De frente com Bobinho*

*Bobinho é um gato que convive com Bertim em simbiose. Apesar de ele nunca dizer que gosta de Bobinho, seus atos dizem totalmente o contrário. Bobinho dorme das 13 às 17 horas todos os dias na cama da mãe do Bertim.

Bobinho: OK, chega de gracinhas, preciso ir no veterinário, essa micose tá me matando!

Bertim: Gato, o lance é o seguinte, sabe quanto custa uma consulta do veterinário? R$ 30,00!! Se eu trabalhasse, sabe quanto eu ganharia por ler uma lâmina de esfregaço vaginal pelo SUS? R$ 2,50!! Pegue uma calculadora e faça as contas. Além de pagar a consulta, ainda tenho que comprar o remédio esqueceu?
Até se eu quisesse me consultar seria mais barato! Infelizmente você terá que esperar isso sarar sozinho.

Bobinho: Para quê comprar remédio, você é um farmacêutico, faça um oras!

Bertim: Êpa! Olhe pro meu quarto, você está vendo algum aparato químico por lá? Antes de falar besteira, olhe ao seu redor seu sacaninha! Eu sou farmacêutico mas não sou mágico.

Bobinho: Falando sério agora, não aguento mais meu pêlo do rabo caindo, tome uma providência! Só porque você tem uma carequinha não significa que eu tenho que ter também!

Bertim: Ah seu gato sacana, agora tu vai ver! Nem sonhe em comparar minha entrada capilar com seu pêlo nojento do rabo! Essa minha entradinha é meu charme! E mais, quer que alguém cuide do seu pêlo? Peça para minha irmã que é sua dona oficial.

Bobinho: Já vi que hoje o post vai ser pesado, então vou apelar! Da próxima vez, fecha a porta do banheiro que assim não tem quem aguente, né? Oh, fedor desgraçado!

Bertim: Bobinho, você está o raio hoje! Você sabe muito bem que eu possuo problemas digestivos, não posso comer qualquer bobagem na rua que meu estômago fresca comigo. Se acontecesse o mesmo com você, eu entenderia mas, pelo menos eu limpo depois que eu faço, tá??

Bobinho: Limpa é? E por que a empregada daí vive reclamando de tuas freadas na cueca?

Bertim: Desgranha!! Queria ver você passando o dia todo na rua, sentado quase uma hora num ônibus quente que nem o inferno!! Para seu interesse, eu não faço freada nenhuma, ela simplesmente surge.

Bobinho: Ela surge do nada, é? Você é mágico?

Bertim: Bobinho, eu te odeio muito... Vou começar a jogar teus podres aqui, seu muleque. Explique essa foto abaixo com Maurício, o gato da vizinha!


Bobinho: Err... Olha Bertim, meu relacionamento com Maurício nada mais é que amizade viu. Se não for pedir demais, tira essa foto do SI, por favor.

Bertim: Ahaha, já era Bobinho, vai ficar gravado para eternidade! Se eu fosse você ia embora de casa e nunca mais voltava, só assim para esquecerem essa história! Eu ainda te dou uma carona até a parada, aceita?

Bobinho: Desculpa, mas não foi dessa vez...

Bertim: Droga.

Serviço sujo mas alguém tem que fazer

3° texto do SI, datado de 13 de agosto de 2005. Um dos meus xodós, divirtam-se enquanto estou sem imaginação e preparo o Caçador de Mitos - episódio 6.

Existem situações em nossas vidas das quais não podemos escapar, temos que fazê-las. Certo dia desses, tive uma aula prática de Citologia Clínica(olhar lâminas, células, neoplasias etc...) e a prática do dia seria Espermograma.

Isso mesmo, análise de esperma... é um serviço sujo mas que alguém tem que fazer e pior que isso é quando além de fazer, tem que também doar!! Quer piorar mais ainda?? Quando suas chances de doar são de 33,33%. É doido, só tem 3 meninos no meu dia de aula prática, e eu que pensava que sala com muita mulher era coisa boa.

Então, no intuito de resolver o problema, visto que as meninas da nossa turma não teriam aula se não doássemos, chegamos a um consenso de que um dos 3 patetas teria que fazer esse serviço, claro, através de um sorteio.

Eu, Leandro e Rodrigo. Alguém se lascou.

Fomos para fora da sala e fizemos o bendito sorteio, foi um alívio visto que não fui o sorteado. Ou seja, só lamento para quem levou a pior.

