Hot wheels

Lembram da banda que eu tocava baixo? A Arsenall? Pois é, de uns tempo pra cá a gente não se entendeu muito bem e acabei saindo dela. Depois de muito cú doce da minha parte, acabamos voltando e estávamos tão seco para tocar que marcamos um ensaio logo pro sábado(no caso, ontem).

Para vocês terem uma noção, o nosso nível de secura era tão grande que ficamos com o único horário disponível do sábado: das 21:30 às 23:00. Isso mesmo, sábado de carnaval, putaria rolando solta, chifres crescendo, filhos sendo gerados... e a gente resolveu fazer zoada e pior, ainda pagar por isso!! Tiveram até fãs que não tinham o que fazer e foram rir da nossa cara. Mas como nem tudo é perfeito, tocamos a campainha do estúdio por longos 10 minutos, até concluirmos que negada foi é curtir o carnaval.

Por sorte, tinha um estúdio vizinho sem ninguém tocando. Nos apossamos imediatamente dele antes mesmo do dono pensar em falar: "não seus porras, são quase 22 horas e é sábado de carnaval, merda!". Com certeza vocês não vão querer nenhum detalhe do nosso ensaio, não teve nada demais, por isso, peço desculpas para nossos fãs, vocês são guerreiros mesmo!! Queria ter a paciência de vocês.

Enfim, após o término da tortura, ops, do ensaio, fomos em direção à uma lanchonete próxima à minha casa. E como medida de segurança, o povo foi dividido em dois carros, até porque, nem esquartejados, 9 pessoas caberiam num Fiesta e a probabilidade de pessoas mau-intencionadas pegarem na bunda de namoradas alheias seria bem reduzida(mas sempre existe uma pequena porcentagem, pequena mas existe).

Fomos em direção ao Vinhais da maneira mais segura possível, para ter uma noção, meu passageiro foi perceber que estava sem cinto de segurança quase perto de casa. A adrenalina começou a subir quando Daniel "Sckar" parou seu carro melindrosamente do lado do Fiesta do meu pai(eu tava dirigindo mas o carro não é meu). De repente, o semáforo fica verde, do nada!! Saímos quase cantando pneu!!

Os hormônios estavam à flor da pele, fui acelerando, acelerando, até que cheguei à velocidade máxima de 50 km/h!! Sckar estava bem próximo também, lá pelos 52 km/h! Como uma maneira de tentar cegar sckar, tive que apelar para a tática safada do farol alto!! Não deu muito resultado, e ele em resposta usou a técnica do pisca-alerta, muito bem executada, diga-se de passagem.

Tudo estava correndo muito bem até que aquele sacana de merda começou a trapacear!! Não contente em tentar desviar minha atenção com o pisca-alerta, sckar joga seu carro, sem dó nem piedade, em cima de uma pocinha d'água e imaginem o estrago feito no carro que estava do lado(no caso, o carro do meu pai). A água voou em nossa direção e não existia nada que pudéssemos fazer para evitar o estrago!! Apenas fiquei olhando as gotículas de lama vindo em nossa direção, melhor, indo em direção aos passageiros de trás. No mesmo instante esbocei um sorriso maroto.

Pegou de jeito no povo que estava atrás. Após andar quase 500 metros morrendo de rir, outro semáforo força uma parada dos competidores. A mandíbula de Fernando "gordo" já estava tão desgastada de sorrir que ele mesmo pediu pra morrer: "bate num poste, eu quero é morrer!!". Pensei bem na idéia que ele deu, mas ainda não possuo nível de goticismo suficiente para tentar suicídio. Continuamos vivendo mesmo.

Depois do golpe baixo da pocinha d'água, só existiria uma maneira de revidar à altura o prejuízo psicológico causado por sckar! De longe avistei o lugar perfeito para a cena do crime: um posto de gasolina em construção. Rapidamente acelerei para 55 km/h e recuperei a pole position na competição! Estando certo que sckar iria me seguir, adentrei o posto de gasolina em construção!!

Desviei de algumas bombas e parei de frente com a avenida, esperando os carros passarem. Logo atrás veio sckar e parou seu carro do lado do Fiesta do meu pai. Ele baixou o vidro e soltou a pérola da noite:

"Porra!! O casco do Mário não vale!!"

Entrei na avenida, e novamente na pole position, adentrei o bairro onde moro. Fiz umas curvas achando que sckar me seguiria, mas dessa vez ele não o fez. Mesmo com vantagem em relação ao carro dele, resolvi esperar ele passar. Foi então, que a cena que todos esperavam aconteceu, lá vinha o carro do meu oponente, lento que era uma beleza e de brinde ainda fazia zoadinha: péc - péc - péc - péc (onomatopéia referente ao pneu furado de sckar)!!

