Ipe ipe hurra!

Assim como ninguém é obrigado a saber que dia é o Dia do Vizinho ( 23 de dezembro), ninguém também é obrigado a saber que data foi a que Deus falou: "Humberto, desce e arrasa!" Por isso, preciso lembrá-los que esse dia já ocorreu, para ser mais exato, foi no dia 22 deste corrente mês de julho. Agora vocês podem me congratular que eu não ligo não, viu.

E eu nunca fui muito fã de festinhas de aniversário, primeiro porque eu vivo liso mesmo, uma festinha para toda minha família mais alguns amigos iria sair no mínimo um pouquinho acima da minha renda de vendedor de bugigangas do Mercado Livre. E para provar que não estou brincando, tenho aproximadamente 8 tios só da parte do meu pai e algo em torno de 20 primos também da parte dele. Ou seja, não dá.

Ou não.

Como esse ano tiveram vários ilustres momentos na minha vida, meus pais decidiram fazer um churrasquinho, apenas para as pessoas mais próximas. E eu não teria como recusar, afinal, a minha única contribuição seria a boca. Que é bem bonita, diga-se de passagem. E que vocês sabem disso mulheres, nem tentem mentir.

Muita gente reclamou que não foi convidado, oras, se você não é um Balby, se você não me faz sorrir a cada 5 minutos e tende a ser chato quando bebe umas biritas, você foi excluído sem dor nem piedade do churrasquinho de gato. Mas assim mesmo, para não ser cruel com todos, resolvi abrir uma exceção: quem me ligasse para dar parabéns teria seu convite repensado para aquele sábado maravilhoso.

E quantas pessoas ligaram? Tirando o sacana que ligou 7 horas da noite para dizer que não ia mais, foi apenas um ser que ligou.

E o pior é que ainda teve gente que reclamou que eu não convidei:

"Cara se tu gosta tanto de mim, por que não ligou então?"


"Poxa Balby, eu deixei um scrap pra ti"


"Como que vou ler um scrap se eu estava num churrasco onde a presença de um computador é igual à sua ausência?"

Sem mimimi pro meu lado, agora vamos ao que interessa, aos convidad... ops, aos presentes que ganhei!

- Um livro do Kama Sutra: sem sacanagem, o livro veio numa sacola de uma livraria universitária, eu mesmo não acreditei quando vi a sacola! "Poxa, será mesmo que esse povo acha que eu estudo" - pensei com meus botões. Ainda não tive tempo de ler ele todo mas com certeza irei guardá-lo com muito carinho para consultas em situações de emergência;

- Outro boné rosa: parece que a moda tá pegando. Será que começo a fazer uma coleção deles?

- Um boneco do Transformers: veio numa caixa gigante vermelha, cheguei até a imaginar que fosse um quebra-cabeças imenso. Diria que foi presente desapropriado para minha idade mental ( 15 anos), mas que com certeza vai dar muita história para contar juntamente com os LEGOs que possuo;

- Cuecas, meias e derivados: próximo item;

- O presente mais inusitado de todos: por esse não esperava, não mesmo. Achava que era uma caneta daquelas de armarinho, quem sabe até um desodorante vencido. Mas não, acabei subestimando a sagacidade do presenteador. Se dizem que uma foto vale mais que mil palavras, imaginem uma animação então.

Enquanto estou sem saco e/ou sem tempo para postar, se contentem apenas com uma foto que representa este momento.

Falta só a vaquinha pro gelo-cristal e pra Fanta. Eita que esse fim de semana vai ser arretado, menino!

Mi ckey Mou Zé!

Acredito nunca ter contado isso no aqui pelo blog, mas há uns dois meses atrás comecei meu curso de especialização em Citologia Clínica. Não irei falar para que serve a Citologia, basta você, mulher que faz seu preventivo de câncer do colo do útero todo ano, usar um pouquinho seu cérebro, que descobrirá de maneira fantástica que um computador não pode ler um esfregaço cérvico-vaginal. Aí que eu entro com meu conhecimento.

E não existe nada pior que entrar numa turma nova com pessoas desconhecidas, principalmente depois que já não se é criança. Não foi criada nenhuma massa de modelar que permita que adultos interajam entre si de maneira "legal", ainda. Na verdade, essa massa já foi criada, mas possui outro nome, chama-se futebol. Às vezes também chamam de cerveja, mas geralmente às sextas.

