Rapidinhas legais, mas não tão legais assim...

Sobre o ensaio da Arsenall de sábado:

Um cocôzinho, esse foi o resumo! Passamos uma hora pra tentar "sintonizar" uma distorção numa pedaleira poderosa. Tão poderosa que segundo o proprietário, "parecia resta 1" de tanto botão que tinha, saía apertando até não sobrar nenhum!

Teria sido bom se depois dessa uma hora de angústia ela tivesse funcionado. Mas nada, em uma e meia de ensaio, tocamos umas duas músicas inteiras e o resto foi só discórdia e bate-papo. Desculpas aos amigos que foram nos assistir, da próxima vez pago a passagem de vocês, ok?

Sobre a faculdade:

Parece que as aulas só voltam em janeiro mesmo, com sorte. Nesse tempo todo fiquei de dar uma adiantada na minha monografia, mas quem disse que deu certo? Para começar, não tinha o reagente que necessitava na UFMA. Teria que mudar o tema ou comprar o reagente. Demorei uns 6 meses pensando o que eu faria e resolvi encomendar o reagente.

Vasculhei o google como nunca naquele dia. Encomendei, e a forma de envio só poderia ser por sedex, fiquei até contente de certa forma, tava muito necessitado. Só que esqueceram de me avisar que eles encomendam do exterior e quando chegasse no Brasil é que viria pra cá por sedex. Sim, demorou 3 semanas para minha encomenda por sedex chegar.

Feliz, dou início ao meu trabalho, e qual é minha surpresa quando faltam 150 ml de outro reagente! Tentei levar na esportiva, liguei pro meu professor-orientador e ele ficou de pedir no departamento de química. Mas este está fechado devido à greve!
De vez em quando ligo pro meu professor, só pra fingir que ainda estou interessado... maldita faculdade pública...

Sobre minha vida no geral:

Bem, minha mãe viajou e vai ficar fora por 4 dias. A casa está na minha mão e da minha irmã. Como minha irmã é aziada, preciso arranjar um modo de aproveitar a ausência de seres adultos(acima de 23 anos) no recinto. Peguei minha agenda e vasculhei ela de cabo a rabo, buscando todos os nomes femininos.

Minha busca não foi muito proveitosa, só encontrei amiguinhas, mulheres feias e uma mina que comi por acidente. Infelizmente não posso chamar nenhuma amiguinha para minha cama, pois o título de amiguinha foi concedido graças a algum fora que tomei no passado. Ah, e geralmente minhas amiguinhas são mulheres bonitas, que estranho...

E meus calos? Alguém lembra deles? Estão bem melhores, já consigo tocar sem lacrimejar e sem sujar o chão de sangue.

Ah, a família Balby...

Vocês lembram desse domingo? Sim, o do aniversário do meu pai, esse mesmo. Naquele dia, antes de eu sair de casa, aconteceu algo que preciso relatar aqui. Estaria sendo extremamente egoísta em guardar apenas para a família o ocorrido daquele dia.

Uma de minhas milhares tias resolveu soltar um barro no banheiro e levou consigo seu celular. De alguma forma, o celular que estava com ela, voou em direção ao vaso sanitário. Realmente, é muita perícia alguém derrubar o celular no vaso sanitário. Supondo que ela estivesse conversando sentada, o celular teria descido pela minúscula abertura entre a vagina e o vaso. Ou então poderia ter caído do bolso de sua calça ao abaixá-la. Ou ela poderia ter jogado, vendo se o mesmo afundava ou flutuava.

Mas enfim, o celular caiu no vaso e o mesmo, após algum tempo estava na sala. Não precisa ser PHD em psicologia animal para entender que ela retirou o celular do vaso!! E como eu conheço aquele banheiro como a palma da minha mão(ah, velhos tempos...), não existe nenhum objeto com o qual ela poderia ter retirado o aparelho.

Ou seja, ela botou com gosto a mão na privada! Realmente, minha tia deve ser meio doida, vocês devem estar pensando. Mas ela, em frente a dezenas de sobrinhos, explicou o motivo de ter colocado a mão em urina alheia: " a água estava limpinha!".
Ah, agora tudo faz sentido!

Ok, ok, eu sempre soube que minha família não era normal, agora, essa daí ficou guardada na história. Minha tia merecia um troféu de mente brilhante, até eu mesmo queria comprimentá-la pelo feito, mas não tive coragem de tocar sua mão.

