Acho que sou metrosexual

Antes que pessoas desinformadas pensem besteira, o termo acima faz referência àqueles homens que gostam de se cuidar, ir ao salão, tirar as cutículas, entre outras frescurinhas que não me lembro agora.

Eu nunca tive frescura em relação à minha aparência, vivo com a barba a fazer, dificilmente penteio o cabelo de um modo aceitável pela sociedade e até prefiro usar óculos a lentes de contato. Mas o domingo passado (aquele do aniversário, lembram?), mudou tudo em minha vida...

Estava conversando com meu primo sobre alguma porcaria internética quando o mesmo comentou algo sobre seu suvaco raspado. De imediato, não acreditei, ele então me mostrou suas axilas realmente depiladinhas. Minha primeira reação foi normal, um surto de risos! Não consegui segurar a gargalhada, após uns 5 minutos fui voltando ao meu estado sóbrio.

Um dos diversos fatores que diferencia um sexo do outro é a presença considerável de pêlos em áreas nobres. Fiquei me questionando o porque do meu primo ter renunciado sua masculinidade tão cedo. Enfim, quase dormi na pia aquele domingo por causa disso.

No dia seguinte ao comentar com a turma que não raspo meu suvaco, todos se admiraram. E até agora ainda não entendi porque sorriram quando falei que minha mãe que cortava os pêlinhos do meu suvaco. Como sou destro, não possuo destreza suficiente com a mão esquerda com a tesoura, logo, alguém teria que cortar por mim.

O dia passou, chega a madrugada. Duas da manhã, poderia muito bem ter ido me deitar mas não, o sono não chegava. Peguei então um instrumento de lâminas legais (mas cegas, só que eu não sabia dessa parte ainda).

Olha o safadão aí!

Me posicionei em frente ao espelho, ergui meus braços e iniciei o ritual. Já era tarde demais para me arrepender, ficar com apenas um braço raspado não era uma opção válida. A pia começou a entupir e tive então que distribuir os pêlinhos com o vaso sanitário também.

Aos poucos fui percebendo que o barbeador estava quase cego, um pouco míope. E era o único do banheiro. Com muito esforço finalizei o serviço e me sentei no vaso para descansar um pouco. Comecei a imaginar como seria a minha virilha depilada também. Bem, a única maneira de descobrir é fazendo, e qualquer coisa, cabelo cresce de novo mesmo.

O medo era constante, qualquer corte errado e meu órgão ficaria inutilizado para sempre. A situação complicou quando lembrei que o barbeador estava cego. Droga, como fui esquecer!!
Lá pelas 3 da manhã eu acabei com o suplício. Se minha carreira de caçador de mitos não der certo, já tenho emprego garantido como cabeleireiro.

Ao me olhar no espelho, minha primeira impressão foi de nojo! Achei muito estranho! Parecia que tinha voltado à minha infância, quando tive que operar de fimose e descoberto as maravilhas da Playboy.

Bem, são diversas as vantagens que a ausência de pêlos proporciona. A melhor dessas vantagens é a falsa sensação de grandeza que ela induz! A falta de pêlinhos leva à uma melhor visão do órgão e deve levar mulheres à loucura também (fato a comprovar ainda).

O suvaco não fede, é estiloso andar de camisa regata, já posso fazer poses para câmeras com braços levantados!! Não sabia que era tão legal cuidar do próprio corpo! Acho que vou fazer isso mais vezes!

Mas... qual será o próximo passo? Ir à manicure? Alisar os cabelos? Comprar maquiagem? Parar de tirar meleca do nariz em público, ops!

Acho que criei um monstro...

O vídeo poxa!

Depois de milhares de visitantes sedentos pelo tão falado vídeo, depois do contador pirar com os números de visitas, depois de todos os plays de São Luis odiarem Ariel Brutal... me senti na obrigação de por o vídeo aqui.

Não me venham com lance de processo porque quem filmou não fui eu, diz a lenda que foi o ex- dela. Mas pode ter sido qualquer um, mulher safada é assim mesmo.

O vídeo tão desejado!

Agora tudo faz sentido

Domingo foi aniversário do meu pai, na falta do que fazer, tiveram a maldita idéia de organizar uma "festinha" aqui em casa. Já deu pra imaginar? Tipo, ele tem uns 8 irmãos, some os filhos, mais as visitas... somou? Eleva ao cubo agora, sim, esse era o inferno onde eu estava presente.