Imagens capturadas pela câmera de vigilância noturna do posto

Sim!!! O casco do Mário funcionou!!! De alguma maneira ele conseguiu furar o pneu naquele posto...

P.S.: Tou sem PC, aquela bomba está morrendo aos poucos. Daqui a 3 dias, com sorte, volto a atualizar. Espero que aconteça algo legal pra postar até lá.

Hospedando novamente alguns arquivos

Será que o contador pira de novo re-hospedando os arquivos mais sagazes do S.I.?

Impossível esquecer a entrevista da ex-garota de programa e também ex-gordinha que aos 15 anos de idade só queria ser desejada por todos os homens do planeta. Bem, ela conseguiu bem mais que isso. Para a alegria de uns e pelo ódio de outras, aqui está novamente o aúdio da Bruna Surfistinha no Jô.

Assim como ninguém esquece a carreira de uma ex-puta, ninguém esquece também o famoso tema dos Power Rangers tocado pelos nordestinos mais carismáticos da internet. E para você que não sabe, um dos instrumentistas dessa música é irmão de Carlinhos, o Pirocada!! Será que esse não é um motivo mais que suficiente para ouvir de novo??

Galera do Vinhais - Power Rangers Theme

E como todo bom texto, nada melhor que uma imagem para ilustrá-lo:

Foto retirada daqui ó

Ontem matei um gato sem querer, o bichano pensou que poderia coexistir no mesmo espaço ocupado pelo pneu do carro. A culpa não foi minha, vou logo avisando. Quando cheguei em casa, eu estava tão triste que só não jantei de novo porque não tinha comida.

Falando em gato, tem uma gata da vizinha que tá enchendo o saco. Ela já abriu o armário, já abriu o pote de leite onde fica a ração do gato daqui de casa. Já rasgou o pacote de ração também. Tentar expulsá-la é a mesma coisa que falar com uma pedra. Ela não move uma pata sequer.

Tenho um pacote de bolacha de água e sal aqui. Acho que não preciso explicar como fazer para ganhá-lo.

Da série: Personagens Inusitados

Carlinhos Pirocada, o Sufocador

Ter um irmão hoje em dia é uma tarefa muito difícil, ter que dividir o computador, dividir o refrigerante, dividir as mesmas cuecas. Então, imagine só se seu irmão é Carlinhos, conhecido também pelo carinhoso apelido de Pirocada.

Apresento para vocês Pirocada no seu habitat natural

Pirocada consegue ser tão chato ao ponto de realmente ninguém gostar dele. Melhor, apenas leia o apelido dele em voz alta e pergunte-se quantas vezes você já ouviu alguém com um apelido desses. Agora leia de novo, um pouquinho mais alto. Boa sorte, espero que sua família não seja crente.

Enquanto na minha infância, devo ter feito 30% de merda pelo bairro; Pirocada já conseguiu fazer tanta merda, que o ódio de todos por ele é algo incomensurável. Ele foi autor das cenas mais bizarras já vistas na face da Terra, como por exemplo:

• Deu um soco na cara do irmão na frente de todos em uma mesa de RPG;
• Fazer um smiley sorridente no muro do vizinho é muito legal, imagine fazer um com meleca do nariz então;
  
• Já cagou a cortina do banheiro toda achando que era papel higiênico;
• Vive constantemente dando bicudos no computador quando o irmão está usando... e na maioria das vezes, Pirocada sai sem quase nenhum ferimento letal

Ele também exerce de maneira perfeita o seu papel de Sufocador. Basta ter alguém no computador que não responda pelo nome de Carlinhos. Tentar acessar a internet com Pirocada do lado é quase uma prova das Olimpíadas do Faustão! São necessárias várias sessões de yoga para aguentar aquele ser mais o seu odor fétido.

Todos se recusaram a aparecer nesta foto

Como se não bastasse ele ser chato pra caraio, podre, mongol, enjoado etc. Ele ainda fede. Na verdade, feder é até pouco para o cheiro que ele exala pelo ambiente. Por onde Pirocada passa, fica um rastro de destruição e de coisas podres pelo caminho. Mas até agora, é tudo fichinha, o pior de tudo mesmo é quando:

Ele pega o cabelo das visitas com a mão!

