Eita porra!

O texto debaixo acabou deixando um amigo meu em fúria e preciso postar algo mais engraçado. Não posso apagar pois ficou muito bom e deixar para trás um texto lindo que nem o debaixo é o mesmo que comer tapioquinha com água em vez de café.

Um assunto, rápido, rápido... Aê!! Tenho algo quase hilário! Todos lembram que eu estava gripadão, certo? Pois é, resolvi ir na farmácia atrás de algo para tentar melhorar porque já estava pra virar uma pneumonia. E claro, que estava afim de aparecer, afinal, sou recém-graduado. Fiquei então pensando em como pedir um medicamento pra gripe.

"Será que chegou logo perguntando se eles possuem uma daquelas associações de Ácido Acetilsalicílico com cafeína e um pouquinho de anti-histamínico para melhorar os sinais e sintomas de resfriado?"

Demorei tanto tempo pensando que a balconista chegou perguntando o que eu queria, éguas!! Éguas!! Parou tudo, doido!! Aconteceu algo extremamente hilário aqui!! Agora, meia-noite e meia!!

Meus amigos sem-noção vieram tentar me tirar de casa agora pra ir pra algum arraial da vida. Mas a preguiça está imensa de sair agora, passei a tarde todinha na aula da especialização, tou meio com dor de barriga e quase gripado também. Acabou que desistiram de tentar me tirar de casa.

Mas, um deles queria urinar!! O rapaz estava quase com o pinto na mão já. Eu indiquei que ele entrasse em casa e urinasse no canto onde fica o canteiro de plantas da minha mãe. E indiquei o muro! Na verdade, indiquei atrás do muro mas o bocó entendeu que eu tivesse indicado a parte da frente do mesmo.

Ele foi dar seu mijão e eu continuei conversando com os outros. Quando olho pra trás, visualizo só o vigia da rua brigando com ele, xingando todas as gerações da família dele em pensamento!! Bicho, o cara estava urinando no estabelecimento do vigia!! Pô, eu indiquei o verso do muro e ele mija na frente!!

Tentando segurar o riso, volto a conversar com o povo. Mas logo chega o vigia com um plástico de Coca-Cola de 2 litros vazio, pedindo pra mim encher porque o cheiro de urina era demais!! Rindo que nem uma porquinha no cio, vou pra dentro de casa e em vez de voltar com o litro de Coca, voltei logo com uma bacia cheia d'água.

O vigia resmungando joga a água lá no seu cantinho, depois pega um plástico que acho que o protegia da chuva e começa a balançar! É só ele começar a balançar que o cheiro de uréia infesta toda a rua! Eu juro que tentei não sorrir, mas foi impossível!! O cara chega, mija no cobertozinho do vigia e ele, resmugando, abana o plástico molhado!!

Tou até me arrependendo de não ter ido pro arraial. Ah, depois termino o texto do benegripe, ia ser chatão mesmo.

E o meu fim-de-semana?

Bicho, eu tou ruim. Uma gripe safada me pegou de jeito esse fim-de-semana e aparentemente não vai me largar tão cedo. Eu até não reclamaria se ficasse gripado antes, mas ela vem logo no sábado referente ao baile de formatura!! Pô, será que se eu tentar uma roleta-russa, eu sou bem-sucedido? Porque pouco azar é besteira.

Ah, e a festa? A festa foi perfeita, a decoração não teria como ficar mais bonita, os salgados estavam deliciosos (mas nem tanto assim) e eu estava tão bonito que duvido se minha avó me reconheceu! Pela primeira vez na vida usei um smoking e como possuo um corpo élfico escultural, a camisa branca por dentro ficou folgada. Fazer o quê, né?

Bem, chega de papo furado e vamos ao que você mais gostam, que é rir da minha cara. Tudo começou com a entrada dos formandos com seus respectivos padrinhos, no meu caso, entrei com minha madrinha que é a pessoa que escreve nos comentários pelo apelido de "mamãe". Sim, ela lê meu blog, e não, isso não é legal. Caminhamos e após a entrada de todos, a senhorita que estava ao microfone anunciou a valsa.

Valsa?? De novo?? Vocês se lembram da última vez que dancei valsa? Pelo meu passado, já deu para reparar que dançar não combina comigo, mas mesmo assim tivemos que dançar e acreditem: encontrei um par de dança mais duro que eu!! Minha mãe conseguiu me superar em todos os quesitos!! Fiquei muito feliz, afinal, eu sei dançar valsa, ela que não sabe (ahah, deve estar muito puta lendo isso).