Eu nunca fui de falar muito e me introsar numa turma de desconhecidos é um verdadeiro chamado às armas! Para ter noção, a pessoa com a qual me identifiquei até agora e que posso até chamá-la de amigo num futuro bem distante, foi um caboquinho que falou que gosta dos programas do João Kléber. Nada mais que a lei do similis similis.

Logo nos primeiros dias de aula, fui com uma camisa do Situações Inusitadas e acreditem, um dos meus novos amigos conseguiu ler o bordão "Não subestime minha sagacidade" e disse que iria acessar quando chegasse em casa. No dia seguinte ele disse que tinha lido, infelizmente nos outros dias ele não me disse mais nada. Acredito que ele comente com o nome de RaUl, mas são especulações apenas.

Claro que toda turma que se preze possui seres bizarros, como: pessoas afrescalhadas, CDF's querendo um pouquinho de atenção, mulheres casadas que não servem pra nada, enfim, esse tipo de coisa. Certo dia estava ouvindo com meu ouvido esquerdo a conversa de um grupinho. Conversa bem chata, tão chata que me lembrou o por quê da minha boca calada a maior parte do tempo. No papo juvenil, estavam falando sobre um ser da turma, um senhor apelidado de Mouse.

Não sei porque cargas d'água estavam chamando o senhor por esse apelido. Olhei bem para sua cara-de-bumbum e não vi nenhuma nem qualquer semelhança com o Mickey. Pra ser sincero, até minhas orelhas são maiores que a dele, então se ele fosse o Mickey, eu seria o Dumbo, mas isso não é o tema central deste texto. Quer dizer, esse texto possui um tema central? Fechei um pouquinho os olhos e observei mais uma vez, e novamente não percebi nada que enquadra-se o senhor na categoria: Personagens de Walt Disney. Ainda pensei em chamá-lo de Fred ou Capitão Caverna, mas a vontade de mijar era maior.

Hoje pela tarde recebemos o tão esperado boleto de pagamento, e acreditem, esse curso é mais caro que a vida de alguns de vocês. Quer dizer, até Bobinho vale mais que alguns de vocês. Opa, corrijo, vale mais que a vida de alguns de vocês que nunca comentaram por aqui.

Eu estava situado no ínicio da fila de cadeiras e meu dever era repassar para toda a fila seus respectivos boletos. Como a preguiça bateu no meu pâncreas nesse momento, o máximo que fiz foi repassar os boletos para a pessoa que estava ao meu lado, que era o tal Mouse. Mas antes de passar, tive que dar uma marocada no boleto do cidadão, afinal, não tinha o quê fazer mesmo. Li uma vez, li duas, assoei meu nariz e na terceira passei pra ele. Foi então que caiu a ficha:

"Ei!! Seu nome é Mause mesmo??"

Ora, se existem pessoas chamadas Tina, Israel, Antônio e até mesmo Humberto, por quê não existiria alguém chamado Mause? Que ignorância da minha parte.

E eu achava que espermograma já era passado

Olhando os contadores desses últimos dias, quase me emocionei ao olhar o número de 60 visitantes cativos que entraram desesperadamente todos os dias neste bloguinho em busca algum tipo de diversão. Quase aos prantos, resolvi postar hoje para o deleite de todos vocês, cativos 60 visitantes. Tou meio enferrujado, não reparem.

Alguns dias atrás fiz uma consulta no urologista, acho que a segunda consulta de toda minha vida a esse tipo de médico. Ele me passou um trilhão de exames mais um exame que vale por 3 milhões de exames, o espermograma. É algo chato, bem chato, ter que ficar de abstinência punhestística por 3 dias para saber se meus espermatozóides se movimentam em linha reta ou em círculos. Se forem preguiçosos que nem o dono, prefiro nem imaginar.

Sendo assim, me taquei pro laboratório para ceder um pouco da minha espécie. A situação já é estranha desde a recepção. Ainda bem que a recepcionista não falou nada em voz alta. Ela perguntou se eu iria fazer no mesmo dia e eu respondi que "sim", mas sem olhar nos olhos, sou meio tímido para essas coisas. E caminhei para a sala de coleta masculina.

A sala de coleta masculina nada mais é que um banheiro em que no lugar do chuveiro, existe um sofá. Fui acompanhado por um técnico que indicou que sentasse no sofá. Preferi ficar quieto e esperar ele ir embora em silêncio, mas ele tinha que soltar uma:

"Agora o senhor vai se masturbar..."