Meu amigo, se você sobreviver a tudo que descrevi em cima, com certeza não irá passar dessa. Imagine seu cabelo lavadinho com shampoo infantil que não arde nos olhos quando, de repente, do meio da moita, surge Pirocada pegando desde da testa até embaixo no seu cabelinho, com aquela mão sebosa e suja de pedra brita.

Da última vez que ele fez isso comigo, eu fiquei triste e quase mudo. Ainda bem que foram poucas as sequelas daquela noite. Espero um dia esquecer, mas ainda tenho pesadelos todas as vezes que encosto minha cabeça no travesseiro para dormir.

[UPDATE]: Pirocada não é meu irmão porra!!!

Ontem foi um dos dias mais felizes da minha vida

Passeando pelos milhões de fóruns da net(na verdade, só pelo Uêba e pelo FHBD mesmo) encontrei o que procurava a um bom tempo. Alguém, cujo nick não me lembro de jeito nenhum, linkou o antigo blog do Kid. Aí, vocês devem estar se perguntando:

"Nossa Bertim!! E por que falar daquele mala sem alça??"

Bem, o Kid merece alguns méritos de minha parte. Além de ter dado à idéia de criar um blog desde dos primórdios, simplesmente o blog dele cresceu de uma bostinha para algo que rende milhões! Sim, sim, as ações do HBD crescem a cada dia que passa. Tanto é, que é impossível falar de blog e não citar o Hoje é um Bom Dia, ou estou errado??

Ok, chega de puxar o saco! Ao vasculhar o velho HBD, encontrei um perfil que o próprio criou para minha pessoa! Simplesmente passei 15 minutos(contados) rindo das baboseiras que ele escrevia sobre a galera que a gente saia constatemente. A descrição feita por ele, foi escrita em 21 de junho de 2003.

"Humberto, o Heavy-Metaleiro

Boas parte dos Safados toca algum instrumento (Eu, Vitu, Antonio, Gordo, Cabelo-da-Peste), mas Humberto, o Heavy-Metaleiro, o faz com tanta maestria que é capaz de tocar o solo inteiro de Nova Era, do Angra - o que geralmente arranca aplausos e assovios da galera. Ele tbm joga Magic (peraê... todos nós jogamos! :P). Humberto foi um dos primeiros do pessoal que eu conheci (logo depois foi Vitu). Ele tem uma namorada virtual, a Michele. Obviamente, ela sabe tudo sobre os Safados. O passatempo favorito de Humberto, o Heavy-Metaleiro, é me ligar de manhã cedo pra me acordar, e jogar CS. Aliás, ele tá muito viciado em CS. Vamos interna-lo numa clínica de recuperação de jogadores compulsivos. "

Toda vez que leio essa porra eu começo a sorrir! A começar pelo apelido de Metaleiro. Um belo dia tive que criar um apelido para ficar conhecido em todas lan-houses pelas quais eu passava. Por minha infelicidade, estava com uma camisa do Iron Maiden, e adiviquem qual foi o apelido que veio logo em mente?? Essa bosta mesmo, tentem esquecer, por favor.

Passados quase 3 anos, eu nem sei o que diabos significa Ré bemol, muito menos fazer um Fá sustenido(brincando, eu ainda sei, mas fazer pestana é foda). Ahhh, velhos tempos que eu improvisava solinhos e fazia os outros acreditarem que estava certo.

Sobre a namorada virtual. Bem, não tenho o que comentar sobre ela, afinal, é passado. Mas ainda pretendo fazer um texto sobre o início do Situações Inusitadas, e com certeza ela deve estar presente. E mais, "Lembre-se de uma coisa: ao dizer as coisas que você disse, você apoiou uma pessoa que antigamente o magoava, e magoou uma pessoa que sempre te apoiou".

Ai, ai, se arrependimento matasse, estaria decapitado e sem meus órgãos genitais. Meus singelos pedidos de desculpas publicamente, Israel.

E eu ligava todo dia de manhã para ele, passávamos mais de hora falando inutilidades sobre mulheres, Magic, sexo e happy tree friends. Porra, tudo que eu queria hoje era voltar pra 2003!! E como todo bom nerd, eu era viciado em CS, quem nunca foi?

Mas será que escrevo mesmo sobre o início do SI?? Vocês gostariam de ler?

P.S.: Quantas vezes você não leu um texto aqui e pensou assim: "Porra, esse cara escreve tão ruim que merece ganhar 1 real!!" Pois é, agora você pode despejar todo seu ódio me enviando dinheirinho pelo Pay Pal.

