Minha vidinha anda muito agitada (RÁ! Quem caiu nessa?). Estou sem a mínima vontade de escrever aqui, tudo que quero neste exato momento é sair de casa porque sábado à tarde em casa é coisa do demônio. Só não ganha do domingo à tarde, em que a falta do que fazer pode ocasionar até infarto fulminante do miocárdio.

Mas pra ninguém sair espalhando que entrou no SI e não sorriu, fiquem com uma foto minha de meados de 2004 em um Shopping de Salvador.


Se você também pensou algo tipo "Caraca", ou "Puta que pariu mano", seja bem-vindo ao clube.

E fim-de-semana passado teve show de Ivete Sangalowwwwwwwwww!!!11

Ahaha, adoro aqueles pares de pernas. Opa, acho que pensei meio alto, não era para vocês terem lido isso! Como em São Luís, existe muita, mas muita coisa para se fazer durante à noite, fui com alguns amigos para o show com o único objetivo de ficar bêbado. Mas como sou solteiro fui com um objetivo adicional que vocês devem imaginar qual é mas que não irei comentar.

Sendo assim, fomos rumo ao show. Entre os integrantes da bagaceira, estavam:

- Eu
- Um amigo do serviço
- Um amigo bonito
- Um amigo baixinho e gordinho
- Um amigo que acha que é forte
- Um amigo cabaço
- 24 skol beats, 1 orloff lemon e 1 licor de menta

Tenho mais de um motivo para me orgulhar das peças que andam comigo já que não é todo mundo que tem um amigo cabaço de 24 anos e um amigo bonito. Estávamos todos munidos de seus copos e de seus abadás! A noite começou bem para mim. Por algum motivo meu fígado não está mais conseguindo degradar as moléculas de álcool, me tornando um ser pútrido diante de todas as iguarias que possuíamos para a noite.

Impossibilitado de beber, jogo meu copo fora, entro no carro (do meu pai, claro) e sigo adiante atrás de algum lugar para estacionar. Encontro um lugar perfeito, bem próximo ao show e próximo a residências. Ao sair do carro sou abordado imediamente por um flanelinha (como se já não bastasse o da semana anterior) que faz juras de que vai vigiar meu carro em troca de uma módica quantia em dinheiro.

Ele me estende um folheto com R$ 5,00 escrito porcamente em letras garrafais.


Porra! Com R$ 5,00 eu pago um estacionamento fechado e ainda sobra dinheiro pro churrasquinho. Indignado com a situação, indago o flanelinha sobre sua filha-da-putice comigo. Ele então demonstra estar mais puto do que eu!! Porque eu estava errado em querer pagar R$ 5,00 para estacionar na rua sendo que na outra esquina existia um estacionamento fechado!

Vendo que essa discussão não iria chegar em lugar nenhum, saí de perto dele e fingi que ele estava com a razão, assim como ele fingiu que iria vigiar alguma coisa. Sem muito o que fazer na porta, adentramos rapidamente a arena da festa. Demoramos tanto mas tanto tempo para chegar que após 5 minutos o show inicia. Pessoas faltam ser pisoteadas para chegar no trio elétrico, outras perdem seus tamancos, todos já estavam aflitos para correr atrás do trio!!

E a bagaça começa!! Pessoas suadas pulando, o bicho pegando e quando olho pro lado faltava um dos nossos amigos. "Fudeu!" Pensei comigo mesmo! As proporções de encontrar alguém naquele mar de gente eram idênticas a de algum homem ser virgem aos 24 anos. Fico triste por cerca de 10 segundos e logo então volto à bagaça!

Após dois copos de cerveja, meu amigo virgem fica bêbado. Era uma cena triste, mas necessária. Com diversão garantida, agora só faltava ele fazer alguma merda. Coisa que não demorou muito. Após muito pular, nos afastamos um pouco do mar de gente e ficamos conversando asneiras sobre a vida. Quando, do nada, de súbito, alguém começou a cantar "Chão, chão, chão!!!"

E empurramos o cabaçoman na roda! Ele foi descendo até o chão, uma cena que queimaria os olhos daqueles menos míopes! Desceu, desceu, desceu tanto que.... caiu!! Bateu o bumbum no asfalto e caiu de costas logo em seguida! Neste exato momento meu corpo não passou mais a responder aos meus comando, pois encontrava-me tendo espasmos musculares de tanto rir da situação!

Eu ri tão alto, mas tão alto que escutei uma menina do meu lado dizer: "Ixe...." Mas calma que ainda tem muito chão até o final do trio. Continuamos nos divertindo e tentando investidas, sempre falhas, em mulheres aleatórias. O nível de esquiva delas estava sobrenatural. Às vezes pensava no meu amigo bonito, que estava perdido na multidão. Imaginem só, ele sozinho, sem ninguém, bahhhhhh, vamos voltar à putaria!

Então voltamos a acompanhar o trio elétrico! Enquanto isso, mais e mais o cabaçoman ficava bêbado! Dessa vez fomos mais fundo, estava na hora dele dar um tchauzinho para a Ivete, só que de baixo ela não iria ver nunca! Só existia uma maneira, levantando-o! Cada um ficou responsável em suspender uma perna e alguém ficaria de segurar seu corpo atrás para ele não cair!

Ops, eu disse alguém ficou responsável por segurar? Acredito que tenha me expressado mal, ninguém estava atrás para segurar seu corpo! Assim que as pernas saem do chão, cabaçoman tenta dar seu tchauzinho para a Ivete, mas foi uma pena que seu corpo não permaneceu ereto...