Errr... juro que pensei que iria fazer tudo, menos isso! Respondi com um sinal positivo. Ele saiu e tranquei a porta. Primeira coisa que fiz foi começar a pensar, como que um local como aquele pode excitar alguém. Do meu lado esquerdo tinha uma privada e do meu lado direito, uma estante com os objetos que seriam necessários para a execução perfeita do espermograma: duas revistas pôrnos.

Sentei calmamente no sofá para só depois pensar no número incontável de pentelhos alheios que já deviam ter sentado naquele recinto. Sem estímulos para continuar vivendo, pego uma das revistas, uma Playboy velha, bem velha!! Eu, quando menino novo, tive uma assinatura desta revista, em meados de 1995. No tempo em que pagar mais de R$ 5,00 pela revista era um crime inafiançável! E lembro de ter tido essa Playboy do laboratório, e pior, a revista era uma merda!! Lascou tudo!!

Peguei uma faca de passar manteiga e já ia começar a furar minha barriga, quando joguei a Playboy de volta para a estante e fui atrás da outra revista. Era uma Brazil, perdão, era uma Brazil BLACK! Do ano de 2000!! Eu juro que nunca nem imaginava que existia esse tipo de gibi!! Fala sério, se nem Deus agrada a todos, a porrinha do laboratório queria agradar a negros e caucasianos!! Sem saída, passei a folhear a Brazil.

Logo chego em um ensaio um tanto quanto inusitado. Seu título era: "Ménage Bicolor"! Ahah, e eu que achava que já tinha visto de tudo!! Olhei sem querer pro sofá e lembrei dos pentelhos alheios, argh!! Era melhor terminar logo o serviço do que continuar mais 5 minutos naquele ambiente! Não sei se você mulheres sabem, mas se masturbar pela manhã, numa sala com uma privada e sentado num sofá de procedência duvidosa, não é uma das melhores sensações do mundo.

Enfim, fiz o que tinha que ser feito e fui embora quase que correndo da sala. Ao passar pelo corredor, o técnico até me ofereceu um cafézinho! Ahhh, deu até vontade de dizer que não ligo no dia seguinte.

Morto de feliz

O intuito deste blog em meados de agosto do ano passado era para fazer uma grana com o banner do Google. Mas a coisa pirou de certa forma que acabei gostando de escrever, mesmo escrevendo besteirinhas, acabei me apaixonando pela arte de escrever, mesmo sendo para poucos. Antigamente, o que eu mais possuía era tempo. Passava horas em casa sem fazer nada, ficava girando em círculos atrás do que fazer, essas coisas que todo mundo faz, oras.

Mas essa semana minha vida mudou e mudou extremamente para melhor! Com um mês de formado consegui emprego em um dos laboratórios mais conceituados de São Luis! Como se um sonho se tornasse realidade! Eu ia desde de moleque fazer exames nele, e agora, lá estou eu, trabalhando!

Na verdade, estou em um período de testes, aprendendo tudo sobre o sistema, sobre a automação, para não entrar de cabeça e atrapalhar os outros com pequenas dúvidas do dia-a-dia. E o que não deve ser surpresa para todos é que ficarei sem tempo para acessar e muito menos sem tempo para postar.

Infelizmente os posts irão ficar escassos, quem sabe apenas um por semana mas o legal disso é que eu terei realmente vontade de escrever. Tive apenas felicidade por este blog, ganhei um cheque do exterior, fiz novas amizades, revi velhos amigos e perdi um amigo (o virgem/cabaço). Pô, não tenho do que reclamar!! Muito menos motivos para fechá-lo!

Abraços e obrigado a todos!

De frente com Bobinho

*Bobinho é um gato que convive com Bertim em mutualismo. Apesar de ele nunca dizer que gosta de Bobinho, seus atos dizem totalmente o contrário. Bobinho só come ração Whiskas e dorme toda noite em cima do carro da família.*

Bobinho: "Bertim, minha primeira aparição neste blog foi no dia 14 de abril e desde esse dia que tou com uma micose nojenta. Só agora que você comprou o remédio, não sente vergonha na sua cara não, hein?"

