Continuando com a saga pelo salgado perdido...

Realmente a lanchonete da Dona Nonata, não é uma das melhores opções de lanches por 2 reais, mas caso você consiga andar uns 4 quarteirões, se você ainda possuir um pouco de glicose no sangue... facilmente chegará à Lanchonete do Garoto do Bigode.

Impossível não encontrá-la, pois a sua caixa de som fica ligada umas 20 horas por dia oferecendo todos os quitutes da mais alta qualidade. Não tem como recusar um salgado e um refri por R$1,00 meu amigo... a carne é fraca demais....

Mas, claro que teria quer ter desvantagens, era muito bom para ser verdade. Por exemplo, a localização, está sempre cheio já que é passagem quase obrigatória de todos pelo centro; outra, o ambiente, muito quente e pra piorar ainda as coisas, tem aquele CC de quem andou o dia todo pela Rua Grande com o desodorante vencido.
A recompensa é das boas, vale realmente a pena... Agora, se você é um daqueles consumidores que só come do melhor e no melhor, puxe seu passe nível 2, pegue um busão, pule a catraca e pare no São Francisco, caminhe uns 4 quarteirões e chegue à...

Fantástica Fábrica dos Salgados Mágicos!!!

Não se deixe enganar por essa casa velha caindo aos pedaços

"Mas Bertim, por que andar tudo isso? Se posso encher minha pança lá no centro mesmo e ainda posso ir no Cine Passeio depois??"

Simplesmente porque qualquer salgado nos Salgados Mágicos custa apenas R$ 0,60; você não leu errado, isso mesmo, sessenta centavos!!! Peça qualquer coisa e se preocupe em pagar depois!! E você ainda pode ir no Colossal deopis também, não esqueça disso!!

Isso não é o suficiente para você ir para lá? Então que tal saber que o público consumidor feminino desse local é todo composto por estudantes do CEUMA(ninguém é perfeito), Reino Infantil, Dom Bosco etc.

Sim meu amigo, todas vezes que vou lá, eu não sei se como ou se aprecio a paisagem. Mas claro, até os SM tem suas desvantagens, como por exemplo, a ausência de Ketchup e maionese. Se você quiser um gostinho a mais na comida, utilize a pimentinha poderosa deles ou chame a biba que atende lá.

Diz a lenda, que o nome do local foi dado em homenagem a um amigo nosso que pediu 3 quibes quentinhos e desapareceu com eles em menos de 1 minuto! Perguntamos admirados para ele(para poupar a sua identidade, usarei aqui um nome ficticio):

"Dênis, onde estão os 3 quibes??? Tu não é mágico..."

A Lanchonete da Dona Nonata

Nada mais chato que estar no centro da cidade, liso, com 2 reais no bolso e com aquela fome, né não? Então, este texto é em homenagem a você, que assim como eu, não vive com um puto na carteira e sempre com fome. Serão várias as dicas que irei dar de locais baratos e onde a broca pode ser quebrada rapidamente. Aqui vai a 1ª:

A Lanchonete da Dona Nonata

Aquela portinha ali ó!

A lanchonete da Dona Nonata fica localizada no coração do centro da cidade, mais exatamente, dentro da Faculdade de Farmácia. Um lanche completo de lá roda em torno de 1,70 a 2,00. A Dona Nonata é famosa por suas coxinhas(que dependendo do seu humor, pode ser de frango ou de presunto), quibes, mixtos e pizzas. Mas o seu grande diferencial, o que realmente chama a atenção, é que nomalmente ninguém gosta do que come lá.

As coxinhas possuem o mesmo gosto ruim sempre, não irei falar aqui que gosto do quibe porque pega mal, seu mixto amanteigado suja por demais as mãos. Já as pizzas, são um mistério, porque elas não parecem pizzas, parecem uma massa amorfa com orégano por cima, algo bem bizarro para pessoas de estômago fraco.

Além disso, Dona Nonata para não ficar no prejuízo, vende copos plásticos(sim, aqueles um pouquinho maiores de os copinhos de café) por R$0,05!!! Realmente é um lucro exorbitante que ela possui, por exemplo, se ela vender um copo por dia; após 30 dias ela terá um lucro de UM real e cinquenta centavos... quem sabe após uns 30 anos vendendo seus copos, ela consiga comprar sua vaga no céu.

Como se não bastasse, ela também vende Prato Feito mas nunca tive coragem de degustar de tal iguaria. Outra coisa, nem pense em pedir para ela guardar sua bolsa enquanto vai almoçar na rua, o olhar de ódio dela é algo parecido com esse aqui:

Engraçado foi um dia, estava eu passando por lá e ela me chamou, falando que eu estava devendo um lanche do dia anterior. Detalhe que eu não tinha lanchado na véspera, lembro bem de estar liso e não comprei nada por esse motivo. E o pior é que ela depois falou que tinha me confundido com Gustavo, vulgo "Pantera" da nossa turma... putz... aí não dá, além de safada ainda é coroca...

