ah porraaaaa

212 candidatos para uma mísera vaga... Já vi que não serei primeiro-tenente tão cedo... Quem sabe eu consiga o da Aeronáutica, Exército, mas Marinha...

Ah, deixe-me voltar pros livros.

E as bulas?

Eu demoro a ficar doente, mas quando fico, fico de jeito! Uma gripezinha filha-de-uma-mãe resolveu se alojar nesses últimos dois dias, sem pedir licença, no meu corpo. Eu não lembro se já escrevi aqui sobre isso, mas odeio tomar medicamentos. E meu repúdio por medicamentos só não é maior que por consultas médicas.

Essa gripezinha-muito-da-danada está me tirando de tempo, hoje tirei uma folga no serviço para ficar em casa tomando cházinhos. Eu tinha esquecido como é tão ruim tomar chá de alho com limão! Mas nessas horas não tem jeito. Ou essas coisas descem rapidinho goela abaixo ou fico de cama até o domingo.

Acho que deus foi esperto em ter me feito homem. Pois Ele sabia muito bem que se eu fosse mulher, nunca iria usar remédios para artrite, labirintite, osteoporose, vaginite, etc. Morreria provavelmente na menopausa. Já como homem, vejo que poderia morrer de coisas ainda piores:

1) Poderia morrer de desgosto em ter um filho baitola;

2) Posso morrer de câncer na próstata se não inventarem algo menos "chato" que o toque retal nos próximos 17 anos;

3) Poderia ter morrido daquele cisto sebáceo (eu não sei como, mas poderia ter morrido, oras);

4) E ainda posso morrer de miopia, ter quase 9 graus de deficiência ocular é um risco na vida de qualquer pessoa, independente do sexo e independente da avenida que vou atravessar;

Voltando ao assunto do medicamento, minha mãe tem uma mania muito da chata em querer saber tudo sobre o que ela está tomando. Situação essa em que ela chega até a evitar tomar o remédio apenas pensando nas suas reações adversas. Nestas horas ela geralmente pede minha ajuda.

Resmugando e descontente vou ajudá-la. Após falar alguma mentira, tipo "Ah, mãe, isso não faz mal nenhum", ou como "É dengue? Ah, toma logo AAS mãe". Ela suspira aliviada e me dá a bula para guardar. É aqui que reside a desgraça, todos os hipocondríacos sabem muito bem que é impossível dobrar a bula do mesmo jeitinho que ela estava antes de ser retirada!

Não adianta, ela sempre fica mais volumosa e tenho que dar um jeito de empurrá-la na embalagem junto com o frasco! Pior ainda, quando junto com o frasco vem um copinho de 10 ml! Aí já é sacanagem com o consumidor! Além de não encaixar a bula direito, o copinho sempre suja a bula e o frasco fica todo melado chamando um monte de formiga.

Então, na segunda vez que vou tomar o remédio tudo piora, pois o frasco engata na bula mal-dobrada! Além disso, tenho que pegar tudo muito rápido pois as formigas estão sedentas pelo meu suor! E preciso lembrar de lavar o copinho depois da dose. Essa é a parte mais complicada, confesso. O sexo masculino não combina com a palavra lavar.

Não é querendo ser machista nem macho. Mas eu só lavo as louças daqui de casa em último caso mesmo! Homem não pode lavar louça? Claro que pode, eu não lavo porque morro de preguiça! Mesmo enxergando ao longe um trilhão e meio de talheres e pratos a lavar, eu faço vista grossa, meia curva e deito na cama.

Como eu tenho o costume horrível de roer as unhas, aquele sabão arde de uma forma tão gostosa quando pega no meu dedinho que chego a sentir um arrepio na espinha. Depois vejo que o arrepio que senti foi por causa do xaninho se passando na minha perna.

Vou tomar meu comprimido para ver se melhoro. Vocês leram bem? Comprimido porque não tou afim de lavar copinho hoje não.

Eu tou devendo um texto...

... para vocês. Mas o que consome minhas noites de sono é que além de dever um texto para vocês, estou devendo um texto bom também! E infelizmente, infelizmente, isto não acontecerá hoje. Por estes últimos dias só tenho estudado como louco, estudando na hora do almoço, estudando quando chego em casa, estudando de madrugada...