Ele começa a desabar para trás, caindo lentamente em cima de uma gorda! Eu assisto à toda a cena de camarote! A gorda percebe a sombra em sua direção e corre para a esquerda de forma eficaz! Cabaçoman se aproxima cada vez mais do chão, a sua queda vai doer muito! Imaginem só desabar de costas de uma altura de quase 2 metros em direção ao chão.

Tarde demais! "TÚM!"

Sua cabeça bate seca no chão!

aIUHIUAHUIHUIAHUIHIUAHUIHAUIHIUHAUIHUIAhiuhUIahuiHUIa

Como se não bastasse minha incontinência urinária nesta hora, até o grupo das amigas da gordinha olhou à triste cena!! Lá estava meu amigo esparamado no chão, levantando e coçando a cabeça! Não existia uma definição do que estava fazendo, pois já estava gritando de tanto sorrir!

Caraca, eu vou pro inferno, não tem jeito não.

A necessidade fisológica de atualizar o blog jogado às traças bateu no meu sub-consciente. Como sempre, preciso dizer o que está acontecendo com minha vida. Bem, na minha vida não está acontecendo nada demais porque ser adulto é um porre. A rotina acaba com qualquer relacionamento, e olha que sou solteiro, hein!

Meu dia começa pela noite, pois trabalhar não agrada ninguém. Pois bem, hoje ao chegar em casa acabei discutindo com minha mãe por causa de um mísero desodorante! Inventei de modificar meu gosto nasal e troquei a Avon pelo Axe... ah, se arrependimento matasse...

Incrível como o desodorante perde seu efeito charmoso após 60 minutos de utilização maciça do mesmo! Imaginem então o estrago após 8 horas de utilização maciça/hardcore/punk do mesmo! É praticamente um aborto elétrico. Sem saída e tendo que aceitar que o desodorante não presta mesmo, concordo com minha mãe. E como resposta instantânea, ela briga comigo por ter discordado dela, achando que a merda do Axe funcionava para alguma coisa!

A briga resultou no emputecimento dela e no meu, e como sempre, quem se lasca é o lado mais fraco ou mais liso da briga! No caso, eu! Fui então vasculhar os armários de casa pois a fome estava passando dos limites sustentáveis de qualquer ser humano que lanchou às 5 da tarde. A minha busca não foi muito proveitosa, pois a única coisa que encontrei foi a cabeça e um rabo de peixe frito.

Triste, desamparado e sem coragem para pedir para a mãe fritar um bife para mim, saio pelo bairro em busca de algo que me deixe com o bucho cheio. Sou obrigado a comer na mesma lanchonete de sempre, putz, como eu queria que o Axe não existisse! Comi um hambúrguer e fui com um conhecido em busca de aventuras pela noite ludovicense!

Detalhe 1: Já tinha gastado todo meu dinheiro comendo;

Detalhe 2: Meu amigo também estava liso;

Sem dinheiro e sem destino, resolvo também gastar toda a gasolina do carro! Ninguém mandou ela regular um bife pra mim! Este meu amigo possuía uma proposta de emprego em uma lan house das redondezas, fomos em direção à mesma em busca de contatos para agilizar seu futuro emprego. A lan house fica em um posto de gasolina, próximo a algumas lojas de conveniências, pizzarias, etc.

Ao descer do carro, somos abordados por um flanelinha safado que com seu olhar biônico mediu , sem erros e com precisão, os meus 28 cm de bíceps e perguntou no mesmo instante se eu malhava. Surpreso com sua pergunta digo que sim. Poderia ser uma cilada, mas enfim, estava liso mesmo, o máximo que ele iria roubar seria meu charme.

Ele chega com uns papos estranhos de um amigo dele que comprou uma parada que parecia bomba mas que não era bomba, era suprimento. Não precisa ter graduação em Farmácia e em Educação Física para saber que algo que parece ser bomba mas que não é bomba, e que é vendido em becos escuros de postos de gasolinas por flanelinhas, não deve de forma alguma fazer bem para a saúde.

O amigo que estava me acompanhando começou a citar nomes, bulas de remédios, cores de pílulas, até que finalmente descobriu qual era a misteriosa substância que estava em jogo! Era um tal de Hemogenin! Que se trata de nada mais, nada menos que um anabolizante como vários outros que existem por aí e que acabam com seu fígado e posteriormente, com seu ânus! Por quê com o ânus? Porque você se fode oras, e macho só pode ser comido por trás, certo?

O melhor suplemento alimentar do mundo, recomendado pela Organização Mundial de Flanelinhas

O mais engraçado de tudo foi o flanelinha querendo vender seu peixe:

"Pô cara, você toma umas 10 pílulas desse suprimento e em 3 semanas você explode cara!! E não é bomba!! Meu amigo quer vender baratinho!!"

Maravilhado e boquiaberto com seu suprimento alimentar, resolvo perguntar mais sobre o mesmo:

"Ei bicho, tamos indo já!"

Finalizada a pergunta acima, entramos no carro e resolvemos partir em busca de outra lan house para tentar a sorte grande. Fui abordado, em 23 anos de vida, por um coroa baitola, mulheres sensuais, modelos capas de revistas, mas nunca, repito, nunca por um flanelinha querendo vender suprimentos alimentares.