Bertim: Cara, como você é cara de pau! Minha irmã comprou seu remédio sim, pena que o mesmo não fez efeito! A culpa é minha?? Por acaso está escrito Dr. Humberto Balby, Farmacêutico responsável, na caixa?? Olhe seu mal-agradecido, fomos lhe consultar novamente e compramos outro remédio dessa vez! Te juro que se esse não funcionar também, o único futuro disponível para você será como gato da vizinha, me desculpe.

Bobinho: "Olhe, vai devagar comigo, viu?! Ou quer que eu espalhe sua fama de bebedor de vodka e dançador de forró pro Brasil??"

Bertim: Peralá!! Uma coisa é beber cachaça até cair no chão e outra é beber, dar umas gofadinhas, dançar um pouquinho e sentir sono! Eu sei me controlar, Bobinho, apesar de só ter descobertos as maravilhas do álcool por esses dias, nunca cheguei bebum-bosta em casa!

E outra, esse lance da dançar forró... rapaz, a parada é a seguinte: descobri que dançar forró é a melhor ferramenta para conhecer/puxar papo/falar no ouvido/levar mulher pra cama já inventada! Sou muito duro mesmo, mas um dia chego lá!! Que se dane bater cabeça com metal, se for pra sair de show com hematomas, prefiro que seja por causa de beijos no pescoço.

Bobinho: "Então você está assumindo que largou o metal para ser forrozeiro?"

Bertim: Primeiro, nada de rótulos, já cansei disso há tempos. Eu ouço o que der na minha telha e simplesmente, dane-se os outros, oras. Mas que é bom curtir um Aviões do Forró de vez em quando... ah é...

Bobinho: "Me disseram também que você Risca-faca que é uma beleza, isso procede??"

Bertim: Ahaha, já até imagino de onde vieram esses boatos. Isso ocorreu no sábado, quando fomos comemorar o aniversário de dois grandes amigos (que usam o nick de blind_ e papai_ na barra de comentários) jogando poker e tomando umas. Claro que fui munido com meu "CD para dançar sozinho".

Em certa altura da festa, simplesmente a cachaça desceu de jeito e tive que demonstrar para todos como que se risca-faca! Puxando o corpo para trás, levando a mão direita na altura do pé e fazendo o movimento de riscar um facão no chão! Simplesmente todos sorriram, claro. E isso foi ridículo, espero não fazer novamente.

Bobinho: "Ouvi uma lenda escabrosa que você teria voltado ao Orkut!! Logo você que falou tanto mal dele neste texto aqui! Finalmente você assumiu que é uma biba e deixou de cumprir suas promessas?"

Bertim: É Bobinho, finalmente você falou algo útil por aqui. Realmente eu não queria voltar a usar o Orkut, mas o destino conspirou para que meu perfil fosse recriado. Tenho que bater palmas para algumas comunidades, graças à elas que descobri como fazer uma graninha pela Internet. Além de quê o Orkut é uma ótima ferramenta para publicidade, ainda mais agora que o povo sabe quem foi o vagabundo que visitou seu perfil!

Sempre tem uma ou outra desocupada sem nada para fazer e que após muito pensar se o endereço www.situacoes.net possui vírus ou não, acaba fechando os olhos e clicando di cum força no link do blog! Se você não é bela, é meio estrábica ou possui as pernas cambotas, sinto lhe informar que só passei no seu perfil para que você visse o link presente no meu. Desculpe.

Bobinho: "Sim, você não respondeu se é biba. E deixe o link para seu perfil também né, zé-cueca!"

Bertim: Gato maldito, olhe bem se sou eu o castrado aqui nessa conversa! É mesmo, acabei esquecendo de passar o link. Podem xingar à vontade aqui. Só não vale xingar a mãe, ok?

O tão famoso "post-tapa-buraco"

Sem idéias. Isso resume tudo. Fiquem apenas com uma imagem do meu modo de entretenimento por esses dias. Tou quase acabando, pior será quando tiver que fazer a moldura. A foto tá ralada porque foi de um celular mais ralado ainda.

Chore di cum força

Esse é o chão do meu quarto, ele se resume ao quebra-cabeças, medindo 1,40 x 1,00 metro. Bobinho às vezes dorme em cima dele e eu fico puto. Té mais.

Da série: eu só tenho amigo sem-noção e daí?

