Atualização rapidinha...

Para todos aquele que não conseguiam acessar o Situações porque sempre errava uma letra no explorer... boas novas... endereço novo, vida nova mas o mesmo mala aqui postando!!!

Pensei em pôr inusitadas.cjb.net mas sei lá, meio pornô não concordam?? Então ficou esse aqui mesmo:

http://situacoes.cjb.net

E continuem acessando :)

A propaganda é a alma do negócio

Bem, infelizmente não aconteceu nada de mais ontem, durante o percurso para a faculdade. Voltei de lá inteiro, tudo em ordem.... que pena. Na volta do busão, fiquei imaginando como aumentar o número de visitas do blog. Eu já utilizo algumas técnicas peculiares, como por exemplo:

a) Encher o saco de todos meus contatos do msn para entrarem no SI(hum... talvez seja por isso que alguns nunca mais apareceram on line...);

b) Depois de ter comemorado um ano sem utilizar o Mirc, resolvi abrir essa tranqueira. Afinal, lá está infestado de pessoas que assim como eu, não tem nada pra fazer. E melhor, tem sempre algumas que pedem ajuda em algo. No caso, ajudo o infeliz por uma visitinha aqui;

c) Toda vez que vou na casa de algum amigo, faço o favor de colocar o link nos favoritos. Já que geralmente o carinha esquece. Você está duvidando? Procure então lá;

d) Mas a que promete fazer esse contador voar, foi concebida pelo Kid e já até utilizei esta tática uma vez para ajudá-lo. Ontem resolvi testá-la... a tática dos panfletinhos safados...

Câmera de celular é uma bunda-seca mesmo

Liguei a merda da minha impressora e imprimi uma folha com o link do blog. Peguei um estilete com uma lâmina novinha em folha e saí cortando os panfletinhos. Fui então para a casa de alguns amigos e sai distribuindo por lá. Surgiu um grupo do nada de jogadores de CS e ofereci pra eles também, e qual foi minha surpresa quando um deles falou:

"Ei rapá, acho que já dei uma passada nesse blog!"

Eu quase tive um orgasmo de emoção!!! Quem diria que meus amiguinhos realmente estão espalhando o endereço pela ilha inteira!! Meu coleguinha, Vitor Bossal, surrupiou quase todo meu estoque para passar na sala dele!! Mas assim mesmo ainda pretendo extender os horizontes, imprimi mais alguns hoje para passar nos ônibus que frequento.

Além disso, pretendo também ficar em alguns semáforos para distribuir o máximo de panfletos possíveis. Quem quiser me ajudar é so falar comigo no msn, toda ajuda será bem-vinda. Também estou tendo planos de utilizar deste dispositivo para o próximo mito a ser desvendado, infelizmente não posso contar nada agora senão perde a graça.

E se alguém ficou realmente comovido com o que falei, pode ficar à vontade para fazer panfletos em casa. É só tirar uma foto com os panfletos na mão que coloco aqui com prazer!!

Então pessoas, não se assustem se algum conhecido seu chegar do nada em casa com um panfletinho desse na mão.

O nosso acordo continua...

Aê galera, parece que a campanha surtiu efeito!! Olhem as novas cifras:

Mês de setembro

Mês de agosto

Só lembrando que quando chegar em 8 doletas vocês terão a história que tanto desejam, continuem clicando e me façam feliz.

Estou indo agora pra faculdade ver um lance da monografia, se alguma merda acontecer no caminho ou se o professor safadamente me desdrobar, não se preocupem que vocês serão os primeiros a saber.

Velhos tempos do reviver

Eita, velhos tempos do Reviver, lá que tudo se iniciou, o gosto por músicas boas, conversas com amigos todo fim de semana, bater cabeça e cuspir em punks malditos todo sábado. Não tinha coisa melhor. Era de lei, depois do Magic no São Luis Shop, a galera(3 pessoas) descia para o Reviver, mais exatamente para o Castelo do Rock.

Mas antes de existir o Castelo do Rock, tudo ocorria no chamado "Armazém". O nome é bem sugestivo porque realmente era um armazém aquilo ali!! Apertado, mas todos que iam voltavam felizes ou sem dinheiro roubado pelos hippies.