Minhas pernas já estavam doendo mais que cisco no olho acompanhado de uma gotinha de limão, quando acaba a valsa. Todos os formandos se juntam para a foto do grupo e o pior ainda estava por vir... Era o momento da apresentação individual de cada um. O nome era chamado ao microfone e de fundo ficava a música escolhida pelo formando. Começando pelas músicas lentas e terminando com as mais dançantes.

Minha primeira amiga a entrar achou que estava fazendo um video-clipe Gospel! Entrou com uma música de "Diante do Trono", que até hoje não sei se é nome do grupo, nome da música ou homenagem ao ato de defecar. Ela entrou viajando muito, passou quase 1 minuto e meio fazendo sua perfomance num salão que andando não demorariam 15 segundos!! Quase liguei para a CEASA atrás de tomates verdes (vermelhos não serviam, apenas verdes) quando sua entrada fenomenal tinha finalmente acabado.

Mais alguns foram entrando quando anunciaram ao microfone:

"...ele faz as piadas inteligentes da turma, é o nosso gafanhoto intelectual..."

Quando dou por mim, já tinham me jogado escada abaixo no salão!! E agora?? Tinha que fazer algo marcante, porque se eu fosse andando e talvez tropeçasse, duraria com sorte 20 segundos a minha entrada. Já tinha iniciado minha música (Whitesnake - Fool for your loving) e eu não podia ficar sorrindo a noite toda ali na frente. Puxei meu terno e tirei o mesmo! O público foi ao delírio!! Joguei ele cima de uma das minhas amigas formandas, se seu penteado foi desfeito, me desculpe não era essa a intenção.

E fui batendo cabeça e tentando fazer cara de mau, mas era impossível, estava sorrindo demais! Mas o auge, o auge de tudo mesmo foi quando fiz sinal de "Saí daí seu porra, eu que paguei você!!" para o câmera que estava filmando a festa e que estava de frente para mim!! Naquele momento tenho certeza que algumas das mulheres convidadas chegaram ao orgasmo! Não querendo me achar, mas chutaria até orgasmos múltiplos!

Nem eu imaginava que fosse ter tanta repercussão minha entrada! A noite toda o que ouvi foram elogios! Dizem as más línguas que fizeram até comunidade no orkut depois da noite de ontem! Mas o melhor ainda estava por vir! A banda que estava animando a festa teve o prazer de anunciar a entrada da nossa bandinha: "Os Fuleiros"!!

Ahahha, tudo seria ótimo se não fosse o baixo de 5 cordas!! Minha perícia no baixo já não é das melhores, imagine com uma corda a mais! E claro que tocamos o já famoso hit: Kamyla Harley!! Dizem outras más línguas que algumas ambulâncias chegaram ao local para levar a mulherada que foi pisoteada durante o refrão!!

Cara, melhor impossível e Kamyla, caso você seja leitora do blog, me desculpe por ter escrito seu nome errado no texto anterior a este, ok? E me desculpe por ter chamado você de feia também, tá? Feia é pouco...ops.

ÔÔÔ Turma fuleira da peste...

Bem, consegui um trechinho da nossa aula da saudade! Para ficar o mais hilário possível, a comissão de formatura decidiu que seria à fantasia. No vídeo tem índio, vampiro, um hard rocker/glam sensual de boné rosa e o melhor de tudo: 3 colegiais!!

Rapaz, e você ainda estava pensando em fechar essa página?? Bem, no vídeo tem o finalzinho da música "Turma Fuleira da Peste", essa música é um cover mal-feito do Guns com a letra editada por nós. Acho difícil vocês entenderem algo porque ela é baseada nos personagens da turma. No guará, gafanhoto, na pantera e por aí vai.

Já a segunda música é em homenagem à uma amiga nossa, a Camila. Camila é aquele tipo de garota que falta todas as aulas e simplesmente passa de semestre!! Como se fosse fácil fazer uma prova sem ter assistido nem 25% das aulas! Percebam pelo vídeo que a turma entra êxtase assim que o vocal é iniciado da música!!

Tanto é que Camila colou grau por procuração!! MAS NINGUÉM VIU ELA EM NENHUM CAMPO DE ESTÁGIO!! E sabe o que é pior de tudo?? CAMILA É FEIA!!!

A letra é bem fácil e dá pra entender. O primeiro a postar nos comentários ganha um abraço de Bobinho.

Link para o "show", não reparem, ele é tosco assim mesmo

"Os Fuleiros" é:

Dênis e Fabrício (o baixinho) - vocais
Gustavo - guitarra
Bertim - baixo

"Camila Harley ohhhhhhhh..."

E a saudade já bateu...

Uma foto vale mais que mil palavras, certo?

