Que merda

PC ficou doido de novo, 10 dias pra entrega da monografia, não me esperem por aqui por esses dias =**

Hoje de manhã

Ainda a pouco, mamãe confessa:

"Humberto, não queria falar nada pra não te deixar mais irritado. Mas teu cabelo estava horrível na escova."

Obrigado pela parte que me toca mãe. E ela que deu a idéia...

E logo embaixo, participação especial de Sol e Karine. Sol é minha namoradinha virtual que mora a muitos quilômetros de distância; enquanto Karine é a namoradinha que nunca tive e mora pertinho de mim.


Karine, você é má, muito má...

A noite da valsa

E ontem teve a festa de 15 anos da minha prima. E não é apenas porque ela possui alguns genes parecidos com os meus que deixarei de aloprá-la aqui no SI. Afinal, como já dizem, a gente perde o amigo, mas não perde a piada; aqui neste caso, além de perder a amizade também acho que perderei a próxima festa de aniversário dela(droga)!

Ontem foi dia de toda a família ir pro salão, e como todo bom metrossexual que se preze, tive que marcar presença por lá. Meu cabelo não aguentou a porrada de tanta química, relaxamentos, meleca, mãos de pirocada e gororobas em geral nos últimos meses, e está ressecado que é uma beleza. Fui no intuito de fazer uma hidratação, que até agora não sei exatamente para que serve, e só. Enquanto o povo lá de casa(leia-se: mãe e irmã) estavam louquinhas na escova.

Todo mundo que pegava no meu cabelo falava que ele tava ressecado. Já estava começando a ficar com raiva, será que não era óbvio que esse era o motivo de estar no salão?? É porque seria bem possível de ir pro salão pra jogar video-game, bem comum isso. Depois de um tempinho sem maiores incidentes, já podia ir embora feliz com meu cabelo semi-bonito. Uma das cabeleireiras perguntou se queria algum penteado ou fazer uma escova... olhei bem pra cara dela com certo teor erótico no olhar e ela entendeu que eu só queria um creme no cabelo mesmo.

Agora sim, já estava pronto para voltar ao MSN.... quando... baixou o capeta na minha mãe:

"Bota um gel, bota um creme, faz um penteado que preste!! Só não vai com esse cabelo horrível pra festa!"

Mesmo eu falando que não queria nada, que tava bom desse jeito, ela encheu tanto o saco, mas tanto, que uma das bibas do salão me guiou(sem segurar minhas mãos) para uma das cadeiras. O cara inventou de só fazer um penteado na frente do cabelo, no local onde estava mais danificado, e... ficou só horrível!! Frente lisa e a parte detrás crespa!! Bacaninha!!

Já desconsolado com a situação, ele teve a audácia de questionar se eu queriar fazer uma escova no meu cabelo. É né, miserável, depois que tu faz a desgraça sobra alguma opção pra mim?? A única saída foi aceitar e ver o que poderia acontecer. Gostaria de lembrar que enquanto ele fazia a escova, eu estava devidamente de cara fechada e se tivesse um espelho em frente ao meu nariz, com certeza ele embaçaria com o ar que eu estava bufando.

E acabou o tormento. Quando me olhei ao espelho, tudo que eu queria eram dois buracos, um pra enfiar minha cabeça e o outro para enterrar minha mãe. Vocês se lembram daqueles bonecos playmobil com cabeça de capacete?? Pois é, pensem em um boneco esbelto desses e na cabeça que não cabe nenhum capacete, coloquem um. Pronto, prazer, Humberto.

Cheguei pra minha mãe perguntando se ela tinha gostado e ela teve a coragem de dizer que estava bem melhor!! Ah porra, só tem doido na minha família!! Essa foi uma das poucas vezes que alguém fez um serviço pra mim e não agradeci. Preferi ficar quieto que mandar a biba tomar na rabiola! Se bem que ela ia gostar...

Cheguei em casa e me olhei 5 minutos em frente ao espelho. Fui beber uma água, respirei fundo e me olhei novamente. É cumpadi, hora de tomar banho! Ainda bem que não tive a idéia de aparecer na webcam pra ninguém, ou seja, não tenho registros desse momento e vocês irão esquecer do que escrevi em, no máximo, 5 horas.

Hora de ir pra festa. Chegando lá, já fui abordado pela mulher do cerimonial! Me avisando que eu seria o 11° a dançar a valsa. Valsa?? Eu sei dançar?? Com educação respondi para ela, "obrigado por lembrar". Gostaria de salientar que sou um verdadeiro perna-de-pau dançando qualquer coisa, até aí, não tem problema algum. O único problema é dançar valsa no meio do salão com todos comentando coisas do tipo, "puxa, que gato". Me incomoda.