Cheguei a ir apenas uma vez no chamado Armazém, meu primeiro show lá por aquelas bandas. Claro que não iria sozinho, fui com meu companheiro para putarias e assuntos relacionados, o grande Fivio. Não me lembro de nenhuma banda que tocou lá e duvido muito que alguma ainda esteja viva mas aquele dia foi muito importante, pois a partir daquele dia, eu descobri o que era ser sagaz na vida.

Fivio Perobo, vulgo Vitor

O Fivio vivia me contando de suas histórias em Nitéroi, sua terra natal. Claro que eu não acreditava na metade do que ele contava, se tudo que ele contou é verdade, temo dizer que ele agarrava uma mulher diferente a cada 3 dias. Eu por exemplo, sou bastante observador e só dava realmente o bote se tivesse 95% de certeza que iria beiçar. Um grande problema pois várias vezes cheguei aos 94% e não dei em cima achando que poderia levar um fora. Contando com isso, modifiquei minha porcentagem para 90% e às vezes desce para 50%.

Já o Fivio é totalmente o oposto de minha pessoa, a mulher pode não sabe o nome dele, pode não estar olhando pra ele, pode estar até abraçada com outra pessoa, mas o Fivio dá em cima assim mesmo. Ou seja, Fivio é o melhor de todos. Naquela noite, o público feminino era algo muito restrito, não me lembro muito bem, mas acho que tinham menos de 10 mulheres no recinto. Sendo que umas 3 estavam acompanhadas.

Eu fiquei na minha, batendo cabeça, bebendo refrigerante, essas coisas. Já o Fivio, estava demarcando seu território quase urinando em cada pilar que tinha no Armazém. Até que ele olhou uma japinha que parecia ter pulado de uma página de mangá. A menina era feinha e sem sal, mas possuía seios e vagina, o suficiente para ele secá-la.

Ele então pediu que eu fosse chamar a mina pra conversar com ele. Não pude recusar, a sagacidade do Fivio é suprema. Ah sim, um pequeno detalhe que esquecir de falar, estava tendo um show, ou seja, Fivio gritou no meu ouvido para que eu pudesse ouvir. Assim sendo, gritei no ouvido da menina que um amigo meu queria ficar conversar com ela.

Fivio perguntou o nome dela e antes que ele esquecesse, deu um grito:

"FULANA DE TAL, VOCÊ QUER FICAR COMIGO??"

A resposta foi tão seca quanto a cara de pau dele:

"NÂO!!"

Acho que ele deu um tchau depois disso e veio que nem um cachorro com o rabo entre as pernas conversar comigo. Só pude reduzir um pouco suas mágoas, falar que ela não tava olhando pra ele, que ela também não demostrou nenhum interesse nele e que não era muito legal gritar no ouvido de alguém uma pergunta dessas...

Depois desse episódio o Armazém fechou e o Reviver se resumiu ao Castelo do Rock. E pra quem não sabe, o Castelo fechou e virou uma boate gay, a Gallery com as frentes verde e rosinha. Não, não, eu não ando mais por aquelas bandas antes que algum engraçadinho pergunte.

Bertim, o Caçador de Mitos

Essa greve está realmente uma azia doida, nada pior que ficar sem fazer nada enquanto todos estão ocupados ou quando sua irmã também está de greve e você é obrigado a dividir o PC com ela.

A falta do que fazer me levou a assistir vários telejornais, documentários, testes de fidelidade e séries de TV. Até que finalmente abri meus olhos e descobri a verdadeira carreira que quero seguir assim que ficar grande.

Baseado no programa do Discovery Channel, resolvi me tornar um MythBuster ou um caçador de Mitos!! Falta só avisar meus pais mas não sei se eles irão aprovar a idéia logo de cabeça.

Eu quando pirralho quase nunca conseguia brincar com minhas bonecas meus bonecos. Isso porque minha vózinha sempre vivia falando que "quem brinca sozinho, brinca com o diabo". Então, como um caçador de mitos de primeira me esforcei ao máximo para descobrir a veracidade deste mito.

O local para o teste foi o meu quarto, um dos cômodos menos religiosos daqui de casa. Um local propício, já que tem até um pôster do Iron Maiden com o capetão na parede. Preciso no mínimo agradá-lo para que ele venha me visitar.

Apresento-lhes o capetão

Limpei meu velho jogo de xadrez, que com sorte, já tinha várias cargas góticas nele devido à sua última utilizadora. Ajeitei as peças, até ofereci as peças pretas para o diabão, já que a maioria dos satanistas andam só de preto. Tudo isso para ele ficar mais vontade aqui em casa. Comecei a jogar..