Não sei se vocês perceberam mais no meu perfil bem à direita existe a palavra anti-social, e sigo a mesma à risca. Já estava incomodado com o aquele povo todo.. quando do nada surgiu a filha de um amigo do meu pai. Ela só tinha o rosto perfeito e o corpo de modelo. Decidi então me acalmar e ficar na festa curtindo.

Mas então chega a outra filha do cara, uma loira tão perfeita quanto a sua irmã! Pior de tudo é que o cara é feio, careca e narigudo, como diabos as filhas dele são tão gatas e eu, em 22 anos de existência nunca tinha conhecido elas!! Sendo que ele é amigo de infância do meu pai! Coisas da vida...

Claro que fiquei sutilmente no meu canto esperando alguma brecha mas seria algo improvável, visto que dar em cima de uma mina com a família toda olhando é algo um pouco difícil. Pra me ajudar na tarefa, a mala do vizinho bêbado começou a falar merda. Deixando tanto minha pessoa, como as garotas sem graça.

Gracinhas daquele tipo: "Chama elas pra dançar um brega Humbertinho!"; outra: "Senta aqui do lado delas Humbertinho!". Já não bastasse ele me queimar o suficiente, a mala sem alça ainda me chama de Humbertinho... é muita desgraça na vida mesmo!!

Após este momento de angústia, sem nada pra fazer, som alto, computador desligado para evitar mãos infantis no teclado, guris por todos os cantos etc. Resolvi ir me embora pra algum lugar bem longe de casa. Fui aziar na casa de alguns amigos pelo bairro.

Chegando nas casas dos moleques, tava pior que lá em casa. A única saída era jogar Mario Kart de Super Nes no computador com meus amiguinhos. Pra quem não sabe, entre um desses amiguinhos, existe uma figura(irei chamá-lo aqui de Mister P) que gosta um pouco de soltar aqueles gases. É, isso mesmo, o cara peida pra caralho e em qualquer lugar! Principalmente na academia que é onde ele se diverte mais rindo dos outros reclamando!

Entre um game e outro, a gente marocava umas fotos da Nathplaygirl, comentavámos o quanto ela é gostosa e burra, hoje em dia parece que as duas qualidades andam juntas. Até que o assunto chegou no Mister P, estavámos angustiados querendo saber o motivo de toda sua flatulência.

Mister P, já não aguentando toda a pressão em cima dele, resolveu confessar logo o porque de todos seus peidinhos marotos na presença dos amigos:

"Rapaz, quando eu tou jogando Warcraft, eu sinto vontade de cagar, mas não levanto para continuar jogando! Aí fico peidando adoidado!"

"Agora tudo faz sentido" - disse Aldinho.

Essa valeu o dia.

PS: Ficar pelado virou moda em São Luis. Quem será a próxima depois da nossa musa?

E o show do Angra...

E pela 3ª vez o Angra vem à São Luis. Claro que teria que marcar presença no show. Deixar de perder Kiko Loureiro fazendo cara de mal e Aquiles com sua bateria que parecia mais uma fortaleza seria suícidio. Como de costume, teve atraso de apenas 3 horas, achei até pouco pra ser sincero.

Resolvemos nos infiltrar no meio da multidão, sim exatamente no meio. Sabíamos do perigo, afinal, 80% das rodas de shows de rock abrem no meio da multidão. Falando em rodas punk, existe algo mais lindo que isso? É o único local que você pode bater em qualquer pessoa, cair de tapa, dar pontapés, pegar em bundas femininas e ainda sair sorrindo como se nada tivesse acontecido!

O local do show foi no Ceprama, pior impossível. Uma mistura de grama, com asfalto com arquibancadas, um show à parte. Tanto é que existia uma rua onde estavámos, isso mesmo, uma rua com meio-fio e tudo, faltou só passar um carro. Minha percepção não foi o suficiente para perceber o meio-fio de imediato. Esse foi meu erro. Enfim... começou o show!

Dito e feito, 1ª roda abriu exatamente onde estavámos! 1 minuto de música e me deram uma rasteira!!! Lá ia eu em direção ao chão, abri os braços tentando agarrar em todas as camisas possíveis e de preferência levar alguém ao chão comigo! Mas por algum tipo de milagre, não sei se levitei, não sei se tiveram compaixão do meu corpo que seria pisoteado, sim, de alguma forma, eu não cheguei ao chão! Consegui levantar e de imediato fui atrás de quem me deu a rasteira!! Quando olho pra baixo, vejo o meio-fio...