O celular não funcionou, algo já esperado. Até eu não funcionaria melado de merda! Minha prima, num ato solidário, resolveu trocar a bateria para ver se o defeito era desta. A bateria não saía de jeito nenhum! O único modo de tirá-la seria com um objeto pontudo ou com os próprios dentes.

E adivinhem o que a outra mente brilhante da família fez? Arranjar um objeto metálico seria muito fácil, então ela botou a boca na bateria, tempo suficiente até alguém gritar e explicar que o bicho tava com mais merda que seu cerébro e da minha tia juntos. Devem ser genético, tal mãe, tal filha.

Tem dias que me orgulho dos meus parentes, esse foi um desses dias.

Bertim baixista, isssshhh

Como já é de costume, meus pais fazem as coisas erradas e sempre sobra pra mim. Resolveram finalmente fazer cópias das chaves daqui de casa. Aqui no bairro tem vários chaveiros mas resolveram ir no mais distante, lá pelo centro. Até aí, tudo bem, se as chaves tivessem boas e abrissem os cadeados daqui de casa.

Ótimo, me taquei pro centro pra trocar as benditas chaves. Primeiro dia, o chaveiro não foi, é isso mesmo, o cara resolveu tirar uma folga em plena segunda-feira. Eita vidão, hein? Segundo dia, nesse dia tive mais sorte, o maldito estava lá. Pensei em mandar um porra de leve mas como o serviço era de graça apenas implorei para abrir o cadeado que tinha em mãos.

O que mais tem pelo centro são lojas de instrumentos musicais. Fiquei olhando as mesmas de longe enquanto o chaveiro se divertia com as cópias bunda-secas que ele mesmo fez. Não sei se já falei pra vocês mas a galera do vinhais resolveu montar uma banda "séria" e fui convidado pra tocar na mesma, a Arsenall.

Inicialmente, eu ficaria na guitarra, mas como não aguento mais distorções no meu ouvido(leia-se: não sei solar, nem tenho saco para aprender), resolvi pegar o cargo de baixista. Tudo estaria às mil maravilhas se o baixista(no caso eu) tivesse um baixo. Para tentar me contentar, peguei um violão emprestado e fingi que era um senhor baixo.

Calo esquerdo(vermelho-sangue) e calo direito(amarelo-pus) após tocar Master of Puppets

A brincadeira não durou uns 3 dias. Já estava louquinho querendo comprar um instrumento novo! Só que eu me conheço e sei que já já iria enjoar dele, coisa de 2 semanas pra isso acontecer. Mas como sou doido e empolgado, resolvi que ia comprar essa porra, e a decisão foi enquanto o chaveiro consertava as chaves. Já mencionei que vivo sem dinheiro e não tenho cartão de crédito, né?

Assim que as chaves ficaram boas, fui quase correndo em direção às lojas! Nem vi preço nem nada, fui logo perguntando se eles parcelavam no cheque(as maravilhas de ser universitário). A resposta foi: "até de 10 vezes!". Caraca, fiquei muito feliz, só não beijei o vendedor porque não gosto de barba nem de pintos alheios.

Fui em direção ao banco como um guri de 10 anos em direção à um fliperama com fichas por R$0,20. Andei 7 quarteirões, tirei os cheques, voltei 7 quarteirões. Tudo estava muito fácil, fácil até demais. Ao consultar os cheques, a dona pergunta minha profissão e renda. Não tenho renda, esse ponto foi crucial, era impossível eu passar no cadastro sendo desempregado, vagabundo e feio. Saí da loja como um cachorrinho depois de levar uma bisca com o rabo entre as pernas.

Mas minha sagacidade me levou à próxima loja, e dessa vez não vacilei. Assim que a mulher perguntou meu emprego, falei que era autônomo. A resposta perfeita, eu trabalhava mas não tinha como provar, existe algo mais lindo que isso? Ainda dei uns migués, falei que revendia produtos importados a preços módicos sem nota fiscal, e que tinha uma renda em torno de 300 reais(estava de chinelos, não podia mentir além disso).

Papo vem, papo vai e pronto! Nasceu mais um baixista no mundo! Pagar em 10 prestações sem entrada e com direito à água gelada é muito legal. Ah, pequeno detalhe, meus pais não sabiam de nada sobre a minha aquisição. Quando minha mãe chegou, avisei que o baixo era meu. A reação dela? Normal, meu nome que vai ficar sujo mesmo...