Não percam o próximo capítulo com duas opções de como encher a pança com dois reais.

O 1° CD a gente nunca esquece(cont.)

Após perceber que realmente o mundo do dance não me levaria a lugar nenhum, resolvi mudar meu estilo musical. Minha vida estava incompleta, estava sentindo um certo vazio... Ir à Gênesis ou à Tucanus não me fazia mais feliz como antigamente. Passei alguns dias na casa de um primo meu jogando Super Nintendo quando ele botou no som dele algo que nunca tinha escutado antes, algo realmente agressivo e cheio de palavrões! Não conseguia parar de escutar, resolvi ir à loja de CDs e adquirir o tão desejado disco dos Raimundos!!

Muito bom demais doido!!

Só tinha música clássica nesse CD, "Lavô tá novo", como por exemplo: Tora Tora, Eu quero ver o oco, Esporrei na manivela, entre outras. Mais lindas que seus nomes, são seus versos, aqui vai um trecho da música Tora Tora: " Se ela tá gemendo, é porque sou um cara legal/ Se ela tá tremendo, é que gostou do meu p..."
Já deu pra ter uma noção da bagaceira né? Após algum tempo, a banda finalmente veio fazer um show aqui no fim de mundo onde eu moro. Na época, eu tinha em torno de 15/16 ano, alguns boatos dizem que eu tinha 16 mas prefiro eu acreditar que só tinha 15 por motivos que vocês vão ler mais tarde...

O show ia ter uma banda de abertura e claro estava lá prestigiando a banda. Tudo corria muito bem até que uma roda punk explodiu bem do meu lado! Eram pés, chutes na canela, sangue escorrendo, tecidos voando etc...Quando olhei num meio da roda um cabeludo(a), me aproximei um pouco para confirmar se era realmente uma mulher ou não; visto que, em show de rock, cabelo grande e vagina não andam juntos necessariamente.
Consegui confirmar, era realmente uma menina. O alvo perfeito para o que eu estava pretendendo fazer. Pude perceber que ela estava doidinha, pulando muito e acho que 20% sóbria. Então, criei coragem e aos poucos fui me aproximando dela, esperei então a roda explodir de novo e lá fui eu dar o bote!!

PÁÁÁÁ!!!! A pegada que eu dei em sua bunda foi de tamanha perfeição que ela, mesmo 20% sóbria, parou de pular!! Só que já era tarde demais pois já estava longe da cena do crime dando pulinhos de alegria!! Mesmo ao longe consegui notar ela olhando para trás com um fúria no seu olhar e provavelmente pensando:

"Porra!!! Quem foi o filhudeumaégua que pegou na minha bunda??"

Mas hoje em dia não me orgulho nenhum pouco do que fiz, já que o grande Klaus, matou a cobra e mostrou literalmente o pau com a mesma idade que eu tinha no show. Mas que se dane, peguei foi mermo e essa piquena, se aparecer em outro show dos Raimundos vacilando em uma roda, pego de novo pra ela largar de ser doida!

"Bom Bertim, e depois do Raimundos, o que veio??"

Existe gente que escuta isso doido?? Melhor de todos!!

O 1° CD a gente nunca esquece...

Antes de desenvolver meu gosto pelo metal e somente metal, eu curtia outras paradas bem estranhas. Na verdade, todo mundo um dia já teve um gosto musical diferente, por exemplo: a Xuxa... todos gostamos mas hoje em dia todo mundo nega, se bem que ainda hoje gosto pacas dela, ainda mais depois do video que eu vi em que ela quase transa com um guri...

Assim como a 1ª vez, o 1° beijo e o 1° fora... o 1° CD também é inesquecível. Na minha época de guribaldo, eu escutava dance e talz. Me lembro bem do dia em que comprei o 1° CD de minha vida, foi um da Jovem Pan, "As 7 melhores"(que está sem foto pois já foi consumido pelas traças).

Era um dia de sol escaldante, andar no centro da cidade não era uma tarefa fácil para um pré-adolescente. Após muito caminhar, chego à MESBLA com meu pai. Fomos direto à sessão de música, neste dia, nem a parte do Lego eu quis ver. Tinhamos acabado de adquirir um micro system que tocava CD, na época, considerado o sonho de consumo de qualquer família brasileira.
Após passar correndo pelos discos de vinil, finalmente cheguei aos CD's, estava admirando diante de um novo mundo capitalista, meus olhos brilhavam ao ver todos aqueles disquinhos revestidos em plástico. Foi então que observei ao longe o da Jovem Pan, pensei comigo mesmo:

"Meu deus!! O que eu escutava na Pipoca Dançante da Gênesis está nesse CD! Tem até Sexy Eyes!! Não preciso mais ligar para o Rotação 96 atrás de cortesias pois tudo que eu quero está em casa agora!!"