Os Farmacêuticos-Bioquímicos: José Wilson, Rodrigo René e Humberto Balby

Não, vocês não tem noção da minha felicidade. Nem de um pouquinho dela. E foi dura a estrada para chegar aqui!! Aguentar professores rancorosos, passar sábados e domingos estudando para apresentar seminários, ter aulas práticas com o mínimo de reagentes e de vidrarias...
Foram muitos obstáculos mas com jeitinho consegui superar todos! E o resultado disso tudo? Está estampada na foto acima! Esse sorriso amarelo de ponta-a-ponta do rosto!

As mãos geladas, o coração batendo forte, o público batendo palmas em êxtase! Nada, nada paga o que vivi hoje!! É uma sensação única, que por mais que eu escreva aqui, não conseguiria descrevê-la nos seus mínimos detalhes! A sensação de ter vencido na vida!

Sim, gritei, pulei e chorei! Chorei com o discurso impecável do meu amigo Dênis! E com certeza não fui o único, Dênis pôs emoção em suas palavras, relembrando as viagens, os congressos e até mesmo a data da entrada no vestibular. Algum dia do ano de 2001.

Ontem eu era um mero estudante universitário, hoje sou o Farmacêutico Humberto Balby, e com muito orgulho. Orgulho até demais! Orgulho de ter me formado numa faculdade pública, orgulho dos amigos que tenho, orgulho dos pais que possuo e sim, orgulho de ter conquistado com unhas, dentes e esforço próprio esse meu lugarzinho ao sol!

E sabe o que é mais incrível? Já estou sentindo saudades. Durante esses longos 6 anos, fiz parte de uma família. Passei mais tempo às vezes com eles que com meus próprios pais. E agora, depois de formado, tudo que quero é voltar no tempo. Lembrar daquele primeiro dia de matrícula onde ninguém conhecia ninguém, onde todos estavam tímidos e admirados com o mundo novo que abria à nossa frente.

Mesmo tendo idade adulta já, possuo um coração de criança. Só nesse ano eu comprei bonequinhos de LEGO e um quebra-cabeças! E agora, fica a saudade do tempo que eu podia ficar na internet até altas horas, do tempo que eu podia dormir com a única preocupação de tirar 7,0 na prova de Biologia, do tempo em que eu só pensava em jogar Warcraft...

Sei que esse tempo não voltará mais, mas ficará guardado na minha memória uma época única! Algo que nunca irá se repetir novamente! Mesmo que eu estude no futuro com outras turmas, nunca será igual!!

A família do time de futebol "Genéricos", a mesma família do código FA 011! Obrigado de verdade! Obrigado por serem quem vocês são com seus pequenos defeitos e suas grandes qualidades!

Pai, mãe, podem sorrir, seu filho é doutor!!

[A pedidos, a barra de comentários voltou, mas pode sumir a qualquer momento e cuidado, ela morde]

Café com pão e leite e um pouquinho de manteiga também

Enquanto alguns se deliciam com bacon e ovo no breakfast, outros com sanduíches de queijo e presunto, eu, como apenas café com pão. Isso mesmo, desde guri que como apenas pão amanteigado e café com leite. Claro que com algumas variações, às vezes pão de fôrma, pão quente, mas sempre, pão com café!

Mesmo quando viajo, pode ter frutas, bebidas, martini, Orloff Ice, mas sempre, sempre o mesmo e bom café com pão! Com a velhice, apenas dois pães não enchem mais o buraco do meu estômago. Nos dias que acordo mais brocado (geralmente aqueles dias que sucedem uma noite de sexo bem-sucedida) consigo passar a manhã com no mínimo 3 pães no bucho.

Anteontem, estava a família toda reunida tomando café quando minha irmã aproximou-se da mesa. Bem, abrindo um parênteses agora, minha irmã... Maíra Balby, ela é simplesmente a menina mais comodista que já conheci em toda minha vida, e não estou brincando!! Maíra é capaz de esperar 45 minutos na UFMA por minha carona para não pegar um ônibus para casa.

E mais, Maíra também briga por notas fiscais! Seja qualquer loja que ela vá, lojas de conveniências, lanchonetes, postos de gasolina, sex shop, etc. Ela sempre pede a nota fiscal!! Mas não é só isso, ela também briga com unhas e dentes por seu troco, seja R$ 0,05 ou R$ 0,02 centavos, ela é capaz de armar um barraco por míseros dois centavos que ela nunca usará na sua vida!!

Mas o dia mais escroto de todos foi numa sexta, a sexta da Calourada, lembram? Ela queria de todas as formas possíveis que eu acordasse às 7 da manhã para deixar ela no curso de inglês, sendo que, eu chegaria em casa pelas 4 da madrugada!! E sabe o que é mais incrível?? Ela possui duas pernas e pode pegar um ônibus sozinha!!

Não preciso responder que quase mandei ela se fuder, né?!