Me afastei ao máximo do maldito meio-fio, fui bem para o lado mas a roda ainda estava comendo. Pancadaria total, tentei me esquivar de vários golpes mas tem uma hora que você cansa. A minha única alternativa era usar meus braços como escudos! Deve ser por isso que os dois estão doendo até agora...

Eu sempre botei fé no guitarrista do Angra, Kiko Loureiro, mas ele se superou ontem. Certo momento, um carinha subiu no palco! Kiko simplesmente parou de tocar e empurrou o sacaninha! Não, ele não caiu!! Kiko então com toda sua fúria empurra novamente o desgraçado, nocauteando o indivíduo!! Não suficiente em ter provavelmente quebrado um braço do cidadão, Kiko ainda dá um sorrissinho maroto para o roadie!

Quase chorei de emoção, não vou te mentir...

Angra não seria Angra se não tocasse Carry On e Nova Era, certo? Mesmo com o pescoço já doído, sem ação nos braços e com os óculos embaçados tive que pular e fazer chifrinhos com a mão! Mas o show só foi legal mesmo, devido a presença dos meus amigos, eles com certeza são os melhores, pra não deixar dúvidas, leiam os relatos abaixo:

- Antônio, lerdo como eu, caiu de bunda no meio-fio também! Pra vocês terem uma noção, ele botou a mão no bolso e tinha uma pedra brita!! Quase levou à boca achando que era um IceKiss.

- Matheus, meu primo, levou um bicudo na bunda!! Isso mesmo, nem de trivela foi!! Bicudo mermo!! O cara não teve dó, segundo Matheus: "Meu osso da bunda tá doendo!"

- Leonardo chegou com uma marca vermelha no rosto, não, não foi um beijo, foi uma cotovelada mesmo!

- Felipe, vulgo bunda(não me questionem o porque desse apelido, também não sei), ficou bêbado antes das 10 horas. Muita perícia.

- Vitor Bossal, empolgado na 1ª música, bateu tanto cabeça que seus óculos de 8 graus caíram na pedra brita. O quê uma pessoa míope de 8 graus vai fazer sem óculos durante uma semana? Meus pêsames Vitor.

- Daniel Perobo, bêbado também, falou que se arrependeu de ter brigado com o Fivio! Façam logos as pazes suas putinhas, porra!!

Pois é, o show foi muito bom!! Teve gente reclamando que foi pouco tempo, mas pra mim, foi o suficiente, saí de lá satisfeito e feliz! E pra quem não foi, só lamento!

- Assistir ao show do Angra com cortesia = R$ 0,00
- Tomar dois copos d'água no show do Angra = R$ 4,00
- Voltar de táxi pra casa = R$ 6,00
- Ver Bunda e Daniel bêbados!! Não tem preço!!

Qual o problema com as toalhas?

- Acho que vou escrever um texto sobre toalhas.

- Sobre o quê??
- Sobre toalhas!
- Sobre qual tipo de tolhas?
- Toalhas em geral.
- Tu é doido...

Dialógo com minha irmã hoje na hora do almoço.

Qual o problema com as toalhas? Elas parecem ser limpinhas, saudáveis mas sempre há algo de maligno por trás delas. Por exemplo, pense em alguma ocasião especial em que geralmente sua mãe troca as toalhas desse dia. É algo incrível, mas é só falar a palavra "festa" que todo o ambiente familiar se modifica, a iniciar pelas toalhas.

Após comer vários cajuzinhos, você resolve lavar a mão... e então vem a bomba! A toalha por algum motivo sobrenatural não enxuga suas mãos! Por mais que você esfregue sua mão nela, a toalha simplesmente não absorve nenhum ml de água!

E se reclamar pra mãe, aí que piora tudo! Ela é capaz de chorar falando nas toalhas que a bisavó do avô de algum tio que já morreu deu de presente para a família. A única saída é aceitar que suas mãos não ficarão secas essa noite e rezar para que ninguém veja porque sempre tem aquele comentário imbecil: "Olha, nem enxugou as mãos direito!" - pelo menos eu penso assim, não sei vocês.

Pra mim deveria existir um vestuário toalhístico. Antes de comprar a toalha, eu poderia testar a mesma. Comeria uns 3 nuggets com as mãos e depois iria lavar e testar o desempenho da toalha. Se ela não fosse capaz de enxugar 70% de minhas mãos, não levaria! Algo simples!

Poderia ter a opção de combinar duas toalhas, aí eu poderia juntar uma que funciona mas feia, com uma que não-funciona mas bonita. Resolveria todos os problemas das festinhas.