O ócio é algo que só pode ser produzido pelas glândulas sudoríparas, não tem outra explicação. Ficar sem fazer nada me levou a fazer algo nunca antes imaginável: o ato de beber. Pra quê fui descobrir que vodka pode ser misturado com fanta? Pra quê?? Depois de ter descoberto essa fórmula mágica, mais antiga que meu tataravô, comecei a tomar gosto pela coisa. Resolvi logo de marcar um encontro social com o povo do bairro.

Primeira coisa que fiz foi pegar tudo quanto é música "boa" pela internet e fazer meu CDzinho. O qual intitulei carinhosamente de "CD para dançar sozinho", homenageado pelo fato de que quando eu fico meio ligado, começo a me requebrar sozinho. Pedi só a nata dos risca-facas para meus contatos do msn e logo no dia seguinte, gravei o mesmo.

Segunda coisa a fazer, ir no supermercado atrás da marvada! De ínicio estava pensando em comprar Orloff tri-destilada (eita que até o nome é bonito) mas foi incrível a minha mudança de gosto após ver o preço da bichinha. Resolvi descer um pouco o padrão e levar uma tal de Brás Lowa que é barata e possui a garrafa de plástico, ou seja, essa faz estrago!! O rótulo é tão nojento que nem dá para ler a concentração alcoólica!!

Pulando a parte da contenção dos gastos e indo direto ao que interessa, marquei com a galera para tomar umas. Mas infelizmente, fui perdendo vários membros pelo caminho, alguns estavam doentes, outros estavam tomando antibióticos e outro trocou a nossa companhia para jogar na lan house!! No final só restava eu, um violão desafinado e dois amigos, ainda sóbrios.

Tentamos não ficar abalados com as baixas do time e fomos em direção a algum local propício para o ato de se embriagar. Após muito pensar, só restou a pracinha da Cohama, um bairro vizinho ao meu. Fomos munidos de refrigerante, da vodka e da vontade de se embriagar em plena terça-feira! Meu amigo, a parada pra mim não durou 30 minutos!!

No 4° copo eu já estava na calçada tentando gofar!! Menino-novo é foda, viu! Jurei que não iria mais beber e sentei na calçada todo largado, pensando no meu travesseiro e na caminha quentinha. Quase enrolando a língua pedi pra ir pra casa e os meus dois amigos, ainda sóbrios, aceitaram prontamente.

Chegando em casa, a minha outra leva de amigos, agora os cachacêuticos farmacêuticos me ligam querendo me tirar de casa para alguma bagaceira. Expliquei a triste situação em que me encontrava e disse que iria dormir e urinar (não nesta ordem) porque era a única coisa que ainda conseguia fazer consciente. Assim sendo, fui dormir...

Ao acordar, minha mãe na mesa do café já chega falando alto:

"Teus amigos tocaram a campainha aqui de casa 1:30 da manhã!!"

Parei para respirar, sentei na mesa, comecei a comer pão dormido e pedi para a coroa contar a história nos seus mínimos detalhes. Nas próprias palavras da mesma, os caras vieram bater na porta aqui de casa 1:30 da manhã. Minha mãe acorda puta de raiva e vai atender a campainha. Ao perceber que ela era que estava indo em direção à porta, meus amigos OU MAIS bêbados ficam com vergonha e fingem que nada aconteceu!!

Alguns correram para a calçada do vizinho enquanto outros se escondiam dentro do carro que estava na porta aqui de casa!! Ela chama por eles e ninguém responde!! Como se nada tivesse acontecido!!! Como se a campainha tivesse tomado vida própria e tocado a si mesma por livre vontade!! E como se não existisse um carro de 1 tonelada estacionado na frente da garagem!!

Ahah e eu achava que tava bêbado...

Atualizem-se vocês também

A parada é a seguinte, ninguém gosta daqueles milhões de pop-ups, pop-unders, spywares e o diabo a quatro que se instalam por causa de páginas mal-intecionadas, correto? Com isso, resolvi tomar drásticas atitudes relacionadas ao Situações Inusitadas®.

A primeira delas, retirei o link www.situacoes.cjb.net. Eu já tinha até me esquecido que existia esse redirecionador até ter ido na casa de uma amiga e ter visto o mesmo nos favoritos. Hoje tentei acessar por ele e abriu tanta propaganda aqui no monitor que pensei em me jogar no poço mais próximo daqui de casa. Quem acessava por esse link, terá que se virar no google para encontrar o endereço original.