Calo esquerdo(preto-bosta) e calo direito(amarelo-cadáver) que se dividiu em 2 por mitose em 2 dias com o baixo

Só espero que minha empolgação dure mais de 3 semanas dessa vez.

A noite do Hard Rock Sensual

Sábado e ia ter show pela cidade. Show de bandas covers, tem muita gente que não gosta, que só vai em show de banda grande. Mas eu vou, não pra ajudar cena de porra nenhuma, vou porque os caras fazem um som legal e merecem os 5 reais (chorados, por sinal) que paguei.

A primeira banda da noite foi a Fúria Louca, que toca Hard Rock Sensual. Eu nunca fui muito fã desse estilo, pra ser mais sincero, até agora não sei o significado exato desse nome. Só sei que os caras simplesmente humilharam tudo e todos! Na banda só tinha cara estiloso, o vocalista parecia o Axel Rose, tinha até mulheres peitudas no backing vocal!! E pela primeira vez na vida vi mais de 5 mulheres pulando ao som de uma banda local!

Igor, o besta-fera detonando tudo e todos

O melhor de tudo foi que eu curti a banda mesmo sem conhecer nenhuma das músicas (correção: todo mundo curtiu)! Mas acho que eu sou suspeito para falar, afinal meu lado metrosexual está aflorando mais a cada dia que passa...

Fiquei olhando para os lados atrás de algo que me chamasse a atenção para postar no blog. Se nada acontecesse, provavelmente ficaria um mês sem escrever nada aqui! Por um golpe de sorte iriam sortear uma tatuagem e um piercing, vocês, leitores, se deram bem com isso.

O primeiro sorteio foi do piercing, o cara do palco chamou uns 4 números e ninguém aparecia para receber. Até que finalmente um maldito apareceu com seu número em mãos. Meu sentimento foi de tristeza, digamos 2% de tristeza, por não ser sorteado. Já o meu amigo Alex, quase entrou em estado de fúria, rasgou o ingresso que nem uma gata desmamada no cio! Realmente, o cara tinha 1/200 chance de ganhar o sorteio, qualquer um ficaria puto, né?

Então, o Alex despirocou e não esperou eu falar que ainda ia ter o sorteio da tatuagem. Assim que falei, ele ficou um pouco arrependido do que tinha feito e juntou os pedaços de papéis pelo chão para brincar de quebra-cabeça na mesa. Esperei ansioso o cover do megadeth/metallica, infelizmente não tinha nenhum amigo bêbado no recinto para podermos rir um pouco.

O show finalmente começa, foi legal, blá,blá, bati cabeça, etc, roda punk, e acaba. Hora do sorteio da tatuagem! Eu fiquei comentando com o Alex, se ele ganhasse, se ele não iria ficar triste afinal, uma tatuagem de graça não se vê voando todo dia. Ele falou que nunca iriam chamar o número 4, mas que ele ficaria...

" E O VENCEDOR É O NÚMERO QUATRO!!!"

...triste se chamassem.

Com certeza Alex tinha cagado nas calças! Imediatamente ele foi correndo com seus picotes de papel na mão! Meu palpite era que o cara não iria aceitar afinal estava tudo rasgado, no escuro, apenas um mestre da arte abstrata entenderia aquele número...

"PODE IR ALI PRO LADO PARA PEGARMOS SEUS DADOS!"

... rasgado.

Da próxima vez vou de corretivo na mão.

A hora do almoço...

Aquilo que para muitos é o momento mais emocionante do dia, para mim, é um verdadeiro teste de resistência. A hora do almoço, o momento mais triste do meu dia, vocês não imaginam a minha felicidade quando eu almoço fora de casa. Dá até pra ver o brilho nos meus olhos.

Sinceramente, acho que nunca degustei uma refeição de qualidade aqui em casa. Comer como obrigação é a pior coisa que existe. Imaginem um arroz que vem em blocos, uns cabelinhos na comida e pra completar, o nervo(sim, o nervo) vem com pouquíssima carne.

Essa semana, como todas as semanas da minha vida, eu tive que almoçar. Eu faço de tudo para evitar este momento. Fico horas no computador esperando a fome passar, nem vejo a hora, assim que os primeiros sintomas surgem, eu vejo que está na hora de comer. Geralmente os sintomas são tonturas, visão escurecida, sono etc.

