sábado, fevereiro 17, 2007

Eu malho é pelo ódio!

Bom, deve ser novidade para alguns, mas finalmente tomei vergonha na cara e resolvi entrar em forma. Eu já tinha tentado o mesmo há 4 anos atrás, mas por motivos de força maior ( leia-se estudar para 7 cadeiras) fui forçado a largar a barra de supino. Dessa vez acho que consigo ficar pelo menos 12 meses malhando e com uma barriga tanquinho. Pelos seguintes motivos: eu não estudo mais, pela noite não tenho nada para fazer e minha barriga depois de uma janta falta explodir de tão grande!

Mas o principal motivo de todos, que vai além de ser magro e ter uma cinturinha de ovo, é o ódio! Isso mesmo, o ódio de todas as garotas mais bonitinhas que a massa e que me trocaram por alguém de 38 de bíceps! Pra ser sincero não foram muitas, mas assim mesmo, gosto de dizer que malho pelo ódio!

A parte ruim de tudo isso é sempre o começo. Ter disposição para chegar cansado à noite e ainda ter que sair de casa para se exercitar é, no mínimo, loucura! Mas como diz o velho ditado dos bombados: No pain, No gain! Sentindo dores e com ódio, esta é a receita perfeita para quem quer começar.

A parte boa são os amigos que são magricelas e raquíticos que nem minha pessoa. Estando todo mundo no mesmo barco é bem mais fácil! Além disso, também tem aquelas piadinhas infames de duplo sentido, como por exemplo:

"E aê bertim, você tá colocando quanto na rosca?"

Logo embaixo mais outro exemplo da fertilidade da mente humana:

"E aê bertim, pegando no ferro todo dia, hein! Danado!"

Ou, por exemplo:

" E aê bertim, cadê a gostosa da sua mãe?"

A pergunta de cima não é uma piadinha infame mas o faz o aspirante a Ary Toledo correr sério risco de vida ao finalizar sua sentença.

Enfim, ontem estava na academia finalizando minhas séries do dia. Eram 10 minutos para as 22 horas e dia de sexta eles fecham às 22 horas, afinal, não é porque eu não possuo vida sexual ativa que os instrutores também não a terão. Restavam apenas alguns pingados no local, o som estava desligado e já estavam começando a fechar o ambiente.

Ao invés de comer refeições hipercalóricas e saudáveis, resolvi estragar minha sexta-feira comendo um hambúrguer na pracinha da esquina. Mas antes precisava lavar minhas mãos, pois pegar num sanduíche com a mão suja seria a mesma coisa que ir pro motel e não transar, ou seja, nojento.

Fui em direção à pia mas deixei a porta aberta, pois não pretendia gastar mais do que 30 segundos lavando a mão. Infelizmente esqueci de um pequeno detalhe, de que queria peidar e de que não poderia fazê-lo com a porta aberta e com o som da academia desligado. Meus neurônios não transmitiram a mensagem rápida o suficiente...

Tarde demais!

Não poderia mais chorar pelo leite derramado, todo mundo já estava olhando em direção ao banheiro em estado de choque! Queria enterrar minha cabeça em algum buraco e o único disponível era a privada. Preferi terminar de lavar as mãos mesmo. Sem esperança de que eles pensassem que o barulho fosse de alguma explosão do botijão de gás do vizinho, começo a sorrir e assumo o feito, posso negar tudo mas meus peidos eu não nego!

sábado, fevereiro 03, 2007

A Odisséia de morar sozinho - parte I


É isso aê pessoal. Após muito pensar sobre minha vida e meus planos para o futuro, decidi o seguinte: tá na hora de sair de casa. Botei na cabeça que preciso ser independente para aprender alguma coisa na vida. E o pior é que é verdade, nunca aprenderei como me virar se sempre tiver meu pai e minha mãe do lado me ajudando em tudo.

Ou seja, não estou saindo por causa de brigas familiares, ou porque eu não gosto da minha irmã, ou porque Bobinho está ficando velho. E essa é a parte mais legal de tudo: quero sair porque está na hora de saber quanto se gasta com carne por mês, o quão cansativo é lavar um banheiro três vezes por semana e pra saber o que acontece quando não se paga a conta de energia por 5 meses consecutivos.

Estou devendo muito sobre minha vida pra vocês, o trabalho realmente toma uma boa parte do meu tempo. Muitos de vocês não sabem que entrei em uma academia há três meses, que meu tríceps está quase explodindo de tanto músculo e que quero matar uma velha no meu serviço (essa história vai ser das boas).

Enfim, por hora fiquem sabendo o seguinte, em julho estarei pondo em prática meu apartamento financiado. Não terei internet, não terei TV a cabo e não terei empregada.

Muita boa sorte Humberto.