Mas existe situação pior que a toalha não enxugar as mãos! É entrar naqueles banheiros de amigos(as) e só ter a toalha de banho como opção! É como levar uma facada no fundo do olho! Eu sei muito bem que ele não vai pegar toalhas novas ou limpas, ou seja, só resta ficar quieto e aceitar.

Faltando 10 segundos para fechar a torneira, eu começo a pensar todo o trajeto que a toalha fez e o porque dela estar ensopada e/ou fedorenta(duas qualidades de toalhas de amigos). Algo que geralmente me leva à nauséas. A única opção é o papel higiênico, pode demorar mas pelo menos ele está mais limpo que a toalha. Cudado pra não deixar aqueles restinhos entre os dedos, pega mal.

Mas o que me inspirou realmente a escrever este texto foi a cena que vi após o almoço. Fui alegrinho lavar as mãos quando vejo a cena mais grotesca de minha vida:

Com certeza essa calcinha tá suja

Não desejo isso nem para o meu pior inimigo.

O bêbado amoroso

Ei pessoas, arranjei um emprego!! Uhuhu, bem, não é exatamente um "emprego" propriamente dito, na verdade, eu estou revendendo produtos importados por preços módicos. Mas enfim, estou ganhando dinheiro honestamente, então acho que posso considerá-lo um emprego.

Ontem tive que fazer um entrega noturna aqui pelo bairro, lá pelas 10 da noite. Logo após estar alguns reais mais rico, desci para a casa de Antônio "papai_" para matarmos a broca no Alex Lanches. De repente senti uma vontade mortal de mijar! Tinha que fazê-lo com urgência ou coisa pior poderia acontecer.

Pedi a chave para o garçon e fui em direção ao mictório. O local onde se localiza o banheiro é um pouco isolado e um pouco escuro também, o que permite a prática por casais mal-intencionados de atos obscenos em público. Pois bem, assim que fui chegando à porta, me deparo com um casal meio que brigando.

Pelo que entendi, o homem queria voltar para a mulher, mas ela de forma alguma queria voltar para ele. Eles estavam argumentado lá e fingi não prestar atenção, afinal, em briga de marido e mulher, estranho não bota colher. Tinha duas portas na minha frente e infelizmente escolhi a errada. Quase quebrando a chave na fechadura.

Assim fui em direção à segunda, quando... o homem fez a pior merda que ele poderia ter feito em toda sua breve existência. Percebendo que seria praticamente impossível ele voltar a comer a mina, resolveu se ajoelhar e pedir perdão!! Por mais que eu não tivesse olhando, era impossível não marocar um pouquinho pelo menos.

Finalmente abri o cadeado, mas a tranca da porta não queria abrir mesmo:

"Volta meu amor, por favor!!"
"Não, não, pra quê vou te dar chance de novo??"
PÁ!! PÁ!! BUM!!!(esmurrando a tranca)
"Não faz isso comigo, volta!!"
"Tu tá bêbado menino, assim não quero conversar contigo!"
BUM!!! PÁÁÁ!!! CLIC!

Ufa, consegui adentrar o banheiro! O cara estava bêbado, agora entendi porque ele se ajoelhou. Eita que quando ele tiver sóbrio ele vai se arrepender tanto do que fez, isso é, se ele lembrar. Era a hora de sair do banheiro. Assim que boto meus olhos do lado de fora, o cidadão ainda tá lá ajoelhado de frente com a menina. Queria sair o mais rápido possível dali, tava com fome e nem um pouco afim de ouvir marmanjo chorando por causa de mulher.

Ótimo, agora a tranca não quer fechar!!

BÁÁ!! BUM!! BÁÁÁ!!
"Não faz isso!! Você ainda gosta de mim!"
"Já disse, você tá bêbado! Amanhã a gente conversa melhor!!"
PÁÁ!! Fecha caramba!! PÁ!!

Fechou e sai quase correndo do local, ah sim, um pequeno detalhe, o bêbado amoroso trabalhava no Alex!! E estava de uniforme e boné da lanchonete! O cara vai trabalhar bêbado, aiaiai... por isso que o Brasil não vai pra frente.

Sim, me sentei e esperei com Antônio o lanche. Eu pedi um X-Tudo e ele, um X-Bacon. Lembrando vocês de novo: eu pedi um X-Tudo(que vem com calabresa) e ele um X-Bacon. Lá vem o bêbado amoroso trazendo os lanches:

"Qual o X-Bacon"
"Err... esse daqui."

Começamos a comer quando na metade do hambúrguer, Antônio comenta:

"Err.. Humberto, meu (suposto)X-Bacon veio com calabresa ó...