Fui para à mesa comer, ou melhor, descer coisas goela abaixo porque chamar de comida o que eu como é uma blasfêmia. Fiquei logo triste ao encarar um peixe safado na panela. Não gosto mesmo de peixe, tem muitas espinhas, não enche a barriga e ainda faz necessidades na água onde ele vive. Enfim, bem do lado do fogão existia uma outra panela com carne moída, não era a melhor opção mas era o jeito.

Assim que começo a me alimentar, percebo que a carne está fria, as batatas estão duras e o refrigerante quente. Eu nem liguei, afinal, era a comida daqui de casa, já estava acostumado. Tive que dar os parabéns à empregada, Vilma, esse ano ela tinha se superado.

Logo após comentar sobre a carne, ela me diz que a mesma era para uma torta do dia seguinte. Pensem na minha felicidade. Só não entendi o quê diabos ela fazia do lado do fogão na hora do almoço!! Nesse dia, eu completei meu almoço com um pacote de Fofura...

Dia seguinte, o dia D, ops, dia T... o dia da torta! Como de costume, me sentei triste à mesa e coloquei gelo no refrigerante para compensar a torta. Ao olhar para a vasilha da torta, levei um susto!! Só tinha metade da vasilha, o povo lá de casa comeu foi certo, estavam doidos, coitados!!
Brinquei um pouco com a "comida" e comecei a me alimentar. Acho que não preciso descrever como a torta estava ruim, né?

Antes de terminar meu prato, minha mãe resolveu abrir o jogo sobre a torta e explicar porque ela estava pela metade.
Lembram do gato da vizinha?

Maurício, o da direita. Procurado vivo ou morto(de preferência morto mesmo)

Minha mãe ouviu algo vasculhando a torta, quando chegou na cozinha, já era tarde demais. O gato já tinha sumido e a torta estava remexida. Ela jogou fora a parte que ela achava que ele lambeu. De novo: a parte que ela achava que ele lambeu!!! Ele podia ter lambido a torta toda, mas quem liga?

Cena do inferno

Não tive coragem de comer tudo. Finalizei o pacote de Fofura do dia anterior.

Essa menina merece um post

Estava agora a pouco atrás do que fazer quando uma ligação pro meu celular salvou minha noite. Meu amigo Marcos(vulgo MP), me ligou e quase gaguejando falou que a Bruna Surfistinha iria aparecer no Jô Soares!! De imediato, saí correndo pro meu quarto para ligar a TV!!

No caminho tive que desviar do gato daqui de casa, ligar para alguns colegas avisando-os e recusar a lagartixa que o gato trouxe de presente pra mim! Liguei a TV e fiquei aguardando pela minha musa da internet.

Existe alguém que não conhece ainda ela?? Acho quase improvável, seu blog possui milhares de visitantes diariamente! Infelizmente, a amiga blogueira resolveu sair da vida de garota de programa!! Isso mesmo, agora sim ela vai sentir o duro da vida(não aguentei segurar a piada).

O blog dela ficou conhecido pelas descrições que ela fazia dos seus programas, algo bem legal num primeiro momento, mas que depois de várias leituras se tornava cansativo, já que eram praticamente as mesmas descrições em todos os textos. Motivo pelo qual parei de ler ele por um bom tempo.

Bruna Surfistinha, a melhor

Quando voltei a ler o bloguinho da Bruna, já era tarde demais, ela já havia desistido de ser garota de programa!! Fiquei pasmo!! Durante toda minha vida internética, tive ela como um ídolo, e , no fundo, no fundo, é como se ela tivesse morrido pra mim.

Quais serão os conteúdos dos seus textos agora? Irá falar de sua rotina de menina normal?? Qual a graça? Quando ela mal perceber, terá colocado um banner do google para sair da pindaíba!

Voltando à entrevista, o Jô sempre dá umas tiradas muito boas, a própria Bruna chega a ficar sem graça. Na verdade, o que percebi foi uma menina um pouco tímida com as câmeras e com vergonha de olhar diretamente para o público. Mas, ela já está de parabéns só por estar aparecendo na Globo.

Metade da entrevista, e o Jô fez uma pergunta sobre seu namorado. Ela responde dizendo que ele está no palco!! Caramba, eu não podia acreditar, o cara mal começou a namorar uma ex-acompanhante e já quer aparecer na TV com ela!! Era muita sagacidade numa pessoa só!