Na verdade eu até gostava de ligar para o Rotação 96, pois era a noite do combo: Rotação 96, A Praça é Nossa, Cine Privê e/ou Zoom Zoom Noturno.
O CD era tão antigo, mais tão antigo, que suas duas primeiras faixas eram virtuais. Eram dois videoclipes mas que no aparelho de som emitiam apenas sons estranhos com um certo teor diabólico e que com certeza iriam danificar o aparelho que estava novinho.

Nunca cheguei a ver esses clipes pois meu PC, um 486, só foi adquirido 8 anos após a compra do CD. Antes de sair da sessão dos CDs, dei uma olhada numa prateleira distante recheada de música internacional e com figuras estranhas na sua capa. Não conseguia entender aquela linguagem estranha e nem entender as figuras, como esta aqui:

"Existe gente que escuta isso??? Tsc Tsc..."

Próximo capítulo: Meu 2° CD e como este me ajudou a pegar pela primeira vez em uma bunda.

Cada uma...

Odeio quando as pessoas se aproveitam do meu bom coração rsss. Falando sério agora, há mais ou menos duas semanas atrás passei no São Luis Shop para conversar com o povo lá, botar o papo em dia, essas coisas... Mas me esqueci como estava diferente da época em que eu era um assíduo jogador de Magic.

Pouca gente mesmo jogando, fiquei até triste ao ver a cena, mas sei lá, é a vida. Sim, voltando ao tema principal do post, estava lá com meu amigo Daniel( DADniel para os mais íntimos) e fomos dar uma passeada na Magic e Games( aquela loja que vende artigos para RPG).
Ao entrar no recinto, dou de cara com uma vendedora que há muito tempo não via, se não me engano é Francineide, Francinete, algo assim, o seu nome. Falei com ela e tal, e fiquei dando uma sacada nos itens à venda da loja, que me rendeu a seguinte foto:

Então, ela pergunta meu nome pra Daniel, até ai tudo bem. Do nada, ela me chama para um canto, achei estranho. Começa a fazer algumas perguntas sobre onde minha mãe trabalhava, MAIS estranho ainda. Aí confirmo e ela então utiliza seu golpe mais safado: se aproxima de mim, coloca seu decote quase na altura dos meus olhos e lança a pergunta fatal.

"Tem como arranjar um abadá do Blocão do Bicho pra mim??"

Puta que pariu!!! Olhei para os seus olhos e não queria acreditar!! Peraí doido!!! Eu não vejo a mina há mais de 2 anos, ela mal lembra meu nome e pergunta se eu posso dar um abadá pra ela??!!Fiquei sem resposta por uns 10 segundos... bicho, tem nada que me deixa com mais raiva que gente que se aproveita dos outros...

Claro que neguei a porra do abadá e só não mandei ela tomar na bundinha porque ainda tenho um pouco de respeito pelos seios dela. Ah sim, nesse dia assistimos Sin City, muit bom, recomendo!

Serviço sujo mas alguém tem que fazer

Existem situações em nossas vidas das quais não podemos escapar, temos que fazê-las, de algum modo é um serviço sujo e que alguém tem que fazer. Certo dia desses, tive uma aula prática de Citologia Clínica(olhar lâminas, células, neoplasias etc...) e a prática do dia seria Espermograma.

Isso mesmo, análise de esperma... é um serviço sujo mas que alguém tem que fazer e pior que isso é quando além de fazer tem que também doar. Quer piorar mais ainda?? Quando suas chances de doar são de 33,33%. É doido, só tem 3 meninos no meu dia de aula prática, e eu que pensava que sala com muita mulher era coisa boa.

Então no intuito de resolver o problema, visto que as meninas da nossa turma não teriam aula se não doássemos, chegamos a um consenso de que um dos 3 patetas teria que fazer esse serviço, claro, através de um sorteio.
Fomos para fora da sala e fizemos o bendito sorteio, foi um alívio visto que não fui o sorteado. Ou seja, só lamento para quem levou a pior.

Quando tudo parecia estar encaminhado, a professora ao invés de fornecer um copinho para a coleta do material, fornece uma placa de Petri!! Além disso, ainda fala que o dito cujo devia marcar a hora da ejaculação e correr o mais rápido possível pro laboratório.

Powww... o cara tinha que ter a habilidade de não falhar, visto que existiam mais de 10 pessoas dependendo dele para a aula; a destreza de não errar o alvo, já que era bastante raso e facilmente poderia respingar para todos os cantos; a rapidez de se vestir sem se sujar e sem perder de vista sua plaquinha; a exatidão para marcar o horário da coleta e além de tudo isso a paciência de ter q se masturbar ouvindo a voz da professora na sala ao lado.