Quando tudo parecia estar encaminhado, a professora ao invés de fornecer um copinho para a coleta do material, fornece uma placa de Petri!! Além disso, ainda fala que o dito cujo devia marcar a hora da ejaculação e correr o mais rápido possível pro laboratório.

Powww... o cara tinha que ter a habilidade de não falhar, visto que existiam mais de 10 pessoas dependendo dele para a aula; a destreza de não errar o alvo, já que era bastante raso e facilmente poderia respingar para todos os cantos; a rapidez de se vestir sem se sujar e sem perder de vista sua plaquinha; a exatidão para marcar o horário da coleta e além de tudo isso, a paciência de ter que se masturbar ouvindo a voz da professora na sala ao lado!!

Putz, é muita perícia para uma pessoa só. O mais engraçado de tudo foi a professora perguntar: "Que horas foi a coleta??". Neste exato momento, ficamos olhando um para o outro sem resposta, vários gaguejos foram pronunciados até algum de nós criar coragem e dizer "Eu acho que foi..." e os outros dois confirmarem na mesma hora.

Além disso teve uma amiga nossa que resolveu cair de boca sem querer na placa. Dizendo ela que foi espirrar e... mas essa é uma desculpa muito da ralada, querendo ganhar pensão de boa. Logo após este quase desastre, ela foi avisada que nenhum de nós 3 iríamos assumir seu filho se ela ficasse grávida, ninguém mandou cair de boca no esperma alheio.

1° ERLSIGCG - e ainda teve gente que perdeu

Não me venham com churumelas! Todos leram em negrito o aviso do dia da hamburguada, não foi? Então, não venha com mimimi que estava doente, com mimimi que brigou com a mãe e o pior, com mimimi que não leu o blog!!! Ora, se você não clica ou não lê o SI, para que diabos ia para uma hamburguada deliciosa com uma Super-Coca sem ter os méritos?

Cheguei no Alex pelas 19:50 e já tinham 3 pessoas esperando em fila indiana a minha chegada, ops, corrijo, a chegada do dinheiro para a camilança! Bem, foram poucas pessoas, apenas 7, mas o suficiente para fazer zoada. Que nada, tou brincando, estava extremamente aziado o ambiente! Esse povo é foda, negada se junta graças a um site e ninguém comenta sobre ele! Claro que eu não poderia iniciar um papo pois sou suspeito para falar.

Bem, de acordo com o combinado pré-estabelecido no post anterior: Aldinho, o último romântico, ganhou 1 X-Tudo e dois copos de Coca-Cola; enquanto o resto (estou me incluindo também) recebeu X-Bacon Especiais. Por sinal, o burguer-boy montou os X-Bacons que nem quando ele vai botar a mãe dele pra defecar, juntou tudo e jogou dentro. Ainda tive um pouquinho de sorte pois meu ovo veio metade dentro do pão.

Eu fiquei imaginando sobre o que escrever, não ocorreu simplesmente nada de interessante durante o encontro! A única coisa estranha da noite foi um motoqueiro que derrapou bonito bem na nossa frente! A moto caiu por cima da perna dele e com sorte ele deve ter queimado apenas a panturrilha com o cano de descarga, mas tirando isso, nada demais.

Sou o tipo de pessoa conhecida vulgarmente como "filha-de-uma-égua". Só ajudo alguém em casos extremos!! Por exemplo, vamos supor que alguém cai de uma bicicleta em movimento (sim, ainda existe pessoa que cai com ela parada) e que eu esteja olhando de camarote a queda. Caso o ser em questão consiga se levantar sem dificuldade, eu nem me aproximo, não mexo nem uma palha mesmo. Agora, caso ele tenha fraturado os dois ossos do fêmur e o crânio, e esteja entrando em estado de choque, aí sim, eu penso se irei ajudá-lo ou não.

Aguardo dois movimentos bruscos, tem cara que é safado, faz o primeiro movimento, fingindo que tá com dificuldade e no segundo levanta como se nada tivesse acontecido. Eu não caio nessa, tentou duas vezes e não conseguiu? Aí sim, me levanto e vou ajudar o enfermo.

Assim foi ontem. O cara na motoca derrapou e começou a gemer que nem uma porquinha no cio. De susto, tentei me levantar, mas lembrei que sou "filha-de-uma-égua" e voltei para a cadeira. Ele gemeu mais um pouquinho e alguém das proximidades foi ajudá-lo no resgate. Agora sim, foi confirmado que o cara tava quebrado no chão. Levantei da cadeira e fui correndo em direção ao recém-carteira-comprada-no-Piauí.