Sim!!!! Ele apareceu(até ouvi um "nossa" bem ao longe)!!! Eu cai na gargalhada, acho que até o próprio Jô Soares queria sorrir um pouco mas não podia!! O quêê?? Ele era casado e largou a esposa pela Bruna... esse mundo anda muito moderno hoje em dia... aiai...

Quem perdeu a entrevista deve tá doidinho agora querendo escutar, né? Então, caro colega desatualizado com a vida, pare de roer suas unhas! Você achou mesmo que eu ia deixar você de fora dessa?

Bruna Surfistinha no Jô

Ótimo aúdio, 17 minutos, 4 mb. A TV saiu do ar logo no começo mas voltou logo em seguida.

Bruna, você é a melhor, por favor, volte à sua velha vida! A vida certinha não tem graça, tire por mim mesmo!

Ah, e não subestime minha sagacidade...

E a do padre pedófilo...

Alguém ainda não conhece o padre pedófilo? O miserável mora aqui em São Luis e dava suas missas num bairro vizinho ao meu. O "padre" fez muita merda mas que pode até ser justificada, pensem comigo:

a) O cara abandona tudo, mulheres, bebidas, tudo de bom que a vida pode oferecer para ficar rezando o dia todo. E o que ganha com isso? Seu ticket para o parque, ops, para o céu.

Sinceramente, se for pra viver do jeito que um padre vive, prefiro pecar de todas as maneiras possíveis e ganhar sem promoção nenhum meu ticket para o inferno. Convenhámos, qual a graça de não aproveitar a vida para aproveitá-la na morte??? Faz sentido???

b) No meu ponto de vista, o padre é uma pessoa que quer ser do contra até o fim da sua vida. Ele já desistiu de viver alopradamente. Não bastando isso, ele recusou de ter seu pênis ereto por 80 anos(se ele morrer antes, que bom pra ele).

Não aguentando mais ser o santinho, o "padre" cai de boca nos prazeres carnais, só que quase sempre(parece mania), o "padre" comente o mesmo erro: abusar de crianças inocentes e de bom coração.

c) Depois de recusar todas as regalias que a vida oferece pra ele, o "padre" resolve chegar ao topo do seu contrismo. Abusar de crianças e do mesmo sexo!

Depois de ver seu pinto mole por longos anos, ele resolve ver um ereto na sua frente, essa é a única explicação lógica!! Mas não basta só um pinto, ele precisa de quatro!! E pior, segundo o jornal, a placa do seu carro foi vista entrando no motel 50 vezes no mesmo mês!!

Ele fazia sexo 1,6 vezes por dia!! Seu nível de safadeza já chega aos pés da Sylvia Saint ou da Jenna Jameson!! O cara é um verdadeiro atleta, raciocinem comigo, aguentar 4 pirocas ao mesmo tempo, 50 vezes no mês... tem que ser muito macho!! É "padre"... ajoelhou tem que rezar, né...

...

Fui me consultar no oftalmologista, trocar os óculos. Esses que uso atualmente, já possuem uns 6 anos no mínimo, sem brincadeira!! Lentes arranhadas, armação feia e sem cor, e se vacilar, até uma colônia de algas cianofíceas é capaz de se encontrar por aqui.

Fiquei esperando na "sala de espera". O nome é lindo: "sala de espera". Eu sei que não farei nada a não ser... esperar. Sempre é assim, aguardar até o bonitão do médico chegar(geralmente 30 minutos atrasado)!! Se você vai ao laboratório tirar sangue, rapidamente é atendido; se vai ao psicológo, sua hora está marcada com certeza... por que com os médicos tem que ser diferente??

Enfim, estava eu e minha irmã aguardando a chamada, já iam fazer duas longas horas de espera. Para nossa sorte, na "sala de espera" existia uma TV, com os dois pré-requisitos básicos para ser uma TV de sala de espera: volume baixo e estar na Globo.

Estava passando o noticiário do tão falado "padre" pedófilo e todas suas safadezas. Na cadeira vizinha à minha estava uma senhora idosa cochilando(quase babando coitada) mas no momento que começaram a falar do padre, ela rapidamente despertou. Uma expressão de espanto tomou conta de toda sua face, a senhora levou sua mão à boca e:

"Meu Deus... padre Félix..."

Eita... ela deve ter se arrependido de ter deixado o filho dela sozinho com ele...

Galera do Vinhais

Sim, chega de falar mal do meu cabelo! Estou feliz, querem saber por quê? O super mp3 player que nunca que chegava finalmente chegou! E claro que junto com ele, vieram as putarias!