Putz, é muita perícia para uma pessoa só. O mais engraçado de tudo foi a professora perguntar: "Que horas foi a coleta??". Neste exato momento, ficamos olhando um para o outro sem resposta, vários gaguejos foram pronunciados até algum de nós criar coragem e dizer "Eu acho que foi..." e os outros 2 confirmarem na mesma hora.

Além disso teve uma amiga nossa que resolveu cair de boca sem querer na placa. Dizendo ela que foi espirrar e... mas essa é uma desculpa muito da ralada, querendo ganhar pensão de boa. Logo após este quase desastre, ela foi avisada que nenhum de nós 3 iríamos assumir seu filho se ela ficasse grávida, ninguém mandou cair de boca no esperma alheio.

(d)Efeito Ruffles

As pessoas que convivem comigo devem ter percebido que por esses dias eu estive um pouco quanto... er... digamos assim "fedendo", "catingando", "pior que gambá" e outros sinônimos que não me lembro no momento. Bem, isso aconteceu graças a este maldito produto aqui:

Que foi dado de presente por uma avó minha e como presente não se recusa, tive que usá-lo. Realmente o produto é bem cheiroso, vários foram os elogios(obrigado mãe) mas... o mesmo termina seu serviço após 2 hrs e exatos 37 minutos. Sim, isso mesmo, ao término deste período, o meu cheirinho começa a exalar pelo ambiente... que realmente não seria algo ruim se eu não tivesse pegado um ÔNIBUS lotado e não tivesse assistindo aula numa sala SEM ar condicionado e SEM ventilador.

Acho que meus amigos tiveram pena de curtir com a minha cara, pois eu tava ruim viu. Mas doido, tudo bem, se fosse só isso mas o fabricante é tão safado, mais tão safado que ele usufruiu do (d)Efeito Ruffles, prestem atenção na foto safada:

Perceberam a safadeza?? Claramente que cabe BEM mais que 90 ml nesse tubinho mas o fabricante faz questão de dizer "que para uma melhor vaporização é necessário este espaço". Rapaz eu não sou muito inteligente mas dá pra qualquer ser, por mais burro que seja perceber que cabem mais uns 50 ml brincando e que isso não atrapalha a vaporização, pelo contrário vai sair muito mais líquido com muito menos esforço :)

É pelo menos a Avon explica porque... já a Elma Chips...

Do hamburguer ao inferno

É galera... depois de quase dois anos sem postar nada... resolvi ressurgir das cinzas, catar meus caquinhos e voltar pro mundo dos blogueiros ^^Po cara, chega de flog, caramba já tá um saco já, tem coisa pior que "comenta no meu flogão?"... tem não, né?Me lembro de um comentário no velho blog de um desconhecido que falou mais ou menos assim: "vcs escrevem bem, só falta crescer", realmente, escrevíamos muitas baboseiras sobre posers e mais posers... aquele background idiota com morceguinhos... rss incrível como o tempo passa e as pessoas mudam.. sim, deixando as mágoas de lado, é hora de botar em ação essa bagaça!

Segunda-feira, estava eu morrendo de fome e resolvi ir à cohama deliciar-me com um super x-bacon do Alex(sim doido... o hamburguer dele rula tudo). Estava eu com Antônio e logo depois chegou gordo, bolha e Aldo(o melhor). Ficamos conversamos sobre o que mais nos dá prazer: Warcraft, claro...

Após muitos e muitos hamburguers resolvi convidar algum deles pra ir assistir Amaldiçoados comigo com cortesia(pô doido, quer coisa melhor?)!!! Todos recusaram... levar relaxo até de homem... rapá tou ruim...Sim, fui então na última sessão de uma segunda-feira, é ter muito o que fazer. Cheguei lá de bermuda, chinelo e com uma camisa poderosa da Nova Schin. Entrei na sala e tinham só mais 3 pingados. Doido... agora pense num filme com uma história imbecil e protagonistas idiotas, pensou?? Agora junta tudo e coloca um lobisomem no meio.

Pronto, taí o filme que assisti. Nunca tinha imaginado que ia me sentir tão mal ao ver um filme pelo qual eu não paguei!! Saí do cinema me sentindo um lixo... como alguém pode fazer aquela merda e se consagrar diretor?? Pior: como alguém pode pagar pra assistir aquilo?? Bem, podia ter sido pior, poderia ter levado algum desdrobo no cinema(algo bem comum na minha vida rsss).

Pois é, quem quiser assistir essa bunda, é só falar porque ainda tenho uma cortesia sobrando, tou medo de rasgar e sei lá carregar alguma maldição comigo.