É, trocou meu sanduíche... realmente ele mereceu perder a mulher...

PS: Não tentem queimar cartas de sua ex em frente à janela do seu quarto e depois ir dormir. Cabei de chegar do hospital, passei o dia todo com uma dor de cabeça infernalis! Provável intoxicação por monóxido de carbono, sim, sou burro mesmo, não precisa repetir! E não fique dando essas risadinhas sem graça!

Como eu adoro meus amigos

Quanto mais eu penso que amigos são pessoas importantes na vida, são pessoas em quem confiar, são aqueles que ajudam nos momentos difíceis e o mais importante: são aqueles que dão o link do blog pros seus outros amigos... mais eu me decepciono.

Estava eu sentado no PC, sem fazer nada(como de costume) quando resolvo entrar na porra do orkut. O orkut hoje em dia está conjugado com a internet, é impossível falar de um sem citar o outro. Além disso, percebi sua verdadeira utilidade.

Sabe quando você está naquela roda de pessoas desconhecidas sem assunto nenhum em mente? Fale das suas comunidades, é um prato cheio, parecem primatas famintos por jujuba, um quer falar na frente do outro, começam a se morder querendo falar primeiro, muito show!

Enfim, passei no perfil de um amigo meu daqui do bairro, vizinho de rua. Gente fina o Rafael, tinha até um link pro blog dele que eu não conhecia por sinal. Resolvi dar uma passada lá, quando me espanto com o primeiro post que leio, datado do dia 24 de setembro. Falava sobre mitos, achei bem interessante, legal saber que tiveram uma idéia semelhante ao do Situações Inuisitadas.

Olha o Rafael aê, boto muita fé nesse cara!

Ao ler mais um pouco o texto, percebo algumas semelhanças. Mitos, diabo, Iron Maiden, xadrez... semelhanças até demais... Talvez eu tenha sido um pouco ingênuo mas o cara tinha copiado o meu texto dia 22 de setembro, o episódio 1 do Caçador de mitos, e meus olhos não queriam acreditar.

Nem liguei muito, afinal de contas ele é meu amigo e tal, no mínimo ele iria por o link pro meu blog, dizendo que eu tinha feito a parada. Li tudo, li os comentários e nada!! O sacana de merda, copiou quase tudo, fez pequenas mudanças desnecessárias e ainda tinha comentários falando bem do post graças ao meu esforço!!

Olha o Rafael aê, miserável lazarento!

O rapazinho, se aproveitando do texto um tanto quanto criativo, resolveu pegá-lo ao invés de dar o link pros amigos! Eu fiquei na frente do monitor olhando a data, quase 15 dias, e ele nunca tinha comentado nada sobre seu blog pra mim. Mas enfim, não guardo mágoas, Rafael pode roubar meus textos a vontade mas por favor, da próxima vez só comente no final quem criou ele, ok?

Texto do Rafael
Texto original

Qualquer semelhança não é mera coincidência!

Bertim, o caçador de mitos - episódio 2

Em busca do meu diploma oficial de MythBuster, aqui estou eu novamente desvendando os milhares de mitos existentes na face da Terra. O 1° que tentei foi considerado detonado, o capeta de maneira nenhuma brinca com quem brinca sozinho. Agora o de hoje, um mito que pode causar ódio e revolta em muitos de vocês...

Vocês já escutaram o famoso mito da chinela emborcada?? Ele diz o seguinte: esqueça uma das bandas de sua chinela emborcada e sua mãe é capaz de passar mal. Mas existe também a versão mais thrash deste mito: esqueça uma das bandas de sua chinela emborcada e sua mãe morre!!

Imaginem a desgraça que uma simples chinela havaiana pode causar em uma pessoa! Já pararam pra pensar que isso é pior que vodu? Você não precisa nem fazer bonequinho nem nada, basta virar sua chinela e ir dormir... Sua mãe é uma chata que pega no seu pé toda hora? Faça chantagem, se ela não aceitar, vire o par logo!!

Em prol da ciência, terei que utilizar minha mãe neste experimento, é a única maneira de desvendá-lo! Ontem logo quando acordei, emborquei uma banda da minha chinela, não falei nada para ela para não sugestioná-la a sentir coisas.

Não liga pra prancha

Passou a manhã toda, ela não ligou nem nada reclamando se estava se sentindo mal. Tive que aumentar então a dose da macumba, virei as duas bandas!

