Imaginem um título vocês mesmos
Meu estômago nunca foi dos melhores. Sempre tive frescuras ao comer queijo, presunto ou salaminho pela rua. Geralmente em torno de 2 minutos e meio eu já estava em algum banheiro faltando perder as pregas! Mas hoje em dia, parece que piorou de vez, qualquer tipo de massa, bife ou canja já dão uma reviravolta sem igual!
Eu já nem sei o quê fazer!! O máximo que tento é levar um rolo de papel higiênico na bolsa ou então descobrir um banheiro bem escondido e com um menor número de bactérias que poderão subir pelo meu reto e devorar meu intestino por anos!! Como gosto de desafios e levar papel higiênico na bolsa é muito fácil, sempre vou em busca de banheiros, de preferência com passagens secretas.
Certo dia desses estava na faculdade e por lá já tem um banheiro que considero só meu. É só bater a vontade que saio correndo que nem uma louca pra lá!! Então, calmamente estava desfrutando de um pastel de queijo e presunto, quando ao término do produto, minha barriga avisou que o bagulho pesou!
Assim, fui em passos largos em direção ao banheiro secretíssimo e fiz o devido serviço por lá. Missão cumprida, ninguém bateu à porta, nem tentaram pegar meu tênis por debaixo dela também. Fui lavar minha mão(sim, eu sou limpinho) quando Seu Jorge(um cara que ajuda a achar as coisas perdidas pela faculdade) adentra o recinto em que eu estava.
Minha primeira reação foi ficar vermelho! Existe coisa pior que o cara saber que você soltou um barro e que o banheiro está fedendo mais que cheiro de cenoura molhada?? É uma coisa triste, sendo assim, fiquei olhando se ele iria para o mictório ou para o vaso sanitário. Já ia gritar que ele corria risco de vida se urinasse no vaso sanitário!!
Só que ele foi um pouquinho esperto e usou o mictório, mas o babacão aqui ficou olhando ele quase abrir o zíper da calça!! Eu estava tão tenso com a situação que esqueci que o cara tava quase com o pinto na mão. Pra piorar tudo, ele abriu o zíper da calça me encarando!!
Moral da história: sempre achei que Seu Jorge era biba, agora tenho certeza;
meu banheiro não é tão escondido quanto eu imaginava;
só posso comer gelo na rua, é a única coisa que não me faz mal.
Eu já nem sei o quê fazer!! O máximo que tento é levar um rolo de papel higiênico na bolsa ou então descobrir um banheiro bem escondido e com um menor número de bactérias que poderão subir pelo meu reto e devorar meu intestino por anos!! Como gosto de desafios e levar papel higiênico na bolsa é muito fácil, sempre vou em busca de banheiros, de preferência com passagens secretas.
Certo dia desses estava na faculdade e por lá já tem um banheiro que considero só meu. É só bater a vontade que saio correndo que nem uma louca pra lá!! Então, calmamente estava desfrutando de um pastel de queijo e presunto, quando ao término do produto, minha barriga avisou que o bagulho pesou!
Assim, fui em passos largos em direção ao banheiro secretíssimo e fiz o devido serviço por lá. Missão cumprida, ninguém bateu à porta, nem tentaram pegar meu tênis por debaixo dela também. Fui lavar minha mão(sim, eu sou limpinho) quando Seu Jorge(um cara que ajuda a achar as coisas perdidas pela faculdade) adentra o recinto em que eu estava.
Minha primeira reação foi ficar vermelho! Existe coisa pior que o cara saber que você soltou um barro e que o banheiro está fedendo mais que cheiro de cenoura molhada?? É uma coisa triste, sendo assim, fiquei olhando se ele iria para o mictório ou para o vaso sanitário. Já ia gritar que ele corria risco de vida se urinasse no vaso sanitário!!
Só que ele foi um pouquinho esperto e usou o mictório, mas o babacão aqui ficou olhando ele quase abrir o zíper da calça!! Eu estava tão tenso com a situação que esqueci que o cara tava quase com o pinto na mão. Pra piorar tudo, ele abriu o zíper da calça me encarando!!
Moral da história: sempre achei que Seu Jorge era biba, agora tenho certeza;
meu banheiro não é tão escondido quanto eu imaginava;
só posso comer gelo na rua, é a única coisa que não me faz mal.