E como o objetivo de todos ao entrar nesse site é rir, lá vai, mas não se emocionem muito.

Link pro vídeo

Crédito do vídeo: Lorena

Parabéns Giu, dessa vez não vou aloprá-la, mas a próxima não escapa.

P.S.: Escova sai com água gente, e eu banhei antes de ir pra festa, só gostaria de lembrar isso.

Eita

Me disseram que hoje uma prima minha faz 15 anos, e que vou ter que dançar valsa no recinto. E uma amiga falou que vai filmar.

Quem viver, verá.

Bang! - A expansão

Galera, querem minha cabeça a prêmio!!

Como todos devem saber, eu sou semi-autônomo, e este mês, ao tentar abrir a carteira para pagar a fatura do meu cartão de crédito... adivinhem o que aconteceu? Foi, isso mesmo, comprar doublechesseburguers no Bob's, sorvete no Mc Donald's e X-tudos pelas esquinas de São Luis lascaram totalmente com minha situação financeira!! E precisava fazer de tudo para não ter meu nome no SPC!!

Po, meu pai já está lá, minha mãe também e até minha irmã, que é mais nova que eu, recebeu essa semana uma carta falando sobre seu emocionante ingresso ao clube também! E como uma maneira de reverter todo esse processo genético, minha única solução para não rodar a bolsinha foi vender o meu Bang!!

(Essa é a parte que vocês se espantam e me xingam por muitos segundos)

Mas pera lá!! Eu já encomendei outro! Falta só chegar, um dia ele chega! Enquanto isso, vou relembrar os velhos tempos de jogatina e tentar fazer vocês comprarem essa porcaria logo! Lembram do 1° texto, que falei que não era preciso gastar dinheiro com a expansão? Pois é, esqueçam tudo que eu disse, não aguentei a pressão e tive que comprar! Queria ver se fosse você, cheio de mala enchendo o saco pra comprar também...

Enfim, vamos aos pontos altos do Dodge City, ou em bom português, Cidade da Esquiva:

Olha o boi da cara preta

A expansão vem com novos personagens, novas cartas, novas funções e novas safadezas. A começar pelas bordas das cartas. No pacote básico, existiam apenas cartas azuis e amarelas(puxem bem da memória que vocês vão se lembrar). Agora, além dessas, existem também as de borda verde. Calma, calma, eu vou explicar o que elas fazem.

Se você não é daltônico, essas são as cartas de borda verde

As cartas verdes devem estar em jogo para ser usadas e além disso, só podem ser usadas na sua próxima jogada. Não entendeu? Porra, você não pode usar ela direto da mão, sacou?! Existem cartas verdes muito boas, mas a grande desvantagem é que o oponente pode roubá-las ou até mesmo descartá-las de você e aí, você fica na merda chupando o dedinho.

Lembram da regra de usar apenas um Bang! por turno?? Ela continua, mas agora, além de tiros, você pode dar socos também!! E se o cara ainda ficar vivo, solte uma facada bem no meio do olho desse sacana pra ver se ele não morre!! Elas não contam como Bang!, e dá pra fazer um belo estrago no primeiro turno.

Além das cartas verdes, novos personagens ingressaram no hábitat. Releiam o 1° texto, e olhem bem pra cara do Willy, the Kid! Sim, ele dá medo. Mas, pior que ele, é Pixie Pete! Pixie Pete só compra 4 cartas por turno! Enquanto os outros sobrevivem com duas cartas por turno, Pixie faz miséria de qualquer um!

Antes que acabem comigo, não fui que tirei a foto embaçada! Isso que dá vender o Bang! pros outros!

Mas existem vários outros personagens. Por exemplo, um deles, nós apelidamos de Gótico porque ele pode perder 1 ponto de vida para comprar duas cartas. Tem também a Elena Fuente, que usa qualquer carta como Mancato!(você não precisa limpar os óculos, é isso mesmo que está escrito)! Se vacilar, ela é capaz de desviar até de um coquetel Molotov!

Alguns da nova safra

Mas, infelizmente não tem como explicar tudo aqui, iria ficar muito cansativo e vocês não iriam entender nadinha mesmo! Só pra ficar na memória de todos, alguém me deu um Bang!!! Eita poxa, não tenho nenhum Mancato! na mão!! E agora, e agora??? Irei tomar esse tiro? Com certeza não, porque eu tenho uma Bíblia!!!