Ele veio com defeito no display, desliga sozinho, liga quando quer, e olha que tá novo! Mas pelo preço de banana que comprei, nem posso reclamar mesmo, e se quisesse devolver teria que enviar pra China, ou seja, fora de questão!

Além da função óbvia dele, de tocar música, ele possui também a função de gravar conversas. Isso mesmo, muito cuidado quando falar mal dos outros perto de mim, você poderá se lascar e eu ficarei apenas sorrindo em casa. Mas além de gravar conversas, ele grava também conversas musicais, melhor dizendo, músicas!!

Claro que pra gravar uma música precisa de um certo dom, de certas habilidades com a viola e com baquetas. Então juntamos 5 vagabundos sem fazer porra nenhuma e resolvemos sentar na praça do bairro onde moro. Dois violões, 3 vocais e carros queimando pneus ao fundo.

Estava formada a banda Galera do Vinhais(em homenagem ao bairro, para quem não é daqui), tocando o melhor do metal e mais um pouco. Violões por conta de Ítalo "bolhão" e Antônio "papai_", vocais encarregados por Fernando "gordo", Aldinho "dark revenger" e Bertim "eu mesmo".

Da esquerda para direita: Aldinho, Fernando, Antônio, Ariel brutal e eu(Ítalo tirou a foto, ops)

Embaixo segue alguns covers da noite:

1° cover poderoso: Megadeth - Trust

Prestem atenção no inglês perfeito de Fernandinho, uma obra de arte!! Se uma câmera estivesse posicionada secretamente, teria filmado uma perfomance sem igual por parte do mesmo! Ao perceber que ninguém sabia o solo da música, resolvemos finalizá-la e descer pra tomar um guaraná da amazônia(que tava ruim pra porra).

Galera do Vinhais - Trust

2° cover poderoso: Metallica - Whiplash

Sem sombras de dúvida uma das melhores da noite. Bolha e papai_ demonstraram toda sua fúria detonando as cordas do violão!! Reparem aos 30 segundos de música o pedal duplo poderoso por parte de Fernandinho(aquela grama nunca foi tão útil)!!

Para aqueles que não sabem a o refrão, decorem enquanto é tempo: " Adrenaline starts to flow!! You're thrashing all around!! Acting like a maniac!!"

Galera do Vinhais - Whiplash

3° cover poderoso: Power Rangers Theme

Se o do Metallica já foi de chorar todinho, imaginem esse. Quem não se lembra dos velhos Powers Rangers?? Passavam na Globo, tinha aquelas duas malas que sempre enchiam o saco, o Book e School(tá certo?)!! Eu quando brincava com meus amigos sempre dizia que era o azul porque ele usava óculos que nem eu(ih.. viajei lindo nessa)!

Simplesmente perfeito, os vocais que estavam perdidos nas outras músicas, finalmente se encontraram nesta. Não possuo palavras para descrever a música, escutem e tirem suas próprias conclusões...

Galera do Vinhais - Power Rangers Theme

Crônicas do Salão

Se você não estudou química no 2° grau, não sabe nada mesmo, nadinha, nadinha! Feche essa página e vá estudar, vagabundo. Você não conseguir entender o texto, falou!

Como um bom metrosexual que se preze, semana passada dei uma volta no salão para cuidar das mãos, pés, pentelhos e cabelo. Só que lembrei que sou liso e só pude cuidar dos cabelos mesmo e em relação aos pentelhos, a mulher mandou eu ir numa casa de massagem.

Pedi para a moça fazer um milagre nos meus cabelos(sim, só isso para salvá-los), ela deu uma idéia do que poderia fazer para me ajudar. Pensei muito no assunto(algo em torno de 1 minuto e meio) e aceitei fazer a parada. Afinal, do jeito que está, pior não pode ficar.

Velho Humberto

Eu só não sabia que os salões de beleza possuíam professores de química de plantão. Isso mesmo, fiquei até assustado, era tanta discussão sobre ácidos, sais, novelas, que quase me senti em casa. A moça começou a passar uns cremes lá na minha cabeça e poderia ter ficado quieta, mas ela teve que abrir a boca:

"O sulfato de sódio não é um sal, o cloreto que é!"

Juro que fingi não ter escutado isso, tentei ficar quieto mas minha garganta coçou tanto que tive que responder de imediato:

"Errrr... o sulfato de sódio é um sal sim."