Como sei que ninguém vai mandar mesmo, coloquei o link lá embaixo, para evitar qualquer tipo de poluição visual. Massssssssssssss... se tiver alguém que goste mesmo, não fique acanhado em enviar. O máximo que pode acontecer é eu dizer que amo você até o fim da minha vida, ok?

Precisa de um título?

Todo mundo foi criança um dia, na verdade, tenho vários amigos que até hoje ainda acham que são. Eu, por exemplo, acho que não cresci. Com 17 anos eu tinha um gameboy com pokémon BLUE e estava na fila do cinema para ver o primeiro filme da série(sim, eu era o maior da fila). Até alguns anos atrás eu era um nerd viciado em card games. O vício foi embora, mas continuo o mesmo nerd de sempre.

A maioria dos meus amigos são mais novos que eu. Por que isso? Todo mundo que conheço acima dos 22 anos só sai de casa para beber e achar legal vomitar na frente dos outros. Não cresci e sou muito feliz assim.

E ontem, eu faltei ficar doido porque tava dando uma volta pelo eBay e resolvi, brincando, escrever a palavra LEGO. Não contente com os trilhões de resultados, fui mais específico: LEGO police. Agora sim, meus olhos encheram de lágrimas ao olhar a foto abaixo.

Você tá com inveja que eu sei

Quase que os pêlinhos do braço se arrepiaram. Tomara que chegue logo, não aguento mais esperar(e eu encomendei hoje).

P.S.: Eu ficaria muito grato se alguém tivesse o capacete do policial. E claro, pudesse me enviar.

E da vez que fui abordado por uma pessoa do mesmo sexo?

Seria um dia normal na UFMA, após a manhã toda de aula, almoçar no Restaurante Universitário era meu único motivo de alegria (AH AH). O bagulho que o RU vende está bem distante ser denominado carinhosamente de "comida". Principalmente nos dias dos cozidões... Se eu pudesse perder um braço para esquecer os dias que eu comi no RU, eu acho que perderia os dois, só para ter certeza.

Logo após deliciar-me com a "comida" servida, fui com o pessoal tomar um guaraná que sempre desceu bacaninha após o almoço. Ah, não contei pra vocês, nesse dia seria o teste para a Escola de Música, antes de fazer esse teste, eu achava que sabia o que era música. Enfim, tomei com mais 3 amigos o guaraná e todos acharam que o bicho tava meio ruim, mas bebemos assim mesmo.

Algum concorrente mal-intencionado fez de tudo para que eu não chegasse a tempo. Pois, assim que tomei o guaraná, meu estômago revirou de todas as formas possíveis e imagináveis na face da Terra. O cara tinha me pegado de jeito, quanto será que ele pagou pro rapaz da barraquinha? 2 passes escolares? Maldita corrupção.

Peguei meu ônibus e fui para a Escola de Música. Aguardei suando frio numa fila enorme pelo teste. Aos poucos a fila foi caminhando e acho que após uma hora já estava fora das ruas e dentro do recinto. Não pensei duas vezes, fui correndo pro banheiro. Porra, logo hoje!! Por que logo hoje???

Apesar de estar suando que nem uma porca no cio com 5 filhotinhos com fome, estava firme e forte aguardando o meu teste. Como disse, eu achava que sabia o que era música antes de fazê-lo. Na verdade, nunca fui muito bom com instrumentos, tanto é que nunca peguei na minha vida inteira nenhuma música de ouvido! É triste, mas é verdade, nem Nirvana não consigo tirar de ouvido.

Lá começou meu teste, o lance era o seguinte, repetir com a boca os sons que o professor fazia no violão, no teclado, na caixinha de fósforo, etc... Não preciso citar detalhes, pois me lasquei bonitinho. Parece fácil? Parece mesmo, mas não passei, ora porra! Fui descendo a escada triste, colocando a culpa no amendoim do guaraná e pensando se comprava uma camisinha na farmácia ou uma corda de rede para tentar suicídio.

Ao sair da Escola, um velho de cabelos brancos e quase careca passa pela esquina e melindrosamente faz um sinal de "vem cá" para mim!! Ahhhh era só o que faltava mesmo, barriga doendo, bomba no teste e um viado, coroa ainda por cima querendo pra eu comer ele!! Sem pensar muito, respondi com um sinal também, um "não" com o dedo indicador. E quase joguei uma pedra nele, pena que não achei nenhuma pelo chão.