Então, certa manhã estava a família reunida tomando café quando Maíra bate na xícara sem querer. Graças à minha destreza, consegui desviar da enxurrada de líquido quente que pegaria de jeito na minha coxa! Mesmo sendo sagaz ao extremo, o café ainda raspou nos pêlinhos da minha perna.

Como modo de agradecer minha irmã pelo belo serviço dela, disse: "Boa, boa!" Ah meu amigo, pra quê eu fiz isso... O céu até ficou nublado quando Maíra começou a se emputecer! Queria até gritar em cima de mim por causa do que eu disse!!

Alguém entendeu aqui que ela quase derreteu minha coxa?? Pois é, acho que ela pulou essa parte. Acreditem, ela não pediu desculpas e mais, ainda tive que deixar ela na UFMA...

Novidades, novidades,

Sexta-feira e nada de interessante anda acontecendo por aqui. Na verdade, a próxima semana é que vai ser pesada, como todos devem saber, eu já acabei o estágio mas não sou ainda formado pois minha colação de grau seria apenas 20 dias após o término.

E esses 20 dias passaram mais rápido que um fusca sem as duas rodas traseiras. O ócio batia de tal forma que até a tarefa mais simples de todas que é ficar no computador, demorava décadas para passar! Sendo assim, na próxima semana eu tenho que:

• Alugar um terno, um smoking e a beca para todas as festividades.
  
  
• Segunda-feira, dia 19, será o dia da aula da saudade. Já está tudo combinado, apenas putaria irá rolar. Já combinamos que vamos falar do dia que um ilustre amigo nosso caiu de boca nos seios de uma "acompanhante" na nossa frente! Mas como quase ninguém da sala lê esse blog mesmo, se eu contar a história aqui, nem vão saber.
  
  
• Além disso, estamos planejando montar uma bandinha no mesmo dia, denominada de "Os Fuleiros". Iremos fazer um cover de Sweet Child O' Mine mas com a letra editada por nós mesmos. Irá ser bem bacana, afinal estarei tocando o baixo e espero que várias meninas fiquem excitadas com meu visual hard rocker sensual.
  
  
• Na terça-feira, dia 20, estará ocorrendo a colação de grau. Momento no qual alguém importante da UFMA tirará meu capelo e me dará o grau de farmacêutico (essa é a parte que vocês falam: OHH)!! Espero que minha família tire várias fotos para que eu possa postar aqui para o deleite de todos vocês. Estarei de beca e tênis all-star, e nem pense em subestimar minha sagacidade.
  
  
• Na quarta-feira, dia 21, será o dia da missa. Me disseram que todos os formando são obrigados a ir (droga). Me disseram também que entrarei carregando uma Farmacopéia e fazendo algum tipo de juras de amor sobre o livro! Agora deu até gosto de ir na missa.
  
  
• Na quinta-feira, dia 22, é a data do culto. Assim como a missa, todos são obrigados a ir. Mas não vou alugar terno nenhum para ir em nesse tal culto. Se vacilar, vou até de camiseta regata.
  
  
• E para fechar com chave de ouro, no sábado, dia 24... o grande baile de formatura!! O investimento foi alto, estou endividado até o pescoço, não tenho dinheiro nem para comer um pastel na esquina, mas (espero) vai valer a pena!! E se você não foi convidado pro baile, ou se nenhuma senha chegou na sua caixa dos correios é pelo seguinte motivo: não tenho como bancar todos meus amigos para a festa! Por mais que tenha muita gente que eu queria que estivesse lá, não tenho condições. Pensando nisso, estou planejando fazer um churrasco, mas não se alegrem ainda, são planos ainda.

No mais, é só isso e tou indo dormir porque o dia de ensaio de "Os Fuleiros" foi pesado!!

Calouradas e mais calouradas...

Nossa, fazia muito, muito tempo que não botava os pés nunca calourada. Para ser sincero, a última vez que fui em uma, foi no segundo período! Estou agora no décimo... 4 anos entre elas. Me lembro bem daquela época, apesar de não possuir o gosto musical da massa brasileira, sempre era bom ir para conversar com os amigos. Nada melhor que passar o tempo rindo das putarias alheias e dos amigos que dão uma de arroz a noite toda.

Analisando o Humberto de quatro anos atrás, só me faz chegar à conclusão de que ele era um verdadeiro mongol e/ou baitolinha. Sim, sim, eu era muito travado para tudo e só ouvia rock e rock e mais rock. Graças ao pensamento imbecilóide de tempos atrás, hoje em dia não sei dançar porra nenhuma, com exceção de músicas carnavalescas com uma sapupara a tira colo.