Mas quem for espertinho, tirará o cjb e tentará apenas com o .net no final. O endereço www.situacoes.net tem validade até agosto desse ano, não sei se irei recomprar o mesmo, tudo depende dos meus ganhos pelo Google, afinal, foi ele que bancou a compra no ano passado.

Além disso, retirei o contador de usuários on-line, ele nunca passava de 2 on-line mesmo, e sempre abria algum pop-up que não era requisitado por ninguém que estava lendo o site. Então, preste bem atenção, largue de beber esse copo d'água e venha ler com cautela.

Existem dois endereços disponíveis e que não abrem nadinha, nenhum pop-up, nenhuma propaganda, nadinha mesmo! São eles:

www.situacoesinusitadas.blogspot.com ou www.situacoes.net

Claro que recomendo o acesso pelo 2°, é mais cute-cute.

Domingo é dia de foto

Passaram-se todas as festividades e agora sou mais um desempregado no mundo. Mais uma porcentagem para ser adicionada à lista por economistas bunda-secas, como o Fívio. Como há males que vem para o bem, estou quase finalizando meu quebra-cabeças, sim, sim, aquele de 5.000 peças. E o bagulho está ficando bonitão, não vou te mentir.

Mas vamos ao que interessa, irei postar fotos inúteis da minha última semana e nem pensem em reclamar! Quem reclamar terá sua conta banida deste blog e poderá morrer de infarto nos próximos 2 dias, por isso, muito cuidado com a língua de vocês.


Percebam que após ter raspado meu cabelo, o mesmo cresceu de forma desproporcional, me forçando a cortá-lo no dia seguinte à essa foto. É incrível o número de pessoas bonitas na foto acima!! Como vocês podem perceber, poucos se salvam. Peraí, pra ser sincero, apenas eu me salvo e Will de gravatinha, bacando uma de emo-feliz. Caso queiram espantar as moscas na hora do almoço, fiquem à vontade, só tomem o devido cuidado de não olhar diretamente para a foto.


Essa foto foi do dia da missa de Ação de Graças. Na foto existem dois ateus e alguns que se dizem católicos. Como não gosto nem um pouco de cantar, muito menos de cantar para pedir desculpas a deus por algo que não fiz, fiquei caladinho o tempo todo. E mamãe ficou me cutucando o tempo todo também. Para que abrisse a boca, mas o máximo que fiz foi bocejar mesmo.

Perceberam que Rodrigo, o da gravata amarela, é cutucando safadamente por algum instrumento roliço e pontiagudo bem no bumbum! Até agora ele deve estar procurando o autor de tal feito! Bem Rodrigo, eu não fui, sobram só 8 agora. Boa sorte e mais cuidado da próxima vez!


Mais outra foto do dia da missa e acreditem, quando eu mudei pro Vinhais, mais ou menos há 11 anos atrás, essa mulher da foto era bonita. Falando sério pô, era aquele tipo de mulher que eu olhava e ficava babando. Olhava todo dia na frente aqui de casa e ficava me perguntando o porque de eu ser um guri sem pentelhos ainda.

Hoje em dia eu olho a foto e vejo que possuo pentelho, tou bonitinho e que ela tá mais feia que minha cueca em dia de cozidão aqui em casa. Conheçam também Leandro, o galã da nossa turma. Apesar do seu buchinho não-perceptível graças à sua gravata, Leandro faz sucesso junto com a mulherada.

Rodrigo continua procurando quem cutucou a bunda dele.


A foto mais estilosa fica pro final, né. Algum cretino/infeliz/sacana-de-merda tirou essa foto durante a aula da saudade e eu tinha jurado não enviar pra ninguém! Não aguentei de tanto tesão e tive que postá-la imediatamente aqui. Vocês já devem estar se perguntando:

"Bertim, por que diabos seu braço é de uma cor e seu ante-braço de outra?!"

Pois é, caro colega de conexão, eu também não sei! Provavelmente devido à minha fobia à luz do sol! Acreditem, a penúltima vez que fui na praia pela manhã, tomei uma baita insolação na cara, ficando com dor de cabeça o resto do dia. Claro que não faço mais essa graça.

Além disso, na minha mão direita, encontram-se as pulseirinhas que a minha professora feia que parece a mulher do Pica-Pau tanto falou mal!! Fala sério, essas pulseiras são meu charme!

E para as mais desatentas: sim meninas, aquela é uma chave de carro. Me adicionem no msn agora.