Não é possível que nem uma enxaqueca ela não vá sentir dessa vez! Ela chegou à noite do serviço e fui logo perguntando se estava tudo bem com ela. Ela respondeu que sim, tudo ótimo!! Poxa, não estava surtindo efeito, talvez só funcione pela noite. Esperei dar umas 9 horas e perguntei de novo. Nesse momento ela indagou se eu queria algo, estava muito interessado na saúde dela.

Resumindo, ela me chamou de interesseiro!! Eu querendo ajudá-la e é isso que eu ganho!! Estava com o número do hospital em mãos caso ela se sentisse mal, podia muito bem deixar ela passando mal sozinha!! Ir pro socorrão da vida... tá certo.

Na manhã de hoje, tripliquei a dose da macumbinha. Peguei todos os pares que achei aqui em casa, até o dela mesmo e emborquei!! Pronto, fiquei ansioso aguardando o momento que ela começasse a se queixar de febre e de espamos musculares!!

Quem sabe esse gnomo agiliza a parada

Aguardei... aguardei... e aguardei... Mas que drogaaaa!! Por que todos os mitos que eu escolho são aziados?? Nada aconteceu, nada!!! Nenhuma dorzinha de cabeça, nem um formigamento, nem a queda de um simples fio de cabelo!!

Assim como o primeiro mito, este aqui também está considerado detonado! Infelizmente ou felizmente minha mãe saiu sã e salva do experimento.

Meu primeiro e único emprego

Todos que me conhecem devem saber muito bem que sou totalmente a favor da lei do menor esforço. Sou capaz de ficar com fome só pra não ter que lavar os pratos sujos. Mas, certa vez, resolveram bagunçar toda minha rotina, minha mãe decidiu que eu tinha que trabalhar estagiando em algum lugar(remunerado claro, de graça não rola mesmo).

De início fiquei logo triste, porque eu estava deixando meu cabelo crescer já por 5 meses. Não posso nem falar que o cabelo ficou comprido, na verdade, ele ficou grande, cresceu para todos os lados possíveis, menos para baixo. Diante desta situação, tive que tomar decisões drásticas, como por exemplo, apenas sair de boné na rua.

Eu andava com o boné, não com o gato

Então tive que cortar o cabelo como quem leva uma punhalada no coração... 5 meses não são 5 dias... é né, fazer o quê. Fui pra maldita entrevista de estágio sem incidentes maiores. Na mesma semana já estava trabalhando. Imaginava eu que iria ficar num setor que tivesse algo haver com o que eu estudava, no caso, seria o laboratório de análises clínicas.

Engano desta mente ingênua. Como tem gente que não sabe nem o que é um banner do google, melhor explicar o que eu estudo. Eu curso Farmácia-Bioquímica. O curso de Farmácia, como o próprio nome já diz, gradua farmacêuticos, não balconistas!! Acho que não preciso explicar a diferença de um pro outro né? Após finalizar o curso de Farmácia, o estudante pode optar por continuar estudando Bioquímica.

O farmacêutico-bioquímico analisa de maneira geral a maioria dos fluidos humanos e alguns excrementos também(nada é perfeito). Desde sangue, urina, escarro até fezes.

Sim, pra você que acha que o cocô entra numa máquina mágica que o analisa sozinho e dá um laudo bonitinho, sinto lhe informar que você está muito enganado caro colega. Existe um profissional que tem que suportar o cheiro da sua merda durante quase 15 minutos para encontrar aquele minúsculo ovo de lombriga, que está lá graças à sua higiene porca que sua mãe lhe deu, aquela gorda safada!

A minha futura professora iria ser minha "orientadora" no estágio, mas qual foi minha surpresa quando ela respondeu com um não sonoro que eu não podia ficar no setor do laboratório! Pois eu estava ainda cursando só Farmácia! Fiquei pasmo com a resposta dela, a orientadora dos peitos caídos faltou me enxotar com uma vassoura do laboratório, se recusando a ensinar qualquer coisa para minha pessoa.

Como eles não podiam simplesmente me mandar embora, tiveram que me colocar em outro setor do laboratório. Após vários argumentos, acabei ficando na recepção. Ajudando uma senhora no seu serviço. Ao colocar o pé no meu novo setor, ela foi logo abrindo uma caixa de sapato com meu material de trabalho: várias canetas marca-texto, alguns grampos para cabelo, ligas e borracha.

Meu trabalho no "estágio" era o seguinte: escrever num caderno todas as pessoas que deram entrada no laboratório, separando-as por cidade e pelos exames que as mesmas fariam. Lembrando que era um laboratório do governo, imaginem o tanto de pessoas que dão entrada todo dia por aquela portinha. Ela falou que era algo de extrema necessidade para fazer as planilhas no fim do mês.