Por pouco não aconteceu um desastre, a calçada estava bem molhada e como queria aparecer para as meninas do banquinho da praça, fui correndo sem pensar muito nas consequências. Ajudei o rapaz que só sabia resmugar, quase ofereci um lanche para ele e enfim, voltei para a mesa. Qual é minha surpresa quando ao sentar, vejo todos sorrindo em minha direção?

Que diabos é isso? Eu ajudo o cidadão e todo mundo sorri?? Será que eles não entenderam que eu fui com o objetivo de ajudar o cara e não de empurrar a moto perna abaixo? Após muitos minutos tentando decifrar a risada daqueles 7 seres sem massa encefálica, finalmente peguei o fio da meada! Eles estavam rindo que nem umas putinhas porque queriam que eu caísse na calçada molhada por cima da moto!! Eu pago o lanche da galera, vou ajudar o rapaz da moto e é isso que eu ganho...

Quer saber? Obrigado por tudo mas se um dia chegar um próximo cheque, vou comer os hamburgueres sem convidar ninguém. E sem mimimi! E eu sei que hambúrguer tem acento também, viu!

1° Encontro Regional de Leitores do Situações Inusitadas, graças ao cheque do Google

Isso mesmo galera, vocês achavam mesmo que eu não ia pagar o rango de vocês? Algumas modificações foram feitas, e algumas regras também:

1) Nada de pizzas, resolvi pagar um Hamburguer para cada um. É mais democrático e ninguém fica naquela de comer rápido para pegar logo o próximo pedaço;

2) Eu não sou o pai de vocês, então, cada pessoa terá direito a apenas um Bacon Especial que custa, mais ou menos, R$ 3,50. Ficando livre para adicionar qualquer quantia em dinheiro para completar seu X-Tudo de duas carnes + molho especial;

3) Vocês acreditaram que era realmente um hamburguer para cada um? Corrijo, hamburguer para os OITO primeiros a comparecerem!! Ainda preciso pagar a Super-Coca de dois litros mais meu próprio lanche;

4) Aldinho terá direito a um X-Tudo e pode chegar até mesmo após os OITO primeiros;

5) Por favor, venham vestidos, nada de chegar sem camisa ou só de cueca;

6) Em caso de incêndio ou assaltos, não me responsabilizo pela vida de ninguém e muito menos ligarei para a família relatando o óbito;

7) Caso exista troco, será meu;

8) E a mais importante: estou indo com a quantia exata em dinheiro, já tive minhas contas a pagar. Se você chegar após os OITOS primeiros, por favor, venha com dinheiro no bolso ou implore por uma vaquinha dos participantes.

Local: Alex Lanches, na praça do Vinhais em frente ao Farol da Educação

Horário da bagaça: 8 horas da noite

Dia: hoje, terça-feira, 23 de maio

Como ganhar dinheiro pela Internet - o retorno

Acredite se quiser, mas tiveram outros sites que me pagaram pelo PayPal. O doearn virou lenda, duas semanas e nada de pagamento. Quem tiver interessado, fiz logo um blog com as devidas instruções. Quem não tiver interessado, apenas dane-se e leia sobre Aldo.

Como ganhar dinheiro pela Internet

AHAHHA, eu apareci no jornal daqui!!

Meu amigo, Fernando Kpeta, na falta do que fazer e passeando pela internet, encontrou esta foto no site da Mirante (a afiliada local da Globo).

Dê um zoom e olhe o nome "brasil" na lateral do boné!! Esse boné é o único que já vi na minha vida, da época do tetra do Brasil!! Tem mais de 5 anos e considero meu xodó! Ahahha, fala sério!! Do nada!!

Olha eu com o boné

Site do imirante

Isso é que dá ficar grande

Com o advento da vida adulta, fui obrigado a aprender coisas das quais eu só admirava, sem atenção, quando guri. Por exemplo: fritar nuggets, tentar esquentar o arroz do almoço, dar banho no gato, lavar a própria cueca (não, não, essa foi zoando) e a principal de todas, aprender a trocar o pneu furado do carro.

Sim, você não pode se considerar homem enquanto não trocar sozinho o pneu de um carro! Até meses atrás, meu pai enchia o saco porque eu não fazia porra nenhuma, que nem pra trocar um pneu eu não teria habilidades. Bem, ele está certo, continuo sem fazer nada mesmo, mas pelo menos posso dizer que já possuo perícia suficiente no quesito "trocar o pneu vestido de branco, com muita fome e com o sol de meia-dia bem no meio da venta".