Também nunca fui muito de beber, o máximo que engolia eram dois copos de vinho São Brás (esse é bom, moleque!) e meu estômago já reclamava. Mas enfim, velhos tempos de calourada, além de curtir apenas um estilo, também gostava de Guns n' Roses (você também já gostou que eu sei). E toda sexta-feira, o DJ fazia o favor de por uma musiquinha deles para tocar. Era o auge para mim.

Bem, Guns n' Roses é música de massa, sendo assim todos gostavam. E certa vez, não sei que diabos deu na minha cabeça, talvez o primeiro copo de vinho bateu beleza no estômago vazio e tive a horrível idéia de tirar a camisa numa calourada! Sou macho o suficiente para dizer que não estava bêbado, ou seja, foi um ato idiota da minha parte sem nenhuma desculpa para o mesmo!!

Alguns amigos ainda relatam que eu teria perguntando se: "É pra tirar?!"! E como tenho ótimos amigos que adoram ver o lado bom dos outros, todos responderam que sim! De impulso puxei a camisa e fiquei rodando a mesma que nem um baiacú fora d'água no meio da roda! E até hoje eu me pergunto: PRA QUÊ DIABOS EU FIZ ISSO, DOIDO?!!

Eu não sou marrudo, não uso bomba, tenho o antebraço da mesma finura da minha canela, minha cabeça é desproporcional ao corpo, mal tenho cabelo nos peitos e então, questiono novamente: PRA QUÊ DIABOS EU FIZ ISSO, DOIDO?!!

Graças aos meus 15 minutos de fama, até hoje sou zoado por todos na minha sala! Geralmente quando começo a curtir muito da cara de alguém, basta citar esse episódio que vou correndo pro canto da sala com o rabo entre as pernas! Assim como um pai que não acredita no exame de DNA da empregada no Programa do Ratinho, eu costumo a negar também o ocorrido daquela fatídica noite. Bem, costumava a negar até hoje... agora todos já sabem mas não existe mais a barra de comentários mesmo (AHAH)!

Voltando agora aos tempos atuais, a calourada da sexta passada foi na casa dos Smiths. Reza a lenda que os Smiths são dois irmãos afrescalhados que alugam sua casa de praia para eventos, surubas e festinhas infantis. E claro, tinha que marcar presença na minha última calourada durante a vida acadêmica. Sem nem pensar duas vezes, botei no corpo uma camisa do Situações Inusitadas e fui atrás de leitores novos, ops, de diversão.

Muito, muito cuidado com uma bebida chamada "Orloff Ice"!! Nem pense em misturar ela com goles com cervejas, de caipirinha, de cachaça e de Schin Guaraná!! Quem avisa amigo é. Já eram altas horas da noite, quando um conhecido, o Greg se aproximou de mim com algumas amigas minhas que ele tinha se introsado na hora. Chegou também uma terceira menina que foi logo me abraçando e perguntando:

"É você que é Humberto?"

E me abraçou de novo!! Eu olhava para elas sem entender nada!! Estava pra lá de Bagdá mas ainda conseguia ter uma noção de quem eu conhecia ou não. E com certeza, nunca tinha visto mais gorda e bochechuda na minha vida!!

"Cadê sua pulseira rosa?"

Nossa, minha vida é mesmo um livro aberto! E como se não bastasse, a menina que eu ainda nem sabia o nome me deu uma mordida no pescoço!! Doido, peraí, que dimensão é essa?? Ganhei uma mordida no pescoço de alguém que nunca vi por causa do site?? Rapaz, eu sempre gostei de escrever aqui, mas começarei a atualizar a cada 12 horas depois de um incentivo desses! Ah, e antes que uma "amiga" minha pense besteira: Não lika, não fiquei com ninguém não viu. Foi só uma mordida sem sentimentos, pode dormir sossegada.

Tiveram outros episódios altamente de fora da dimensão, como por exemplo: revi uma amiga da época da escola, o papo foi ótimo, falamos mal de tanta gente de lá. Revi também outro amigo que lia o blog mas não sabia que eu que escrevia!! Ele me fez rever o conceito de lerdeza, parabéns Crock! Juro que até o fim do mês coloco meu nome em Caps, com letras maiúsculas e com uma fonte verde fluorescente no perfil.

[Atual.]: "coloco meu nome em Caps, com letras maiúsculas" - essa foi foda.

Tá na hora de criar modinha

A verdade é a seguinte: tou percebendo que o povo adora comentar apenas em textos que abordam minha pseudo-homossexualidade ou em textos que falem de cachorros-quentes. Pensando nisso, resolvi fazer algo inédito(por aqui, claro).