Movi um peão branco e fiquei aguardando ansioso que ele movesse logo o seu. Já tinha em minha cabeça toda uma estratégia para ganhar dele mas caso eu perdesse mandaria ele pros quintos dos infernos. Já passava da meia-noite e nada do Senhor das Trevas aparecer. Fui assistir TV deitado mas deixei do lado do tabuleiro um pacote de biscoito recheado para caso ele chegasse com fome...

Será que ele vai me deixar jogando sozinho???

Olhava para o tabuleiro com intervalos de 20 minutos mas nada da peça preta se mover... O sono já estava batendo e fui dormir, claro, sem rezar.

Acordei cedinho hoje, nem consegui dormir direito só pensando no jogo de xadrez. Fiquei então... extremamente... decepcionado! As peças estavam imóveis do mesmo jeito que deixei à noite!! Fiz de tudo para o miserável do capeta vir brincar comigo e o corno sacana não manda nem o filho dele!! Coloquei uma foto sua, lhe cedi sua cor favorita e até biscoito recheado eu deixei pra ele!!

Das 23:30 até as 6:30 da manhã de hoje não tive nenhum sinal do capetão e sua trupe. Então posso considerar este mito como DETONADO, pois o diabão é um ingrato e merece mesmo é arder no fogo do inferno. Ah poxa, quer saber, também não convido mais ele... ora porra!

Só depende de vocês...

OK, OK, terei que apelar, não queria escrever um post sobre isso, mas lá vai...

Bem embaixo do meu perfil na direita dessa página existe um banner do google, seria muito bom se todos os visitantes clicassem, mas nem sempre isso acontece, e quando acontece, ainda vem as malditas "curiosidades" que não me rendem nenhum centavo...

Isso mesmo, se você olhar esta figura

Google safado

não adianta clicar porque não me rende nenhum centavo... mas existe um jeito de contorná-la graças a este safadinho aqui. É o seguinte, se você quiser mesmo me ajudar, é só ir na parte arquivo do blog que lá tem um banner novinho só esperando para ser clicado.

Mas como sei que muitos não farão isso, farei um trato com vocês, o valor abaixo foi o que vocês me deram até hoje e agradeço muito todos que clicaram pois a propaganda que faço do blog é mínima.

Mês de Agosto

Mês de setembro

Agora, se vocês quiserem o famigerado episódio da boate Splash, é só aumentarem essas cifras para US$ 10,00.... melhor, US$ 8,00... pronto, por 8 doletas vocês terão o que tanto desejam.

Afinal de contas, não iria me queimar com minha mãe e ganhar a fama de um depravado publicamente de graça né?? Ah, e pra quem acha que sabe a história toda, postarei ela inteira aqui, com todos seus detalhes sórdidos. Só depende de vocês agora...

PS: cliquem apenas uma vez por dia, é inútil mais de uma

Só a nata do supermercado

Sábado de manhã... ahhh.. nada melhor que ficar de bunda para cima sem fazer nada... mas minha mãe inventou de querer ir pro supermercado logo hoje. Eu, como sou apenas um submisso dela, tive que ir sem questionar nada, além disso, eu receberia quitutes por levar o carrinho.

Todo mundo que já passou pelo menos 10 minutos dentro de um supermercado, já percebeu a presença de itens que de forma alguma estariam no seu carrinho, certo? Pois é, aqui vai a lista de alguns que de forma alguma estariam no meu:

Óleo para carro

OK, eu dou a senha do blog para quem disser que já foi ao supermercado comprar óleo para carro!

"Poxa, acabou o óleo justamente quando estava em frente ao supermercado! Que sorte a minha!"

Lactobacilos vivos

Cara, meu estômago de forma alguma aceita que eu beba um birolho desse. Tomei apenas uma vez na minha vida para nunca mais. Depois de velho tentei tomar de novo mas foi outra tentativa falha.

Esse da foto me chamou a atenção porque é de vidro e tal, parece até uma bebida saborosa de longe... mas o nome Yakult não me engana mais...

Escova elétrica

Tá certo que eu sou preguiçoso, muito preguiçoso, mas comprar uma escova elétrica seria assinar meu atestado de preguiçoso! Po, fala sério, qualquer pessoa limpinha deve escovar os dentes umas 4 vezes por dia, não demora mais de 2 minutos e o cara ainda tem preguiça de fazer isso?!! Doido, se enterra que é o melhor que você faz (ops, preguiça de pegar numa escova, imagina numa pá)...