Para quem não sabe, meu pai vive viajando a serviço (coitada da mamãe), e com isso, acabo me tornando o homenzinho da casa. Tenho que deixar minha irmã na faculdade, minha mãe no serviço, comprar ração para Bobinho, etc. E é impossível executar todas essas ações de ônibus, por isso, acabo utilizando o carro da família como meio de transporte para essas tarefas diárias.

Além disso, meu pai tem o costume de deixar todos os abacaxis para mim. Todas as vezes que ele chega ou vai embora, acontece alguma merda aqui em casa! E não estou brincando, sério, as últimas vezes que ele veio passar o fim de semana por aqui, só aconteceu desgraça:

- Roubaram o pneu estepe do carro;

- Após 20 dias, ele veio nos visitar e o no-break do computador fantasticamente mudou de voltagem e queimou;

- No outro fim de semana, a placa de vídeo foi a bola da vez;

- Alguns dias depois, quando ele veio novamente para São Luís, foi a vez da placa-mãe queimar;

- E como se não bastasse, na semana santa, ele também estava por aqui e perdi meu celular novo com uma semana de uso.

Eu tento não ligar nenhum dos relatos acima à pessoa, mas é meio dificil. Então, algumas semanas atrás, estava voltando do estágio com um amigo e não percebo nada demais ao entrar no carro. Ligo e ao subir a ladeira onde ele estava estacionado, noto que o mesmo estava puxando de um lado, andando meio cabaleando. Pensei logo no pior: "Éguas!! Matei minha irmã!!"

Com um pouco de esforço, saímos da ladeira e ao olharmos para baixo, constatamos que o pneu estava furado. Ufa, minha irmã ainda estava viva!

Primeiro, tentei me acalmar, poderia ser pior, poderia ter furado em algum motel. Vou em busca do estepe e do macaco. Macaco, macaco, procurei embaixo dos bancos, no porta-malas, no porta-luvas, até o capô eu abri em busca dessa ferramenta medieval. E nada! Como todo homem desnorteado, fui obrigado a utilizar meu último recurso: ligar para a mãe!

Não poderia ser melhor! Ela disse que meu pai estava num interior que nem celular não pegava! E que eu teria que dar meu jeito para achar algum macaco por lá!! Já com os olhos vermelhos e quase lacrimejando, vou com meu companheiro Gustavo em busca de algum macaco disponível. Por um golpe de sorte encontramos uma amiga nossa no caminho. Limpei meus óculos, enxuguei as lágrimas, engoli o choro e mandei ela me dar seu macaco e rápido:

"Andressa, por favor, me empreste seu macaco!!!"

Cara, sou muito bruto! Ela então abriu o porta-malas e disse para procurarmos porque ela não sabia onde ficava. Ok, o carro dela era novo, tinha que ter um macaco em algum lugar!! Vasculhamos o porta-malas, o porta-luvas, debaixo dos bancos!! Era capaz de achar um feto de uma semana por ali mas nada de macaco!! Após ter xingado muito ela em pensamento, vou em busca de outro macaco disponível. Fomos para o laboratório e sem demora, umas das doutoras emprestou a chave do seu carro para pegarmos o seu macaco.

Descemos pro estacionamento. Abrimos o porta-malas, blá blá blá blá... E nada!!! Tinham que ter me ensinado na escola como encontrar um macaco num carro novo!! Ensinam religião e não ensinam como trocar um pneu!! Ah merda!! Já sem esperanças, sujo de graxa e com fome, fiz a coisa mais sensata no momento. Pedi informação para um homem.

O céu então se abriu, deu até para ouvir cornetas dos anjos!! Como eu iria descobrir que o macaco fica embaixo do estepe, que por sinal fica embaixo do carpete do porta-malas??!! Voltamos ao carro da doutora!! E lá estava escondidinho o estepe!! Me senti um merda!! Sabe aquela merda que você tem raiva de cagar e que ainda reclama depois que desce?? Pois é, esse era eu!

Ah, vou almoçar que já escrevi demais! Feliz Dia das Mães!

Tem como não amar meus leitores?

Implantei o Adsense do google no blog em agosto do ano passado e, sinceramente, nunca imaginei que iria um dia chegar à marca de 100 dólares para o envio do chequezinho. Já tinha até me esquecido de contar as cifras diárias, quando... a marca foi alcançada...

E como?? Até agora me pergunto! Lembro bem como se fosse ontem, o povo falando que isso nunca iria dar certo, que eu tava era viajando pensando que um dia eu poderia ganhar dinheiro com a internet, que ninguém iria ler a porra desse site porque é uma cocôzinho de cabrita, entre algumas outras denominações infames.