No ônibus, fiquei pensando se ele queria pra eu dar ou pra eu traçar ele. Se fosse para traçar, significaria que pelo menos ele tem um pouco de respeito em relação à minha pessoa, e poderia até apertar a mão dele e dizer: "Não senhor, obrigado”.

Se fosse para dar, jogaria a pedra mesmo!

Alguém sabe quanto custa uma corda de rede?

Bertim , o Caçador de Mitos - episódio 5 ®

Assim como o American Idol, eu recebi milhares de e-mails, cartas e telefonemas a cobrar implorando por um lugar ao sol, ou seja, participar do próximo capítulo do Caçador de Mitos. Quando disse para uns 3 amigos que eles poderiam participar, só faltou eles virem aqui em casa me dar um selinho! Homossexualidades à parte, fiquei feliz em saber que eles queriam tanto participar(ou então eles sabem mentir muito bem)!

Mexer com o sobrenatural... Lobisomens, vampiros, góticos, emos... Com certeza você não irá querer acordar com um bagulho desses do seu lado da cama. Consegui convencer 4 corajosos amigos nessa empreitada rumo ao desconhecido, que aceitaram imediatamente sem nem pedir cachê de participação. Iria ser apenas uma tarde normal de uma sexta-feira 9, jogando Bang! das 15 até às 21 horas. Mas não... algo nos impulsionou a mexer com espirítos do além.

Armamos todo o cenário, comemos salgados mágicos, picotamos papéis, fechamos o MSN e pronto! Estavámos prester a desvendar o primeiro mito de 2006. O mito da brincadeira do copo!! Agora cliquem no banner ao lado e voltem a ler, rápido!! A brincadeira do copo é também conhecida como Ouija, e para minha surpresa, você pode comprar até um tabuleiro para jogar!! Como somos do terceiro mundo e da terra de Roseana Sarney, apenas nos restava fazer nosso próprio tabuleiro.

Comecei picotando alguns papéis com as letras do alfabeto. Até o momento parecia tudo fácil demais, depois de já ter me queimado para desvendar um mito, cortar papéis era fichinha! O máximo que poderia acontecer seria cortar meu pulso sem querer ao conversar sobre webcams com alguém. Mas para minha sorte, isso não ocorreu. Após finalizar o trabalho, sentamos em lugares estratégicos e começamos a rezar.

Não, não, esse pé feio não é o meu

Segundos fontes pouco confiáveis, era preciso rezar sem dizer amém no final. Como um método para deixar todos espiritualmente ligados, resolvemos dar as mãos e nos certificar que nenhum engraçadinho tirou uma foto nossa. Na primeira tentativa do Pai Nosso, umas duas antas falaram amém no final!! E ainda disseram que é muito difícil rezar sem dizer amém!! Fiquei quieto para evitar falar merda e não perder minha amizade.

Recomeçamos novamente e ninguém conseguia rezar em uníssono!! Sempre tinha uma besta adiantada ou atrasada! Por um golpe de sorte, terminamos a reza e cada um colocou seu dedo indicador em cima do copo. Pronto, só restava aguardar agora.

Percebam que o fotográfo deu uma de Robert e resolveu aparecer, eram para ser apenas 5 mãos

E a gente aguardou viu... Nada de copo se mexer... A única coisa que mexia ali eram minha flora intestinal se revirando de fome. Pedimos para o espiríto se manifestar, dizer seu nome, fazer um sinal de sumaça, queimar o computador, qualquer coisa!! Mas nada... Existiam duas hipóteses então, o fantasminha poderia ser tímido ou o piso que não era liso, não permitia o movimento do copo de Caninha do Engenho.

Era melhor acreditar que a culpa era do piso e ao olhar para o lado, avistei o tabuleiro de algum jogo da Grow. Pronto, perfeito!! Armei o tabuleiro e recolocamos o copo no meio do círculo. Rezamos e dessa vez todo mundo quase acertou a sincronia. Quem sabe com um pouco de concentração esse copinho mexia pelo menos um pouco.

Agora sim, apenas 5 mãos, a minha é a mão à esquerda do relógio. Deu para perceber a base que passei na minha unha?

E ele mexeu um pouquinho, graças a algum gaiato querendo levar tapa de todo mundo no chão!! E esperamos de novo... Tava mais fácil a casa cair e ocorrer um tsunami no sertão que aquele copo se mover de cima daquele tabuleiro. A tristeza cada vez mais tomou conta do meu coração, vai ver o espírito era mudo. Sua grande oportunidade de ficar famoso estava se exaurindo.