4 rolos de papel para limpar a bunda por R$ 5,34

Porra!!! Não é nem o pacote gigante de 8 rolos, mas o de 4!!! Os músculos de minha boca tiveram espamos ao olhar isso daí!! Fiquei rindo muito! Mas se você tá afim de agarrar uma mina no supermercado é só botar um desse no carrinho, com certeza ela vai saber que você é rico e paga 5 reais pra limpar merda...

Whisquéih

Ao sair da sessão de limpeza pessoal dou de cara com esse blue label. Preciso comentar algo sobre?? Pelo menos é 1 litro, abra uma barraquinha tipo aquelas de limonada e venda a dose por 40 reais. Melhor ainda, venda na Expoema, seu lucro vai ser enorme...

Soda cáustica

Pelo menos vem ensacado, uma vez fui na feira e lá tava sem saco era mesmo, pega com a mão e reza pra ela não cair siahisuh!! Tou pagando pra ver quem coloca isso daí do lado do seu delicioso nuggets no carrinho!!

O melhor de todos!!

Indiscutívelmente o melhor do dia!! Eu já tinha visto numa farmácia!! Procurei pelo supermercado todo até encontrar.

Você finalmente consegue marcar com aquela gostosa do segundo ano pra ela ir na sua casa, só está você e o hamster, mais ninguém! Ao abrir a carteira, você só encontra míseros 90 centavos, meu deus e agora?? O que fazer?? Ora... assine seu atestado de fraco e liso ao mesmo tempo e compre apenas uma camisinha!!!

Sim, você não poderá broxar e além disso terá que ficar contente com apenas uma bimbada porque você estava liso, sem nenhum puto na carteira!! Mas tem uma solução, você pode arriscar ser pai e transar sem camisinha, ah... ser pai é pouco? Então arrisca uma sífilis, uma gonorréia... Ainda não é suficiente?? Então espera o pai da mina te forçar a casar!!!! Pronto, agora transa merda!

Um tour pela Cidade Operária

Na época dos tempos auréos do Warcraft aqui no Maranhão, eu fui forçado a comparecer a alguns torneios em um bairro daqui que era de pouco conhecimento da minha parte: a Cidade Operária, C.O. para os mais íntimos. Apesar de ser apenas um "pouquinho" distante da civilização, você nunca terá gasto tão bem seus R$1,70 para chegar lá de busão.

Todos os motivos escritos abaixo são verdadeiros e existem testemunhas oculares para comprovar os mesmos:

1) Todos aqui devem saber que sou fã de um joguinho viciante de PC chamado Warcraft. Pois é, a concentração de pessoas viciadas como eu na C.O. é algo fora do comum. Todas as vezes que vou lá me sinto em casa. Além disso, na C.O. tem a única lan house que tem o logo pinchado de Warcraft na parede, a Titan( que estou devendo uma visitinha);

Olha a surubada que é estar numa lan house na C.O.

2) Estar numa lan house geralmente é coisa de nerd, certo? Errado!! Se você estiver localizado na C.O., tudo roda em torno da lan house, desde selinhos até sexo selvagem! Imagine você se divertindo xingando flogões alheios, e ao dar uma marocada de canto de olho percebe uma safadinha mostrando os seios na webcam em plena lan house!!

3) Como se não bastasse strippers de webcam, a presença de lésbicas na C.O. é algo tão real quanto a ausência de dinheiro na minha carteira! É algo normal vê duas mulheres caminhando na rua de mãos dadas, certo?? Errado!!! Porque na C.O., provavelmente elas estariam indo transar e você estaria assistindo a 15ª reprise de Chaves em casa comendo um pacote de Fofura.

4) E eu que pensava que os Salgados Mágicos eram baratos... Por lá, eu consegui degustar um Rivinho mais um salgado dormido por apenas 1 real!! Pouca coisa?? Então que tão um super copo de sorvete por apenas R$1,50?? Não convenci ainda?? Então pegue a porra da cobertura e use como se fosse ketchup!! Sim, eu consegui fazer isso com uns amigos por uns 50 segundos, até o dono perceber e chutar-nos do recinto.