Então, graças a vocês leitores assíduos (e à algumas amigos também, diga-se de passagem) que recebi a graninha do google. Lembrando que: é proibido pedir cliques e vocês devem clicar apenas se tiverem interessados no assunto, ok?

Voltando ao assunto, não possuo palavras para agradecer a ajuda de todos, afinal de contas, vai parecer meio clichê mas, isso aqui só existe por causa de vocês! Qual a graça de escrever sem ler nenhum elogiozinho sequer na barra de comentários? Sabe qual a segunda coisa que mais me deixa feliz? Quando abro o messenger e encontro alguma pessoa que me adicionou por causa do que leu aqui! Isso é bom demais!!

Ah sim, a primeira coisa que me deixa mais feliz? Um spagueti depois de passar 8 horas sem comer nada. Foi mal pra vocês.

Mas então, eu teria que ser muito ingrato se não arranjasse uma maneira de agradecer a todos que passam por aqui. Pensando nisso, resolvi o seguinte, assim que efetuar a troca do cheque, irei patrocinar uma pequena celebração numa pizzaria aqui perto de casa.

Peraí, peraí, não pensem bobagem! Também não posso pagar a conta inteira da pizzaria, afinal, possuo minhas próprias contas para pagar (lembram do baixo?)! Então, irei patrocinar R$ 35,00 da conta da pizzaria! Eu sei que não é muita coisa, mas é uma maneira de juntar alguns conhecidos e também desconhecidos que leêm e nunca comentam.

Torçam para que eu consiga trocar o cheque ainda essa semana. Não vou convidar ninguém ao vivo, o convite estará aqui no blog e quem quiser comparecer, pode ficar à vontade. Para os leitores que não moram no Maranhão, só lamento! E novamente, obrigado de verdade!

A prova do crime

Seringas da Paixão - parte 2

Aos poucos, ele se levanta e gira a maçaneta. Mas não era qualquer um que adentrava o recinto, era o Doutor...

Era o Doutor Amor. Doutor Amor é uns dos bioquímicos disponíveis no laboratório, opa, corrijo, ele é o único bioquímico disponível no laboratório, sabe como é... redução de custos e tal. As mulheres se apaixonam facilmente por Doutor Amor e ele nunca revelou seu nome verdadeiro para ninguém, talvez nem a própria mãe dele saiba como ele se chama. Ele não é forte, não é bonito, não é musculoso e não tem uma Ferrari. Mas possui três características fundamentais: é sagaz, é sutil e anda com um boné rosa.

Se Dr. Amor fosse irmão do Cartman, ele seria assim

Ele tenta andar sem chamar a atenção das mulheres, mas é quase impossível. Dois passos dentro do seu local de trabalho e cai uma mulher aos seus pés:

"Por favor Doutor Amor, faça amor bem docinho comigo!"

"Agora não querida, preciso urinar."

E assim ele continua seu trajeto em direção ao amontoado de pessoas. Ao longe, só nota o corpo do técnico Patricio estendido no chão. Preocupado, Doutor Amor apressa um pouco os passos, pega a chave do banheiro de deficientes em cima do balcão e entra em direção ao sanitário. Todos aguardam ansiosos. Após 10 minutos esperando, Rogéria Fernanda bate à porta. Que cara-de-pau a dela, todos sabem que não se faz nada com pressa em banheiros de deficientes!! Primeiro, admira-se a paisagem, depois admira-se o vaso e então podemos começar o ritual.

Mesmo assim, Rogéria Fernanda bate à porta! Reclamando que Patricio está se contorcendo no chão com dor de barriga e precisa usar o banheiro! Ah, e que ele tem uma agulha de um HIV positivo enfiado no seu dedo também!! Morrendo de preocupado, Doutor Amor passa mais 5 minutos dentro do banheiro, dá a descarga e na pressa sai sem lavar as mãos!

Rogéria Fernanda comenta em voz baixa sobre o Kit Anti-HIV e ele também não faz idéia de onde esteja! A vida do técnico pode começar sua contagem regressiva neste exato momento e mesmo assim, Patricio sai correndo em direção ao sanitário! Pena que foi interceptado pelas mãos imundas de Doutor Amor:

"Ei!! Esse banheiro é só para deficientes!"

"Mas o senhor acabou de usar!"

"Não interessa, procure de tirar essa agulha do dedo e vá para detrás da caixa d'água se limpar!"