Comi dois serenatas de amor, montei algumas peças do quebra-cabeças de 5000 peças, abri o FrontPage e sem dó nem piedade, excluí a barrinha de comentários. Ora ora, se eu tenho mó trabalho para fazer um blog bonitinho, com textos quase legais, nada mais justo que os leitores também terem trabalho em comentar.

Comentar no Haloscan é extremamente fácil, mas ainda assim tem gente que por pura preguiça não fala nada. Então, vou jogar na mesma moeda, quem tive afim de me falar algo legal terá o trabalho de abrir seu e-mail do yahoo ou do gmail e escrever algo interessante.

Agora, quem tiver afim de me xingar de "seu nerd escroto", terá que abrir seu e-mail da bol ou da zip.net e escrever algo improdutivo. Algo como: "Porra, como você zoa com o Cazuza?? Ele tem HIV porque tem sangue como eu e você!!!1"

Dito isto, acho que escreverei sobre a calourada da semana passada. Usar uma camisa do Situações Inusitadas nunca foi tão produtivo, acreditem. Mas não agora, tou voltando ao quebra-cabeças. Beijos a todos.

A gata esfomeada

Bem, acho que a única casa do bairro que tem ração Whiskas é a minha. Sem brincadeiras, aqui tem dia que tem fila dos gatos para comer. Um desses gatos, na verdade, é uma gata. Essa gata é tão esfomeada que ela é capaz de abrir armários, rasgar sacos de rações, abrir tampa de potes, abrir portas fechadas e, se vacilar, pegar uma faca e matar um membro da família.

Como eu sei que todos irão me chamar de mentiroso, resolvi filmar essa sacaninha fazendo um dos seus inúmeros furtos. Com participação especial de duas pernas que não querem ser identificadas, a voz do meu pai xingando algum desconhecido e minha risada escrota.

O vídeo da gata esfomeada
(o começo está meio escuro porque o mané aqui esqueceu que estava fazendo sombra, mas depois melhora)

Tou começando a ficar grilado

Bem, como prometido, aqui está outro texto idiota e sem muito fundamento. O ambiente deste foi na Faculdade de Farmácia e aconteceu ainda a pouco, lá pelas 19 horas. A coordenadora do estágio resolveu que só receberíamos nossos diplomas se efetuássemos uma prova escrita valendo uma nota.

Sendo assim, fui obrigado a ir fazer a mesma hoje. Para os não residentes em São Luis, o curso de Farmácia possui duas sedes, uma no Campus da UFMA e outra no centro. Sendo que é uma distância considerável entre as duas. Fui contente e saltitante para centro fazer a prova, mas ao chegar no destino, só vejo caras desconhecidas. Ainda eram 18:30... a prova estava marcada para às 19 horas.

Antes de ir atrás de alguma sala com o povo fazendo o exame, fui abordado por um colega. Na verdade, não fui abordado, apenas apertei a mão dele:

"Ei Humberto, o quê que tá tendo no prédio novo do Campus que tem uma galera da tua turma?"

Após ele ter comentado isso, viro de imediato para o mural e vejo um cartaz escrito com letras garrafais:

PROVA - PRÉDIO NOVO - 19 HORAS

Puta que pariu!! Essa foi minha resposta pra ele!! De imediato bati minhas pernas em direção ao Campus! O pior é que pensava em estudar entre as 18:30 para as 19 horas, 30 minutos seriam suficientes para tentar tirar 7,0 na brincadeira, ops, na prova. Ao chegar no Campus, fui abordado (dessa vez é sério) por Vera. Quem seria Vera?

Vera é responsável pelas matrículas dos calouros e assuntos derivados. Não sei qual o nome que se dá a esse tipo de cargo. Balofa chata? Sei lá, se fosse um cargo combinaria com ela. Enfim, eu estava de posse de uma pulseira. E claro, ela é da mesma cor do meu boné, rosa. Vera estava falando comigo mas olhando meio torto para a pulseira, pensando algo do tipo:

"Eu sempre soube que esse magrinho queimava..."

Já meio atrasado, vou atrás da sala onde estava acontecendo a prova. Me sento e tento começar a responder a prova, mas como não tinha estudado nada, fiz os gestos típicos de quem não estuda: ficar olhando pro lado, pra cima, pra baixo, menos pra prova! Após algum tempinho, a professora senta bem na carteira da minha frente, olha minha pulseira e começa a fazer alguns questionamentos.

Perguntando sobre a pulseira, o por quê de estar usando ela, por quê dela ser rosa... Aquelas perguntas bem de nigrinha que ser saber da vida dos outros. Não aguentando e já coçando sua língua, ela solta o que queria perguntar há tempos:

"Meu filho, você é bí???"