E a tristeza toma conta de todos, da esquerda para a direita: Matheus "pinicus", Daniel "sckar", Humberto "balby", Fernando "kpeta" e Andreas "algo"

Não sou de ficar no pé dos outros, imagina então ficar no pé de um fantasma escrotíssimo por sinal que não sabe nem agradar os outros. Fomos desistindo e alguém teve uma idéia brilhante! O que queríamos era fazer aquele copo mexer de qualquer maneira!! Se não era por bem, iria ser por mal mesmo!

Assistam ao vídeo e percebam que o copo quase pulou do tabuleiro!! Sim, mito DETONADO, não foi dessa vez. Quem fez essa brincadeira estava no mínimo bêbado para ver esse copo movendo. Fomos jogar Bang! para afogar as mágoas.

Créditos das fotos: Rubens
Dono da câmera: Daniel

Imaginem um título vocês mesmos

Meu estômago nunca foi dos melhores. Sempre tive frescuras ao comer queijo, presunto ou salaminho pela rua. Geralmente em torno de 2 minutos e meio eu já estava em algum banheiro faltando perder as pregas! Mas hoje em dia, parece que piorou de vez, qualquer tipo de massa, bife ou canja já dão uma reviravolta sem igual!

Eu já nem sei o quê fazer!! O máximo que tento é levar um rolo de papel higiênico na bolsa ou então descobrir um banheiro bem escondido e com um menor número de bactérias que poderão subir pelo meu reto e devorar meu intestino por anos!! Como gosto de desafios e levar papel higiênico na bolsa é muito fácil, sempre vou em busca de banheiros, de preferência com passagens secretas.

Certo dia desses estava na faculdade e por lá já tem um banheiro que considero só meu. É só bater a vontade que saio correndo que nem uma louca pra lá!! Então, calmamente estava desfrutando de um pastel de queijo e presunto, quando ao término do produto, minha barriga avisou que o bagulho pesou!

Assim, fui em passos largos em direção ao banheiro secretíssimo e fiz o devido serviço por lá. Missão cumprida, ninguém bateu à porta, nem tentaram pegar meu tênis por debaixo dela também. Fui lavar minha mão(sim, eu sou limpinho) quando Seu Jorge(um cara que ajuda a achar as coisas perdidas pela faculdade) adentra o recinto em que eu estava.

Minha primeira reação foi ficar vermelho! Existe coisa pior que o cara saber que você soltou um barro e que o banheiro está fedendo mais que cheiro de cenoura molhada?? É uma coisa triste, sendo assim, fiquei olhando se ele iria para o mictório ou para o vaso sanitário. Já ia gritar que ele corria risco de vida se urinasse no vaso sanitário!!

Só que ele foi um pouquinho esperto e usou o mictório, mas o babacão aqui ficou olhando ele quase abrir o zíper da calça!! Eu estava tão tenso com a situação que esqueci que o cara tava quase com o pinto na mão. Pra piorar tudo, ele abriu o zíper da calça me encarando!!

Moral da história: sempre achei que Seu Jorge era biba, agora tenho certeza;
meu banheiro não é tão escondido quanto eu imaginava;
só posso comer gelo na rua, é a única coisa que não me faz mal.

2 dias sem computador

Após ter vários espasmos musculares, rinite alérgica, unhas quebradas, cabelos caindo... finalmente o computador voltou ao normal(essa é a parte que vocês fingem ficar alegres)!!

Foi só falar sobre um mito sobrenatural que já aconteceu merda aqui em casa! O lance foi o seguinte, finalmente o PC está num lugar neutro, nem no meu quarto, nem no quarto da minha irmã. Até aí, sem problemas, mas na hora de mudar o Nobreak de um quarto para o outro, simplesmente o Nobreak resolveu mudar de voltagem sozinho!!

O resultado foi fogo por todos os cantos, gritos de histeria, hamsters morrendo... Caos total!! Até agora continua o mistério de como essa porra mudou de voltagem, provavelmente foi minha irmã que sabotou para ninguém usar, não duvido não. Pelo menos, espero que seja isso porque senão... não tem nenhuma explicação...

Em relação à carta do google, ela veio com o número do PIN, o número necessário para receber o chequinho tão desejado. Graças a vocês, leitores assíduos, estou quase lá! E em breve... o Caçador de Mitos - episódio 5! Se eu fosse você, não perderia.

UOW

Vocês já receberam uma carta do Google, seus infames???

Eu sou importante =~~

Ah porra, depois dessa quero é ir pra alguma calourada!

Leiam até o fim!