E Patricio sai resmugando em direção aos fundos. Agora sim ele pode conversar calmamente com Rogéria Fernanda. Ela explica que Patricio necessita urgente do coquetel para evitar sua infecção!! Ao ouvir todo o relato de Rogéria Fernanda, Doutor Amor começa a suar frio, sua pressão começa a cair, realmente ele não sabe o que fazer, só resta voltar ao banheiro e terminar o serviço.

Agora sim, depois de ter feito com calma e lavado as mãos, ele diz para Rogéria Fernanda que não tem solução, que ele não possui o Kit e que ele não vai até o hospital mais próximo, que fica a duas quadras, para pegar Kit pros outros. Rogéria Fernanda também diz que não irá porque acabou de fazer as unhas. Diante dos fatos, ele só encontra uma solução:

"Rogéria Fernanda, só resta uma saída! Teremos que utilizar placebo e rezar para que ele confie que está tomando o coquetel!"

"Mas Doutor, não temos nenhum remédio homeopático aqui!"

Todos no recinto riem e Rogéria Fernanda cai na real que seu comentário foi politicamente incorreto. Após dar algumas risadinhas e pedir desculpas, eles voltam ao assunto principal. Doutor Amor pergunta se ela não teria nenhum analgésico consigo ou até mesmo algum antibiótico, melhor prevenir que remediar, né. Ela vasculha seus bolsos mas só acha duas camisinhas.

"Serve?"

"Não, não, eu uso extra-large."

Já sem esperanças, ela pega sua bolsa e acha uma pílula que estava guardada há algum tempo já. Ela preferia não mostrar, mas como se tratava do Patricio mesmo e ninguém liga se ele tá vivo ou morto, ela pega a pílula e estende para o Doutor Amor:

"Que é isso, mentos sabor limão?"

"Não, cytotec..."

(continua no próximo episódio)

E a onda é: como ganhar dinheiro pela net

Muito de vocês devem estar comentando ao ler este título: "Lá vem merda...." Calma, calma, não feche a janela do Firefox ainda! O lance é o seguinte: existem sites que pagam por cadastro, por downloads e até mesmo por enquentes respondidas. Sim, eu sei, eu sei que muitos deles nunca pagaram ninguém, que você já se cadastrou em um monte e nunca recebeu de nenhum... Calma...

O problema era que você estava no site errado. O site que estou a recomendar para todos funciona da seguinte maneira. Ele paga todo fim de semana quem fez qualquer quantia em dólares. E como que se faz essa quantia em dinheiro? Através de pontos, cada 10 pontos equivale a 1 dólar. OK, e como fazer essa grana? Respondendo questionários, cadastros em sites de relacionamento, entre outras opções.

E o melhor de tudo, o pagamento é efetuado através do Pay Pal. Parece bom demais para ser verdade, né? Pagar todo fim-de-semana, qualquer quantia. Muita lorota, não é? Eu também pensava assim quando me cadastrei, fiz apenas 20 pontos, o suficiente para receber 2 dólares nesse fim de semana. Nem me estressei muito, se eu ganhar dois dólares fico no lucro.

E fui dormir ontem. Logo após acordar hoje, abri meu e-mail e me deparo com uma mensagem do Pay Pal! Escrita em letras garrafais que eu tinha recebido dois dólares do site doearn.com!! Peraí, peraí!! Eu sei que ninguém acredita apenas em palavras, então, olhe o print que tirei logo abaixo.

Clica na imagem que fica maior, seu moço

E não é que o site paga mesmo, rapá!! Agora, você deve estar choramingando: "Poxa, mas eu não tenho cartão de crédito internacional, poxa, poxa!" Êpa!! Para fazer cadastro no Pay Pal não necessita de cartão de crédito, caro colega! E além disso, você pode gastar tudo que ganhou como crédito no Pay Pal, pelo eBay, sem cartão de crédito!!

Agora, fica a cargo de você se cadastrar no doearn.com. Podem me adicionar no msn para tirar qualquer dúvida sobre o site.

Link para cadastro

E por favor, se cadastrem pelo link acima, se não for pedir demais.

A primeira ida ao Sex Shop a gente nunca esquece

Velhos tempos de guri. Certo, vai dizer que vocês nunca tiveram vontade de entrar num Sex Shopí? Naqueles tempos, o máximo que eu conhecia de um Sex Shop eram os produtos, que vinham em algumas revistas não-direcionadas para guris de 14 anos. Até que um certo dia, uma loja se instalou no meu antigo bairro. Lembro bem do nome, e se vacilar, ela ainda existe até hoje, a Fantasia.