As duas se entreolharam com um ar de desprezo, deram um migué que iam perguntar pra mim... claro que não acreditei. Não vou explicar porra nenhuma de reação ácido-base, vocês leram o aviso de cima, né?

O olhar delas foi parecido com este

Comecei a ficar nervoso, ela poderia detonar meu cabelo a qualquer momento devido ao pequeno corte que dei nela! Queria roer as unhas mas isso demonstraria uma fraqueza minha! Peguei uma revista Contigo! e passei o tempo lendo.

Como se não bastasse o maldito produto queimando meu couro cabeludo e coçando mais que sibuí no cócix, outra bizarrice veio logo em seguida, essa agora foi mais forte. Digna de uma pessoa que fez 10 pontos no vestibular:

"Olha na próxima vez que você vier, ficará melhor ainda!! Porque não usamos amônia, usamos hidróxido!"

Ela sem querer pegou uma faca enferrujada, apunhalou-a no meu fígado e ficou dando umas rodadinhas pra doer só mais um pouquinho!
Ufa!! Ainda bem que não é hidróxido!! Já pensou se elas usassem hidróxido de amônio?? Eu tava lascadinho mesmo...

Dessa vez preferi ficar quieto porque o corte que eu iria dar seria de tamanha brutalidade que poderiam me jogar pela janela do salão! Enfim, a sessão "eu namorava em vez de estudar química" finalmente tinha acabado! Quando eu tiver qualquer dúvida, já sei onde procurar.

Humberto versão 2.0

Não custa lembrar...

E não esqueçam do endereço novo:

www.situacoes.net

Só isso mesmo =D

Bertim, o Caçador de mitos - episódio 3

Continuando a saga pelo diploma de Mythbuster! Como a UFMA continua em greve, provavelmente não conseguirei me formar tão cedo e consequentemente continuarei liso por um bom tempo. Quem sabe, provando que sou um verdadeiro Caçador de Mitos, eu consiga entrar pro Staff do programa! Chegaria logo chutando a bunda daqueles gringos carecas!

Voltando à realidade... minha rotina era a mesma antes de ir pro colégio quando criança. Banhar(às vezes eu esquecia, muitas vezes) e tomar café. Sempre nessa ordem. Minha mãe faltava me matar se eu ousasse tomar café e depois banhar! Cresci com esse mito na cabeça: "tomar café quente e depois banhar é suicídio!"

Novamente pelo bem da ciência, cedi meu corpo esbelto(quase élfico) para a experiência. Mas antes precisava saber o que poderia acontecer de ruim comigo.

O estômago nada mais é que um saco cheio de ácido clorídrico e algumas enzimas safadas. Terei então que representá-lo de forma a saber quais efeitos esse saco terá. O saco plástico do pão de hoje nunca foi tão útil. O único problema era com relação ao ácido.

O ácido muriático é o nome comercial do ácido clorídrico, só que o bichinho é extremamente concentrado. Poderia utilizá-lo mas poderia ocorrer algum desastre, como por exemplo, o saco furar e o ácido cair no meu pé; ou então pingar no meu olho; poderia beber achando que era água também... Enfim, na ausência de materiais para minha segurança(burrice tem limite), tive que procurar por outro ácido aqui em casa.

Limão, laranja, não, muito trabalho pra espremer. Abri a geladeira e vi a solução mágica: coca-cola! Peguei de imediato um copo cheio, bebi a metade e botei o resto no saco.

Faltava agora o complexo enzimático. Er... realmente é bem mais difícil encontrar esse, não é em qualquer esquina que vou comprar um. Vasculhei a farmácia daqui de casa mas não encontrei nada parecido. Quando lembrei de minha poderosa saliva!! Tão poderosa que pode derreter trigo em segundos!! Sem pensar duas vezes dei uma bela catarrada dentro do saco!

Como tudo tende a dar errado comigo, o saco estava furado. Rapidamente botei o café quente no saco, lacrei(com as mãos) e abri a torneira da pia. Virei meu rosto para trás, pois poderia explodir o conteúdo, e aguardei...

Assim que fica seu estômago após um banho

Nada de desastroso aconteceu, apenas fedeu um pouco, café com coca e saliva não é uma mistura muito agradável. Visto que nada tinha acontecido, já poderia ser uma cobaia com prazer. Tomei rapidamente meu café da manhã e fui correndo para o banheiro. Geralmente eu boto primeiro a cabeça na ducha, hoje eu queria era ver um desastre, botei logo foi é o bucho! Ainda dei uns pulinhos de alegria pra agilizar o processo!