Ai ai... é sério... tentei nem olhar para a cara dela. Fingi estar concentrado na prova e falei que não tinha nada demais usar uma pulseira rosa, até porque ela era bonitinha. Mesmo assim, a professora queria nigrinhar ao máximo a minha vida. Continuou fazendo suas perguntas indiscretas:

"Mas, quem te deu ela?"

Putz, ganhei de um primo que, por sinal, já até imagino o que ele passou com ela. E o jeito seria responder isso. Agora tinha lascado de vez, ela devia estar imaginado que nós dois éramos viados e que devíamos transar na cama de casal de mamãe com Bobinho bem do lado dormindo.

"Teu primo é gay?"

Viu? Viu? Ainda irei ficar rico prevendo o futuro! Tentei de todas as maneiras explicar que a pulseira era bonita e que chamava a atenção das mulheres. Pelo menos eu penso desta maneira, prefiro fazer as mulheres sorrirem, ela gostam dos divertidos e dos carecas. Mas por enquanto sou apenas divertido mesmo.

"Olha, essa pulseira é feia e eu não gosto dela não!"

Nossa, agora ela pegou pesado. Logo a professora que possui o apelido de "Mulher do Pica-Pau" vem dizer que eu uso algo feio. Todo mundo já viu Pica-Pau, correto? Lembram de uma velha chata e horrível que tinha no desenho? Pois é, minha professora é tão assimétrica quanto ela. Então, como alguém com esse teor de feiúra pode ter coragem de chamar algo que eu uso de feio?

Juro que na próxima vez que olhar ela, estarei de boné e pulseira rosa e ainda falarei baixinho no ouvido dela:

"Só não te traço porque não sou cego ainda."

Semana das rapidinhas

Como todos sabem, o ócio me consome aos poucos. Pensando nisso resolvi atualizar essa birosca todos os dias. Se terei assunto pra isso? Não sei, qualquer coisa eu desligo esse computador e vou pro meu quarto me divertir com meu novo brinquedinho.

Ainda preciso de uma mesa de 1,0 x 1,5 metros. Amanhã mesmo providencio.

Me desejem boa sorte.

Você compraria uma?

E olha o que o cheque do Google rendeu galera:

Ela tá bonitinha que eu sei

A da foto é bordada e lindinha, claro. Mas tou pensando em fazer umas de silk para aqueles que desejarem. Olha só minha proposta: banco até a metade do preço, afinal, ambas as partes irão sair ganhando. Eu ganho divulgação e você ganha nada.

E aê, interessados?

Começou minha vida de vagabundo

Preciso refazer este título, na verdade, não mudou muita coisa, só acabou o estágio curricular. É patrão, 5 meses de porrada levando esporro, pegando em sangue alheio e o principal: aprendendo nada!

Me coloque num laboratório sozinho que eu saio correndo, sem brincadeira!! Vida de récem-formado é uma miséria! Eu fico pensando com meus botões se alguma dia irei acreditar em algum laudo meu. Quem sabe daqui a uns 5 anos... quando eu ficar careca de vez, geralmente os carecas são mais confiáveis pela idade.

Pois é, estou aqui acompanhado pela minha bunda-seca sem fazer nada! Nadinha mermo! E por que? Porque a faculdade fez o favor de marcar a colação de grau para o dia 20 de junho! E que dia é hoje?? Pelos meus cálculos, tenho 17 dias para aloprar! Então, me convidem para qualquer coisa: cachaça no boteco da esquina, atirar pedra em portões de alumínio, jogar gato na privada...

Falando em jogar pedra em portão de alumínio, alguns dias atrás resolvi sair com um povo aqui das redondezas. O carro já estava fedendo de tanto homem dentro dele. Nosso objetivo: peruar pelo bairro.

Fomos de escola pública em escola pública dando um pouquinho de esperança para as empregadinhas de lá. Tomara que nenhuma tenha acreditado que é realmente bonita. Depois pensamos em dar tapetada em pedestres. Como funciona uma tapetada? É bem simples, alguém que não seja o motorista pega o tapete imundo do carro, se posiciona com as mãos próximo ao retrovisor e pááá!!! De preferência tente acertar pedestres que não possuam pedras em suas mãos para revidar.

Calma, calma, não tapetamos ninguém! Fizemos algo pior, ou melhor, fizeram, eu só estava dirigindo. Inocentemente parei o carro do lado de um monte de entulho. O povo começou a descer em ritmo frenético, catando tudo quanto era pedra com um diâmetro maior que 10 centímetros.

Peraí, peraí!! Isso aqui tá muito sem-noção!! Esqueçam esse texto de hoje.

Já contei a história de Bandit pra vocês?