A maldita porta era de fumê, dificultando a visualização do conteúdo interno e ao mesmo tempo, aumentando ainda mais a minha curiosidade. Após muito jogar fliperama e cansado de gastar dinheiro com as locadoras jogando International Superstar Soccer, resolvi que estava na hora de virar um homenzinho. E não existe maneira melhor de provar isso, do que entrando em um ambiente para maiores de 18 anos.

Preferi ir em busca do desconhecido sozinho, pois chamar algum amigo para me acompanhar só poderia aumentar as chances de ser expulso por pontapés! No caminho para a loja, eu só ficava imaginando como seria lá dentro, se teria alguma loira gostosa, só de lingerie com uma voz sensual atendendo os clientes. Ou se teriam aquele bando de brinquedinhos de couro que as mais exaltadas gostam de usar. Enfim, viajei bonito mesmo!

Abri a porta. Não tinha mais volta. Entrei com classe para não dar na cara que eu tinha apenas míseros 14 anos (quem sabe até menos). Olhei direto pros produtos, uma vista rápida, não me lembro de ter visto nada demais: apenas algumas fitas VHS, alguns outros produtos típicos de Sex Shops, como vibradores, consolos, vaginas plásticas, essas coisas. Foi quando criei coragem, fechei os olhos e virei para à direita, em direção à balconista:

"Meu filho, você tem mais de 18 anos? Não quero problemas com a Polícia!"

Foi assim que a gorda sebosa se dirigiu à minha pessoa. Sim, gorda, feia, chata e velha!! O sacana dono da loja botou a sogra para cuidar do Sex Shop!! Mas que filho da puta!! Fiquei extremamente chateado com o que vi. E o pior, tive que me retirar imediatamente senão a gorda enjoada iria chamar a Polícia! Quer aprender uma maneira de deixar um guri fechadinho?? Diz que vai chamar a Polícia, se não funcionar, diga que vai chamar a mãe (essa funciona que é uma beleza).

Diante da situação, tudo que pude fazer foi me retirar do ambiente para evitar algum boletim de ocorrência com meu nome em cima. Mas a velha chata ia me pagar. Eu conhecia uma figura, sabe aquele tipo de pessoa que convive com você no mesmo bairro, que você suga do seu vídeo-game, conversa bobagem junto mas que não se considera amigo de forma nenhuma? Assim era o Paulo.

Paulo foi sem sombras de dúvidas o guri mais zoado da minha época. Pra início de conversa, Paulo era feio. Mais uma vez, ele era feio. De novo, ele era feio... e muito, viu! Ele possuía umas atípicas borrocas na cara, meio azuladas, arroxeadas, de cores indefinidas. Além de claro, ser chato pra caramba. Para completar, ele ainda tinha fama de ladrão. Paulo Feio, como era chamado nas redondezas, nunca devolveu minha fita de futebol de Super Nintendo! Certa vez, ele teve a coragem de roubar um violão e um celular da casa de um amigo, onde ele tinha passado o fim de semana!!

Por que estou falando do Paulo Feio? Porque ele foi uma peça fundamental nesta história. Jurassic Park tinha acabado de sair nos cinemas e Paulo Feio, vulgo PF, era fissurado pelo filme! Juntamente com o Fivio, armamos de falar para PF que existia uma nova locadora com Jurassic Park em vídeo!! PF ficou doido! Isso foi o suficiente para ele roubar mais alguém e conseguir o dinheiro da locação.

A parte mais difícil com certeza seria convencer ele a entrar na locadora inexistente com uma placa imensa escrita "Fantasia Sex Shop"!! Mas contávamos com a burrice de PF! Ficamos enchendo o saco dele dizendo para ele alugar a fita e que não poderíamos entrar por algum motivo idiota, como por exemplo: jogar vídeo-game. PF depois de muito pensar resolveu entrar. Eu e o Fivio resolvemos sair correndo, por que?? Também não sei!! PF era magrinho e fétido, o único golpe que ele poderia nos aplicar seria o famoso "suvaco na cara".

Mas enfim, saímos correndo e, ao olhar para trás, me deparo com a visão do capeta! Paulo Feio correndo desesperadamente e jogando alguma maldição em nossas vidas. Corremos bastante e despistamos ele. E desde aquele fatídico dia, eu nunca mais adentrei nenhum Sex Shop. Mas, como faço tudo pelo meus leitores, irei por esses dias no Fantasia (se ainda existir) e tirarei algumas fotos.

Para quem quiser descobrir minha idade na época, basta ir no Google e procurar pelo ano de lançamento do Jurassic Park. Mas não se incomodem com isso não. Vão procurar estudar que vocês ganham mais.