Vamos puxar lá do fundo do baú:

1) Chat da Amazônia Celular: bem antes de possuir um computador eu já dava umas tecladas pelo chat da amazônia celular. O lance era simples, pagar 0,13 centavos para mandar uma mensagem para a sala! Eu sempre iniciava com a mesma, todo dia - "Alguma gata de São Luís?"

Pode parecer meio imbecil mas tinham muitas imbecis que também acessavam. E o grance lance era o seguinte, como gastar mensagens não é legal para ninguém, assim que você já sabia o nome, idade e orientação sexual da dita cuja, era só pedir o número do telefone que era fornecido com prazer(geralmente a 3° mensagem).

Tive muita sorte no quesito "mulheres boas e/ou bonitas"! Sempre marcava de conhecer no cinema! Não tinha para onde correr, geralmente quando uma mulher marca de ir ao cinema é porque está no mínimo interessada em sapecar! Mas para minha desgraça, tinham umas doidas que não sabiam dessa parte da história e acabavam estragando meu dia!!

Marcar para conhecer mulheres do chat era sempre emocionante! Certa vez resolvi conhecer uma na frente de uma boate com um amigo! O destino conspirou contra minha pessoa e botou o cão chupando manga de vestido na minha frente! A situação ficou um tanto quanto chata, o assunto não vinha, o céu nublando, uma merda total!

De tanto nublar, começou a chover! E a única opção era correr para alguma esquina coberta! Comecei a caminhar rápido em direção à calçada de uma casa, mas a anta que projetou o imóvel, fez o favor de botar uma corrente de ferro no meio da calçada, quase próximo aos joelhos! Qualquer pessoa de 1,80m de altura e correndo da chuva, não iria ver aquilo! Dito e feito! Tombei bonito, caindo com as palmas das mãos na calçada!! Que situação chata, né? Pensem agora quando a menina do vestido feio mais suas 4 amigas tavam vendo tudo! Porra, show de bola!! Levantei, limpei minha calça bege, fingi que nada tinha acontecido e dei tchau pra ela. Quer dizer... nem lembro se dei tchau...

E afinal, pra que servem correntes de ferro na calçada?

2) Agora partindo para o mirc: Era sagrado todo dia de madrugada acessar essa bagaça e atualizar o antigo Situações Inusitadas. Ah... velho mirc... quantas brigas não arranjei por ali, até amizade de um amigo consegui perder por lá!

O papo sempre iniciava da mesma maneira, "oi, quer tc?" - "nomidade?" - "sua mãe fede!" - etc. E o assunto sempre morria após 5 minutos, sendo seguido de uma enxurrada de emoticons.

Alguém se lembra do #blogger e #weblogger?? Ponto de encontro de qualquer blogueiro com um mínimo de noção! E, só lembrando, que ser OP daqueles canais era sinônimo de poligamia.

Da última vez que entrei no mirc tentando encontrar alguém interessante, consegui dar de "cara" com uma irmã de um amigo! Esse amigo tem uns 16 anos, já sua irmã deve ter uns 19, ou seja, qualquer amigo dele para ela, é sinônimo de bêbê de chupeta! Incrível como simplesmente o papo acabou quando ela descobriu que eu era amigo dele.

Se fosse no chat da amazônia eu teria me dado bem...

3) Tempo dos fotologs: "comenta no meu flogão" - reinicie o computador quem possuir ódio mortal dessa frase.

...

Cinco minutos para reiniciar o pc! Ter câmera digital era luxo de poucos, agora, imagine você poder demonstrar para todos que tinha a melhor câmera daqueles tempos, uma Sony de 2.1 megapixels! E ainda podia botar na internet para todos verem!! Caramba, que legal isso, né??

Que grande merda! Simplesmente o povo resolveu trocar toda a magia de escrever textos legais e criativos para postar fotos que são no mínimo, raladas. Todo mundo já teve um!! Nem adianta mentir!! Eu mesmo já tive, não durou muito tempo, poucos tiveram a sorte de ver aquela aberração!

E realmente, eu pedia para todos comentarem, assim como hoje em dia, peço para todos clicarem no banner ali do lado, que por sinal, apenas uma alma caridosa fez isso hoje. Hoje em dia existem apenas três motivos para a existência de um fotolog:

1 - Você tem 13 anos e acabou de ganhar uma câmera digital, aquela Breeze Cam;
2- Você sente prazer em criar um fotolog para mulheres gostosas, onde você acha que todos entram no seu site por causa de você, mas na verdade, dane-se! Você não faria falta se morresse decapitado;
3 - Se você não se enquadra em nenhum dos dois motivos acima, sinto lhe informar que você é um merda;

4) E agora a era do Orkut: nem sei por onde começar. Simplesmente, explodiu! Até sua empregada, chamada Isopolda, é capaz de criar um perfil no Orkut enquanto você tá banhando seu cachorro! Seguindo a modinha de todos, resolvi criar meu perfil e escrever algumas besteiras, entrar em comunidades imbecis e escrever recadinhos para pseudo-amigos.