Quando eu era bem novinho, quase todo mês eu viajava para um interior aqui do Maranhão. A cidade que meu pai nasceu, Penalva. Penalva é a típica cidadezinha do interior nordestino. Quente, sem asfalto e também sem mulheres bonitas. Para ter uma noção, acho que nem lanchonete existia por lá. No máximo uma padaria, e se duvidar, a única.

Penalva tinha seus vantagens, não precisávamos nos importar com janelas ou portas abertas, o máximo que existia por aquelas bandas eram ladrões de galinha. Outra coisa linda de lá era sua água, por sinal a pior água que já bebi na minha vida. Tinha um gosto peculiar. Entenda-se por peculiar algo bem ruim e azedo.

Eu simplesmente odiava ir para Penalva. Acho que não preciso explicar muito, basta imaginar em um local sem vídeo-game, com muriçocas toda noite, sem vídeo-game, e enfim, sem vídeo-game. Não precisa ser mágico para saber que um guri nerd da cidade "grande" não consegue sobreviver mais de 5 dias sem pegar num joystick.

Viajar para Penalva era um ato bravo da minha parte, um verdadeiro teste de sobrevivência. Em uma dessas viagens para os cafundós de Penalva, me deram uma tartaruguinha, mais conhecida como jurará. Não faço idéia do que significa o termo "jurará" mas deve ter algo haver com "criatura de casco que não cresce muito", pois conseguia colocá-la na palma dar mão e dava piruetas sem risco dela cair.

Como um grande fã de Jonnhy Quest e seu cachorrinho branco, resolvi nomear o jurará de Bandit. Bandit era um doce de jurará, não dava trabalho nenhum e podia passar uma semana com fome que não reclamava. Nossa relação foi tão intensa que no primeiro dia que peguei ele na palma da mão, uma de suas unhas traseiras encostou em mim, fazendo voá-lo a metros de distância do chão. Ele sobreviveu.

Nunca tive muita sorte com animais de estimação, a maioria dos meus cachorros eram dados para pessoas aleatórias pois latiam toda hora e sem parar. Um desses cachorros, coitado, ficou embaixo da cesta de basquete aqui de casa (velhos tempos em que o sendentarismo não consumia 90% do meu organismo). A bola foi de encontro à sua cabeça. Após vomitar muito, ele também sobreviveu.

Todo dia para Bandit era uma aventura. Como era imenso seu playground, era capaz dele se perder e passar dias sumido sem dar sinal de existência. Às vezes meus olhos enchiam de lágrima, mas no final do dia ele sempre aparecia para minha alegria.

Percebam a gigantesca área de lazer de Bandit, representada acima pelos 10 centímetros de terra atrás da vassoura.

Mas ele começou a ficar temperamental, só comia mamão, não queria saber de banana. Algo estava me dizendo que ele não estava satisfeito com sua vida de jurará. O que já não era surpresa, aconteceu. Ele sumiu. Sim, Bandit sumiu do seu ecosistema e não deixou bilhete dizendo para onde teria ido. Mas a pergunta que não me fez dormir durantes meses a fio: "Como diabos ele sumiu de uma área tão imensa!!"

Certo dia resolvi parar de procurar, já sabia que não tinha volta. Bandit foi o único grande jurará da minha vida mas nada podia ser feito. Eu sabia que não devia ter dado aquele mamão de 15 dias sem refrigeção para ele comer.

Assim o tempo foi passando, minha irmã tinha vários gatos para preencher meu vazio existencial: Gaúcho, Dudu, Mimi, Bobinho... enfim, uma lista interminável. Um ano e meio a dois anos depois do desaparecimento de Bandit, fui dar uma volta pelo quintal e procurar novamente pelo bichinho.

Apesar de saber que ele não estaria ali, não custava tentar. Vasculhei a terra e encontrei algo branco. Branco de aspecto ossiforme (será que existe essa palavra?). Traduzindo: encontrei um crânio de tartaruga no quintal de casa!! Puta que pariu!! O crânio de Bandit!! A emoção já tinha tomado conta do meu corpo, fui correndo avisar todos de casa! Todos ficaram abismados com meu achado!

E agora, o que faria com um crânio em mãos?? Guardar, óbvio, era a alternaltiva que se encaixava perfeitamente. Mas para guardar, precisava lavar ele primeiro, pois estava bem sujo. Como me arrependo desse meu ato...

O crânio foi se desfazendo que nem farinha na minha mão... Eu não tinha aprendido em ciências que um fóssil derrete com a água corrente. E eu só podia ficar olhando ele ir embora de mão atadas (e molhadas, também). Enfim, pelo menos eu soube que Bandit não foi embora, provavelmente ele se enterrou com medo de viver ou de ser parte do jantar a qualquer momento.

Mas, existe uma pergunta que não quer calar:

Como que eu acho o crânio e não acho o casco?!!