5) Na ausência de strippers e lésbicas naquele dia, resolvi sair da lan house por volta de umas 10 da noite quando, ao abrir a porta, me deparo com centenas de pessoas se esfregando num forrozão!! Era tanto esfrega-esfrega que só faltava cair um filho no chão!!! E o mais incrível, era realmente do lado da lan house!!! Como disse, abri a porta e estava a dois metros de uma mesa de cerveja!

É parente... e eu aqui no Vinhais....

Expoema 2005

Essa semana, São Luis se tornou a capital dos peões e boiadeiros, sim a Expoema chegou e tudo é festa. Estava tudo certo já, todos iriam pra Expoema e eu ficaria em casa fazendo outra coisa que não fosse ir pra lá. Mas o eixo de rotação da Terra provavelmente mudou e uma situação não esperada ocorreu...

Rodrigo, o Cara, representante da minha turma na faculdade recebeu uma ligação que poderia mudar a vida de todos os formandos da minha turma...

"Olá Rodrigo, serei breve, você está querendo ter uma super festa de formatura no Espaço Renascença não é? Então, estou aqui para lhe oferecer um Paraíso Tropical... basta você aceitar..."

Rodrigo aceitou prontamente e do nada surgiu a barraca do curso de Farmácia na Expoema, realmente poderíamos lucrar muito visto que o movimento por lá de peões e suas cônjuges é imenso... mas algo não deu errado. Algo que até agora não sabemos ao certo.

Eu tive a infelicidade de ser escalado para ir no dia do grande Latino! Naquela sexta, conseguimos vender uns R$20,00 eu acho. Algo muito bom para quem gastou mais de mil reais com aluguel, certo????

Percebendo não ter mais nenhuma opção para aquela noite perdida, só restava eu ir assistir ao show do grande Latino! O público feminino estava em massa, fazendo uma verdadeira barreira humana em frente ao palco. Fiquei bem atrás apenas observando atentamente o show.

Quando Latino entrou no palco, as meninas gritaram tanto que só me restou chegar à esta triste conclusão: Elas realmente gostavam do Latino!!!

Fiquei olhando todos os detalhes do show para tentar descobrir o por que do sucesso do grande Latino! Como que músicas que não faziam sentido nenhum poderiam fazer sucesso ao sair da boca do Latino! Será por causa de suas dançarinas popozudas de fio dental no palco? Ou será por causa daquele bigodinho que só ele sabia fazer? Ainda estou a descobrir....

O grande Latino fez uma retrospectiva do inicio de sua carreira até os dias atuais, o pior de tudo isso, era incrível como eu lembrava tudo que ele cantava!! Eu não queria lembrar!!

Mas o auge do show foi no momento em que o Latino pegou no violão e tocou o mesmo!! Foi algo que eu só acreditei porque vi com meus próprios olhos!! O grito histérico das meninas não fez com que eu escutasse algum erro da parte dele, só ouvia a voz dele chamando um garçom para uma festa no apê...

Nesse momento a Expoema teve suas estruturas abaladas!! Todo mundo pulando que nem doido!! Rapaz, num vou te mentir, eu... err... tipo... também pulei ao som de Latino!! Ah porra!! Não aguentei, era muita pressão!! Vou levar a culpa sozinho?? Ahahah, meus amigos Jardem e Leandro também pularam, tenho certeza que eles vão negar até o fim da vida deles!

Como se já não bastasse, fui reconhecido no show por um amigo da época do 2° grau, cujo nome não lembrei até agora.

Bem, e pra finalizar uma frase jogada por alguém lá da barraca:

"Nossa merda tá é durinha rapaz, esse povo da barraca em frente tá é com diarréia!" - referência à barraca com 50 mesas cujo aluguel foi mais de R$2.000,00...

Crônicas do busão

Com certeza todo mundo tem uma história bizarra de algo que já aconteceu dentro de um ônibus, até pessoas que nunca pegaram ônibus devem ter alguma história torta pra contar. Essa daqui aconteceu faz já um tempinho mas merece ser postada aqui pois foi uma situação única em minha vida.

Já é algo normal para qualquer pessoa que pega um ônibus(não, não é ser assaltado) ter que conviver com alguns pedintes que sobem no mesmo. Realmente, é uma situação triste, blá, blá, blá, mas... vocês já entraram num ônibus com duas pessoas pedindo ao mesmo tempo???