Sim, essa é a verdade, 80% de meus amigos do Orkut mal sabem se eu estou vivo ou morto, ou se eu pelo menos já acabei o terceiro ano! Mas peraí, o Orkut também possui comunidades!! Realmente, uma função bem útil, visto que é muito difícil procurar a palavra "Fórum" no google! Algo quase impossível para uma pessoa com duas mãos e com cabelo nas axilas!

Como se não bastassem todos esse motivos, ainda posso deixar recadinhos para meus amigos!! Ah não, agora eu me cadastro e passo o dia todo lá sem fazer nada, apenas apertando F5 para ver se já tenho 1000 recadinhos!!

E para piorar tudo de uma vez por todas, blogueiros com falta de assunto, escrevem textos xingando, reclamando, mostrando coisas fúteis do Orkut! Ah, fala sério! Vocês possuem mais imaginação do que ficar naquela página caçando baboseiras! Agora a pouco, eu cometi o tão comentado(tá bom, não é muito comentado não) Orkutcídio!

Baseia-se no seguinte: tire o dedo do nariz e delete seu perfil! A única coisa da qual me arrependo é saber que tinha uma comunidade do Situações Inusitadas que infelizmente não saberei que fim levará! Quem quiser ter alguma notícia minha, saber como estou ou simplesmente me xingar, é bem simples, basta me adicionar no MSN ou ligar pro meu celular, aí sim, você demonstrará ser um bom amigo! Não tem meu número? 098 9968 0348, pronto, não tem mais desculpas!

Datas importantes que vocês devem me lembrar mesmo se eu me esquecer

10 de fevereiro: Pagar a fatura do meu cartão. Se tudo ocorrer como o previsto, irei pagá-la inteira; caso isso não aconteça, provavelmente não terei mais acesso à internet/biscoitos recheados. Então não se assustem se eu só atualizar de mês em mês de alguma lan house vagabunda e fedorenta;

11 de fevereiro: Se eu pagar o cartão, estarei na internet e irei comprar mais baboseiras;

Algum sábado ou domingo de fevereiro: Reunião da turma para jogar Bang! Já viciei todo mundo, tem um amigo que até liga todo dia à noite implorando para jogarmos, mas como sou muito ocupado(disse que tinha que dormir), ficou pro fim de semana mesmo;

8 de abril: Rapaz... a data limite para entrega da tão sonhada monografia. Sonhada porque até agora não acabei(melhor, nem comecei). Calma, calma, já finalizei pelo menos o projeto, faltam só alguns detalhes para começar a escrever a monografia propriamente dita. Resumindo, bora pro cinema?

18 de abril: Data limite para a defesa da monografia, blá, blá, se eu conseguir, eu escrevo aqui com certeza;

19 de maio: Estréia mundial do Código da Vinci!! Ontem uma amiga minha me deu o link do trailer e eu só chorei duas ou três vezes. Tom Hanks de Robert Langdon, ah porra, quero 3 horas de filme que nem em Forrest Gump! Muito cuidado com o link pro trailer!

Apenas para os fãs do livro

22 de julho: Nem tudo na vida é perfeito. Como se já não bastassem meus trilhões de cabelos brancos(sim, eu tenho e vários), como se já não bastasse ter que depilar a virilha e as axilas ao mesmo tempo, ainda tenho que ficar mais velho todo ano!! Assim não tem condição, estou muito feliz com meus 22 anos e meio, mas lá vou eu rumo aos 23...
Vocês se incomodam se eu fizer uma listinha de presentes?

23 de julho: Ok, preciso comemorar meu aniversário e nada mais justo que um mènage a trois, concordam? Então mulheres, façam esse dia valer a pena. Juro que posso até virar gótico só de tristeza se isso não acontecer, viu??

24 de julho: Irá depender do dia 23, se eu não postar nesse dia é porque estou puto! Me vestirei todo de preto, andarei pelo cemitério perto daqui de casa e à noite tirarei minha vida com uma faca de manteiga como um bom gótico faria.