Você também terá mesmo raciocínio quando começar a trabalhar em empresa privada. Não existe nada, repito, nada melhor que ter um emprego público! Demorou um pouco para cair minha ficha mas pelo menos, caiu! E se for necessário até meu emprego atual sou capaz de largar para ficar apenas estudando em casa!

Então, no momento tou sem tempinho para escrever mas dizem que uma imagem vale mais que mil palavras, não é? Sempre falei (geralmente mal) dos meus pais e da minha irmã. Tá certo que pego um pouquinho pesado com eles mas eles nem ligam mesmo.

Pois é, aqui vai uma das poucas fotos de toda família reunida. Nada de gracinhas, apenas eu posso zoar com eles. Nasci com esse direito.

(Quem falar das entradas de cabelo minhas e do meu pai será permanentemente banido deste site!)

UPDATE: Minha irmã se recusou a aparecer no blog, por isso, ela está devidamente mascarada na foto.

Mucho Macho

Alguém se lembra deste texto de agosto de 2005? Se você não lembrar, eu nem ligo, pra ser sincero, eu mesmo não lembrava dessa poa. Este texto foi sobre uma das minhas aulas de análise de esperma na graduação, uma aula deveras divertida e descolada!! E que recomendo para você ler, mesmo que não goste de esperma. Se gostar, melhor ainda. Se gostar muito, me dê seu número.

Estou fazendo referência a este texto porque nesta semana tive outra aula de espermograma, dessa vez, na especialização. E como sempre, o número de doadores do sexo masculino era mínimo! Como fui um dos últimos a chegar no recinto, me deparei com um verdadeiro complô contra minha pessoa. Homens apontavam para minha cara dizendo que eu teria que doar meu esperma! Uma situação que não recomendo nem para meu pior inimigo!

Quando percebi que a barra estava suja pro meu lado, comecei a pensar nas desculpas! Porra, eu sou homem! Todo bom homem que se preze sabe engana uma mulher! Mas eu não imaginava como seria difícil enganar outros homens! É algo praticamente impossível!

"Humberto, eu não posso cara, sou casado!"

"Ei cara, eu estava hoje meio-dia no motel, então não dá pra mim..."

"Hã? Sou mulher, pô!"

Porra e agora?? Minha única desculpa é que tinha batido uma na noite anterior e mesmo assim, não iria adiantar de nada! Triste, sozinho e sem opções resolvo me locomover em direção ao banheiro com meu fiel companheiro, a Placa de Petri. Bicho, não queiram imaginar a desgraça que é um banheiro de uma faculdade pública! Ao chegar nele tive que dar descarga e aguardar uns 5 minutos na porta para ver se o turtulho descia cano abaixo!

Sem o odor fétido no ambiente, chegou a parte mais complicada. Sem revista, sem DVD, nem um hentai não tinha. Então, tive que pensar em algumas amigas minhas, como por exemplo, na Wanessa, na Thalita, na Marianne, na Fabíola, na Ana, na Nathalia, na Raquel, na Larissa, na Yara etc..

Só assim pro bagulho andar. Enfim, serviço feito em tempo hábil! E o melhor, sem nenhum imprevisto! Contente e saltitante volto em direção à sala com o material de trabalho. Na porta todos estavam aguardando ansiosos meu retorno. Um verdadeiro misto de risos e choros (na realidade, bem mais riso do que choro)!

Bem, um dos microscópios da sala é conectado a um aparelho de televisão permitindo visão nítida por todos os alunos presentes. Ver meus bichinhos se movendo na tela é uma emoção ininarrável, diria que até incomensurável! Um tanto quanto, quanto, perfeito.

Orgulhoso do meu desempenho, descubro que possuo algo em torno de 64 milhões de espermatozóides! Se este valor pudesse ser convertido em nota, seria um 10 com louvor, ou algo do tipo. As meninas ficaram todas afoítas e acessas. Vocês sabem quando uma mina escuta um funk tipo "Adultério" e fica loquinha? Assim que elas estavam ontem.

E a parte mais divertida(deu pra perceber que existem várias partes divertidas neste texto?) é que este meu valor de 64 milhões foi com apenas 22 horas de abstinência. Praticamente um garanhão!

ATENÇÃO: Os nomes femininos citados acima são meras coincidências...








ou não.