Mas.... esse mesmo serviço era feito por outra pessoa com um computador. Ou seja, me fizeram de otário ou foi só impressão minha??? Nem um 486 me deram para pelo menos acessar o MSN durante a longa jornada de 4 horas!! Que sentido faz repetir um trabalho que uma pessoa já faz e com uma tecnologia inferior? Isto é, se caneta para alguém for considerado tecnologia.

O jaleco era algo de extrema necessidade no nosso ambiente, não, não pelas bactérias!! Pelo frio!! Algum infeliz perdeu o controle do ar condicionado e essa era a única saída para não tremer os dentes. Aguentei exatos 3 dias no meu "estágio" até que voltei à minha sã consciência e larguei de mão, sem nem cobrar os dias que trabalhei.

Prefiro viver liso e feliz do que triste com 1 salário mínimo no bolso.

Chegou doido!!!

Essa semana foi altamente produtiva, chegou a cadeira nova, coisa que imaginei nunca ter na minha vida; a bateria da câmera voltou da assistência técnica; e o tão esperado casewrap chegou do mercado livre!!!

Material necessário: CPU ralada, estilete, papel higiênico limpo, mesa, confiar no vendedor, o adesivo(claro) e muita paciência...



Exausto após quase 45 minutos colocando o adesivo


Minha Mona Lisa... ser viciado é fogo.

Atualização: Agradecimentos à minha irmã que me ajudou nessa árdua tarefa.

A história tão desejada

Toda sexta-feira era a mesma coisa, até o set list das músicas era o mesmo, até a ordem!! Assim eram as calouradas da UFMA, começava com um rock, vinha o forró, dance e o resto não sei porque já estava em casa. Naquela noite, meu amigo Cris, que já estava um pouco mamado diga-se de passagem, teve uma idéia um tanto quanto inusitada. Sua idéia era ir à boate de Strip-tease, Splash!

Qual o motivo que um cara solteiro, católico não-praticante e homem teria pra não ir? Fomos então para a boate que por sinal fica bem próximo aqui de casa, o que geralmente rende piadinhas pro meu lado em roda de amigos. A noite era chuvosa mas isso não impedia nossa chegada.

Eu estava ansioso, afinal, nunca tinha visto strippers safadinhas afim de sexo ao vivo. Cris tentou pechinchar na entrada mas não rendeu muita coisa, ele queria entrar por 3 reais, mas pagamos o preço normal... 5 reais. Entramos na bagaça. Levei um baque logo de início. A decoração do ambiente era a melhor de todas, vários pedaços de espelhos na parede, e que eu me lembre, era só isso mesmo!

Nos sentamos e veio então o 2° baque: 350 ml de cerveja por R$3,50! Eu não bebo, mas meu amigo bebu-bosta reclamou a noite toda. Mas o 3° baque foi o que quase me derrubou no chão, foi no momento que olhei as putas strippers!!

Faz assim, pensa naquela empregada nariguda, de peito caído e com um buchinho que trabalha na casa do vizinho. Esse é o naipe das barangas de lá! Pra ser sincero, até a empregada é mais bonita!! Os shows ocorriam a cada meia hora, num palco, com uma barra de ferro(sim, aquela mesmo) e com o suporte de uma ducha sensual(sim, a ducha era sensual porque a stripper...).

Cris estava nas piores, afim de sexo e liso, a pior combinação do mundo! Vendo meu amigo numa situação lastimável, sugeri para ele que pedisse para a quenga fazer um bola-gato nele por 5 reais. Claro que falei brincando, mas o cara levou a sério e perguntou mesmo!!

Ele chamou a menina lá e fez a pergunta, até imaginei que fosse dar certo, a grana que estavámos oferecendo era muita. A resposta dela: várias risadas consecutivas!! A safadinha riu e desdrobou ele bacaninha. Levar um fora de uma puta, o cara estava à beira do suicídio já(se bem que toda mulher que me dá um fora eu chamo de puta)...

A cada "show", as safadinhas passavam de mesa em mesa para oferecer ao público uma visão mais privilegiada. Pegar era totalmente permitido, afinal, pagamos 5 reais, era o mínimo que elas deviam permitir! Após alguns shows, tínhamos que ir embora, o pequeno detalhe era pagar as latinhas de cerveja já consumidas. O infeliz teve a idéia mais imbecil da vida dele:

"Bora sair sem pagar!!"