Para minha sorte, o máximo que aconteceu comigo foi ficar cheiroso. O mito está devidamente detonado! Podem beber 1 litro café e depois banhar pois nada vai acontecer. Mas, se por ventura ocorrer algo, a culpa não é minha!!

PS: Queria desejar um feliz aniversário pro meu amiguinho Israel, o dono do grande Hoje é um bom dia!! Felicidades seu perobo, muito dinheiro e muito sexo pra você!

Maldita segunda-feira

Preferia não ter acordado hoje, mas como é impossível dormir o dia todo, fui obrigado a acordar às 7. O dia já começou errado quando fui ligar o computador, geralmente tomo café e aguardo 60 segundos para ligar o PC; hoje fiz o contrário, liguei e depois fui tomar café... acho que isso foi o motivo de tudo.

Passo pela cozinha e encontro o chão todo molhado, comento com a empregada daqui de casa e ela fala que o chão tava limpinho quando ela passou por lá. Muito estranho, resolvi me dirigir em direção ao banheiro quando encontro a desgraça em pessoa!

Todo ser humano normal odeia o gato da vizinha porque ele geralmente faz todas as merdas na sua casa. Aqui por exemplo, ele arranha o sofá, come meu biscoito, dorme no travesseiro alheio e principalmente, rouba a carne do almoço!!

O gato da vizinha é o da direita, o mais desleixado

Cara, não possuo palavras para descrever todo meu estado de fúria ao ver aquele gato maldito na porta do banheiro com suas patas na carne congelada!! Só lembrando que era meu almoço!! Olho por olho, dente por dente, peguei logo minha chinela e saí enxotando essa misera daqui de casa! Percebi que a chinela não fazia muito efeito e resolvi apelar para a velha vassoura!

Terminei de tomar meu café com ódio no coração e fui pro centro pagar uma conta. A coisa mais triste do mundo, sair de casa pra ir pagar uma conta. Se ainda fossem 3, 4, mas uma!! Sim, voltando ao meu estado de consciência, fiquei esperando a ligação do meu pai no caixa eletrônico para sacar o dinheiro.

Esperei 5, 10, 25 minutos e nada!!! Após longos 45 minutos de espera, lembrei que tinha uma casa lotérica e um caixa eletrônico perto de casa, fui em direção à parada pegar o busão. Na metade do caminho meu pai me liga falando que já tinha depositado o dinheiro na minha conta.

...

Prefiro omitir meus pensamentos daquele momento. Peguei o ônibus e parei em frente à farmácia que tinha o caixa. Ao abrir a porta do estabelecimento, dou de cara com um baita papel sujo e provavelmente fedorento com os seguintes dizeres: DEFEITO!

Ótimo, próxima parada, supermercado à mais ou menos 6 quarteirões de distância. Caminho em passos curtos sob o sol de 12:30 com a bunda suada quando passo pela lotérica que seria o local de pagamento da maldita conta. Tudo estaria legal se esta não estivesse fechada!! Puta merda... fingi que não olhei e continuei caminhando em direção ao supermercado.

Não, não, o caixa de lá estava funcionando. Peguei o dinheiro e no caminho de volta pensei o que fazer para pagar essa conta sem ir pra casa. Eram 12:45, se eu fosse um cara de sorte, essa lotérica abriria pelo horário de Brasília, ou seja, uma da tarde.

Resolvi almoçar num self-service, que por outro golpe de sorte, estava com a comida quentinha. Após me deliciar com alguns quitutes da culinária maranhense(porra nenhuma) desci em direção à lotérica. Como realmente eu não sou um cara de sorte, a mesma continuava fechada e só iria abrir duas horas mesmo.

Bem, pra finalizar, uma notícia boa. Para não dizer que nunca dei nada pra vocês, leitores assíduos, resolvi comprar um domínio próprio para o Situações Inusitadas. Isso mesmo, agora ele é chique, não abre mais aquele maldito pop-up e não deve ter nenhum Spyware safado.

Gastarei algo em torno de R$3,50 por mês para sustentá-lo. Com esse dinheiro eu poderia comer um X-Bacon por mês no Alex! Olhem o sacrifício que estou fazendo por vocês, hein? Não esqueceram do banner não, né?

Enfim, atualizem seus favoritos:

www.situacoes.net