Sim, certa vez peguei um ônibus quando um vendedor de balas entrou pelos fundos e começou logo com seu velho discurso:

"B O A T A R D E P E S S O A L...".

E na mesma parada, entrou pela frente um ceguinho que começou também o seu discurso. Já deu para perceber que os dois ficaram falando ao mesmo tempo, né? E, eu, no fundo do busão quase me mijando de rir!

Po, juro que eu tentei ficar sério, não queria sorrir da desgraça alheia mas o espírito de porcos dos Balby falou mais alto. A competição estava muito acirrada e o resultado foi que não consegui escutar nem um, nem outro e quase me mijei nas calças de tanto rir!

Mudando drasticamente de assunto, tem coisa mais chata que aqueles papéis que os pedintes jogam em cima da gente? Porra, toda vez que recebo um birolho daquele eu me emputeço... já imaginaram quantas mãos já pegaram no papel? Quantas mãos que não deram descarga pegaram no papel?? Pior ainda, o guri do buchão tava segurando o maldito papel!!!

É sagrado doido, toda vez que pego naquele pedacinho de papel infestado de piolhos, eu me sinto inquieto no ônibus. Não consigo mais coçar o olho e muito menos roer as unhas. Odeio ser privado de roer minha unhas, vocês não tem noção!

Essa semana vou trabalhar lá na Expoema, quem quiser ajudar a barraquinha do meu curso, é só ir nos dias 7, 9 e 11. Sua ajuda é de extrema importância, é sério!! Barrraca de Farmácia-Bioquímica, não esqueçam!!

Já que vocês não clicam no banner do Google aqui do blog pelo menos ajudem minha formatura...

A rua do cemitério

Sábado passado, como todos sabem, teve o Metal Tribute III lá no Ceprama. E como São Luis tem tanta coisa para se fazer, acabei comparecendo ao local. Várias foram as tosquices(tá certo?) que ocorreram por lá:

a) Ao botar os pés na calçada do Ceprama, uma doida já chega me abordando: "Você tem um cartão telefônico?", fiz apenas um sinal negativo com a cabeça. Mas, a moça não satisfeita com a resposta, resolveu me atormentar novamente: "E celular??"

Falei que não também e ainda tive que botar a mão no bolso porque a chata não acreditava em mim! Tenho certeza que ela me mandou um porra por pensamento!! Se ela ainda fosse bonitinha dizia desculpas pra ela, mas apenas me afastei da dita cuja;

b) Felipe, vulgo Bunda, se superou e conseguiu levar uma cintada na roda!! Em 22 anos de existência nunca tinha visto uma situação tão tosca quanto essa...

c) Um vocalista retardado, incorporou o Phil Anselmo do Pantera e falou até thank you entre todas as músicas que ele cantou! Esqueceram de avisar o lunático que vivemos no Brasil...

d) Primeiro momento de terror da noite: Junhão à minha direita e Bossal à minha esquerda! Consegui sair com quase nenhum hematoma.

e) 2 da madruga fomos todos comer no Alex, após vários hamburgueres, consegui brigar com Rafael, vulgo Arnobildo, por causa de 2 reais doido!!! uihasiuhiush

Eu saí logo puto do local e fui andando sozinho para casa plena duas horas da manhã. Quem conhece aqui o bairro sabe que existe um ponto crítico que infelizmente para poder chegar em casa era preciso passar por ele: a rua do cemitério.

Eu estava disposto a dormir na minha cama, então esse era o preço a pagar, mesmo que tivesse que pagar com minha própria vida. E lá fui eu, quando chega o 2° momento crítico da noite... duas figuras suspeitas no meio da rua do cemitério...

Ao olhar para os meliantes, pensei comigo mesmo:

"Droga!! Perdi meu tênis semi-novo e ainda terei que tirar 2ª via dos documentos!!"

Até queria pular o muro do cemitério mas poderia não conseguir, aí, além de chegar sem tênis e liso, ainda ia chegar ralado em casa. Preferi então continuar andando, meu destino já estava traçado.
Respirei fundo, fechei os olhos e apertei o botão foda-se atrás da minha nuca! Até fiz cara de enfezado com a vida, para botar medo nos meliantes! Rapaz... e não é que funcionou doido!!! Funcionou tão bem que eles deram até boa noite para arnobildo e bunda quando eles passavam por lá O.o

Não vou te mentir mas dormi feliz aquela noite, e crianças, não tentem isso em casa.