Leia ou clique no banner, ora!

Para você, que não leu por pura preguiça o texto abaixo, aqui vai a foto da vocalista da Bad Obsession, uma das bandas de hard rock do MT4.

Paula, me prende gostoso, por favor

Agora leia o texto com calma! Caso já tenha lido, clique no arquivo e leia um texto mais antigo ainda! Caso você já tenha feito isso também, clique no banner, não vai cair dedo nenhum.

Crédito da foto: Cultura de Vidro

Metal Tribute 4: o Covernation maranhense

Metal Tribute 4, o maior festival maranhense de bandas covers locais! É patrão, quem não tem cão caça com gato, né! Morar num beco sem saída como o Maranhão resulta nessas coisas. Mas, enfim, existem bandas muito boas e instrumentistas muito bons que merecem crédito, não da minha parte, claro, estou aqui apenas para aloprá-los!

Como todo bom festival de metal, fiz parte da minoria (1%) daqueles que não se vestem de preto e/ou com all-star: camisa branca, tênis branco e um chapéu de praia azul, do China in Box. Até então, estava tudo ótimo sem nenhum incidentes a contar. Quando um dos meus amigos chegou e começou a querer me jogar na roda punk.

Ahhh, as maravilhas da roda punk!! Já comentei umas 3 vezes sobre ela aqui e terei que comentar novamente!! Desviar dos tapas, empurrões e dedos-no-olho necessita de uma perícia extrema!! E tudo se potencializa na presença de um cabo no chão, que vai do palco até a mesa de som!! Eita cabo desgraçado!! Em uma das minhas investidas em direção à roda, me empurraram tanto que fiquei sem forças e resolvi ser levado junto com a multidão mas, não contava que existiria um cabo bem no meio do povo!

Dei um típico Pulo de Garça!! Saí voando numa perna só e tive sorte de não ter me acabado de boca no chão!

Em outro momento, tentei levar um amigo comigo para a pancadaria e, como de costume, eu que acabei me lascando. Empurraram nós dois e para evitar uma queda de 1,80 metros em direção ao chão, tentei me apoiar num pé só!! Comentendo o maior erro da minha vida!! Acho que até deu para ouvir o CLÉC quando torci o pé!

Bicho, doeu demais!! Pronto, a minha noite acabou na apresentação da primeira banda! Fiquei tristinho pedindo caridosamente para ninguém me empurrar porque eu estava ruim. Esqueci de contar, mas junto com o pé, tinha a coluna doendo também! Ser um nerd-preguiçoso é uma merda mesmo, condicionamento zero. Nessas horas que eu queria ser um rato de academia sem formação acadêmica. Mas dane-se, academia é caro mesmo.

O festival consistia de 3 palcos com apresentação simultânea de várias bandas! Parecia estar bem organizado, a troca das bandas acontecia rapidamente. E o principal: não dava pra ficar parado! Mesmo mancando que nem um saci de boina, deu ainda para pirar um pouco. É incrível como todos os ânimos ficam afoitos ao ouvir um thrash metal à la Kreator! A bagaceira era tanta que acho que passaram a mão na minha bunda, mas posso estar enganado. Quem sabe era apenas minha "síndrome do veado da coleta" se materializando.

A noite correu sem maiores imprevistos e ao saírmos, lá pelas duas da manhã, fomos em direção à alguma lanchonete para encher o bucho porque a situação tava braba! Chegando no local, começamos a contar nossas moedas, eu lembro bem, tinha só R$ 1,80, valor referente à metade de um cachorro-quente. Após alguns minutos discutindo quem ia comer mais que o outro, fizemos nosso pedido. Eu estava morto de cansado, com o pé doendo e pra completar, sem histórias para postar no blog.

Foi quando o povo da mesa ao lado explodiu!! Dois "amigos" começaram a discutir, se levantaram, jogaram até cadeira!! Sendo que uma dessas cadeiras passou centímetros perto do meu olho!! E a gente rindo na mesa, sem acreditar! Claro que fiquei feliz:

"Éguas, tenho até história para contar no blog agora, doido!!"

O garçom que estava varrendo a água da chuva ficou apenas olhando, com a rabiola na mão. Já tinham duas cadeiras no chão e ele sem fazer nada, só olhando com a vassoura pendurada!! Aos poucos, os "amigos" foram se acalmando e se sentaram em mesas diferentes, óbvio.

Agora, se aquela cadeira pegasse em mim, não sei se estaria vivo ou se o post teria sido um pouco mais sangrento.

PS: Meu pé ainda doí! Muito!