Tentei de todas as maneiras convencê-lo do contrário, todas foram em vão. Assim que o garçom se virou, o infeliz botou o copo de cerveja no bolso e saiu correndo em direção à saída!! Claro que fui atrás dele, nem bebi e ia me lascar sozinho!! Assim que íamos entrando no carro, o pior aconteceu... chegou o segurança e o garçom quase pulando na gente!!

Fui logo tirando meu corpo fora, enquanto o Cris que mal se aguentava em pé de tão bêbado, mentia na maior cara de pau! Naquele momento eu não pensei nas consequências que poderiam acontecer! Já imaginou se o garçom puxa uma peixera e me fura bacaninha?? Meu pai vindo buscar meu corpo num puteiro, por causa de 4 cervejas!! Todos iriam perguntar pra ele como eu tinha morrido, e ele chorando diria:

"Morreu num puteiro...."
"Por causa de uma puta???"
"Não, por uma cerveja..."
"Ah tá, menos mal então!"

Após quase 5 minutos de angústia, Cris finalmente resolveu tirar o copo do bolso e pagar a conta. Aquela foi a última vez que fui com aquele miserável naquele inferninho!! Bem, não sei se a Splash melhorou seu ambiente e/ou as strippers, só sei que lá não vou mais, acreditem, elas são feias de verdade...

PS: Obrigado aos leitores assíduos que fizeram esta história se tornar "virtual"!! Vocês são os melhores, e desculpe mãe =D

A lenda do motorista medieval

Este sábado foi um dos dia mais emocionantes deste ano inteiro. Finalmente meus pais decidiram comprar uma cadeira pro PC!! Isso mesmo, chega deste bagulho de plástico, com braço quase quebrado e com pontos de sujeira que não saem de jeito nenhum!

Já que passo 1/3 de minha vida dormindo numa cama confortável, por que não passar os 2/3 restantes numa cadeira igualmente confortável?? Não concordam? Foi uma tarefa relativamente facil convencê-los da necessidade da cadeira nova. Tão fácil que só fiz citar uma loja em promoção para sairmos de casa.

Peguei uma caroninha com eles e paramos em um semáforo pelo caminho. Do outro lado da pista, também parados, estavam uma Kombi(sem placa) meio torta e em cima da faixa de pedestres, e um ônibus. Ao longe deu pra perceber que eles estavam brigando, alguém tinha feito merda e não queria assumir o prejuízo de um arranhão no ônibus.

O cara da Kombi que não era besta nem nada, saiu voado com o sinal vermelho pouco ligando se iria atropelar pedestres ou não!! Eis que uma cena tosca toma conta da minha visão(míope, detalhe).

O motorista do ônibus entrou em estado de fúria e no estilo de Mel Gibson em coração valente, desceu correndo do ônibus com um martelo em sua mão direita, enquanto com a esquerda fechava o zíper da calça!! Correu atrás do cara da Kombi até perceber que seria impossível alcançá-lo a 5 km/h!! O motorista medieval, não satisfeito com seu desempenho, tentou uma estratégia fatal!! Arremessou o martelo em cima da Kombi!!

Eu, do outro lado da pista, apreciei tudo como se estivesse vendo um filme em câmera lenta. O martelo rodopiava no ar, desviando de todos os pedestres da calçada e seguia, teleguiado, em direção à Kombi!! Rodou, rodou, rodou até pegar na lataria da parte de cima da Kombi, ecoando um som de metal característico!! Algo como PLÉÉIMMM!!

O martelo caiu então no asfalto esperando pelo seu dono que infelizmente não teve pontaria suficiente para acertar o vidro da Kombi maldita! O motorista medieval foi buscar, triste com a situação, seu martelo. Ele grunhiu algo que não entendi, talvez porque seu estado de fúria ainda não tinha passado.

Como se não bastasse ver o motorista inconsolado com seu desempenho. Mais outro semáforo atrapalha minha chegada à loja das cadeiras legais. Só que neste estava um flanelinha maldito com um aspecto de um goblin. Ele tava pedindo dinheiro para pagar um táxi para a menina que entregava panfletos na avenida ¬¬°
Meu pai recusou e tal como de praxe, aí o infeliz teve que soltar a seguinte abobrinha:

"Eheh, então me empresta seu carro tio, eheh, para mim deixar ela, eheh, no hospital, ehehe!"(isso com a porra da mão dele quase dentro do carro)

Aí foi meu pai que quase entrou em estado de fúria... aiaiai... por isso que tem gente que morre e não sabe porque...