Bíblia = esquiva + compre uma carta

Ah porra, esse jogo é o melhor!!!

P.S.: Alguém quer comprar Bang! É só adicionar no MSN.

E por falar em sono...

E lá estava eu no ônibus chegando no centro. Até hoje eu me questiono por que tudo no centro é distante? Não importa pra onde eu vou, se tiver no centro, é longe do ponto do ônibus. Mas enfim, com o sol de uma da tarde, tudo fica bem melhor. Cheguei molhadinho(não pensem besteira) no laboratório e fui logo me apossando da primeira cadeira disponível.

Um grande problema, toda vez que acordo de algum cochilinho, eu acordo assustado. E tenho quase certeza que isso é culpa do meu pai. Entendam, eu sempre tive o costume de dormir com a televisão ligada, o que não é muito bom, pois, dormir com óculos é a pior coisa que pode existir(na verdade, a segunda pior, a pior mesmo é usar óculos desde os 7 anos).

Dormir com 8 graus de miopia na cara não é a melhor sensação do mundo. Eu, geralmente, acordo como se não tivesse dormido nada. Meu pai, com todo bom pai faria para ver se o filho está dormindo ou fazendo baboseiras no quarto, acordava no meio da noite e ia visitar meu quartinho.

Essas visitas sempre acabavam com um grito no meu ouvido dizendo para desligar a merda da TV porque ele não era dono da CEMAR! E em 93,7% das vezes que ele gritava, eu estava dormindo era certo! As outras 6,3% das vezes, ele me pegou fazendo alguma bobagem, mas isso é outra história. Porra, ele chegou no quarto 5:00 da manhã, nunca imaginei que ele fosse chegar cedo daquele jeito.

Então, graças a ele, hoje em dia, eu acordo sempre assustado. Mesmo quando ele está viajando, se eu estiver dormindo com a TV ligada, acordo escabriado, como se ele tivesse do lado com o cinto na mão, pronto pra me dar uma esculachada. E não foi diferente quando eu estava sentado no micróscopio. Quando dei por mim, já estava quase pulando da cadeira, e eu tenho certeza que a Bioquímica que estava lá comigo, olhou tudo com o canto do olho, aquela safadinha! Sem ter onde pôr a cara, fingi que nada tinha acontecido e voltei a ler a lâmina.

Isso já aconteceu algumas outras vezes, a única diferença é que não tinha ninguém na sala comigo. Já aconteceu até com minha ex-namorada. Sério, tempos atrás, quando eu tinha aula pela manhã e pela tarde. Chegava à noite, eu tinha que dar uma assistência na casa dela, sabe como é né, se deixar pra escanteio, chega outro e rouba.

Enfim, pela noite, a gente ficava conversando no quarto dela, enquanto o resto da família da menina estava na sala, assistindo Ratinho. Todo mundo já sabe que eu tenho um distúrbio do sono e ela também já sabia. Então, possuíamos 5 opções de entretenimento:

a) Ficar papeando na cama até o rabo dizer chega;
b) Ficar assistindo TV e falando sobre futilidades da MTV;
c) Sexo;
d) Novamente, sexo;
e) Na ausência das opções acima, dormir involutariamente.

Vou ser sincero com vocês, só ficavámos na opção a). A porta do quarto dela não tinha chave e outros fatores de natureza desconhecida não permitiam que as outras opções fossem realizadas. E após conversar muito pouco, já estava roncando no colo dela. Aconteceu tantas vezes, que ela já tinha até ficado acostumada. E nada melhor que uma cochilada revigorante.

Até mesmo nos velhos tempos dos Situações Inusitadas do weblogger, em meados de 2003, isso acontecia. Na época, eu era um usuário assíduo da internet discada(ah, como esquecer aquele barulhinho do modem) e ficava até altas horas jogando ou papeando pelo mirc. Eita, 3 da manhã, hora de deitar. E tome aula no dia seguinte!!

Qualquer cantinho que eu arranjava, era motivo para fechar os olhinhos e sonhar. Na casa do primo, na casa da avó, casa de amigos, na lan house e, claro, no ônibus. Sinceramente, hoje em dia, acho que tenho algum tipo de doença que não sei o que é. Se alguém tiver alguma idéia do que isso seja, não tenha medo de me ajudar.

Só lembrando que não vale usar as palavras "preguiçoso", "vagabundo", "bonito" e "biscate".

PhD de cú é rôla

Falta de imaginação, adoro quando isso me acontece, porque eu fico pensando em algo para escrever, penso, penso e penso. Penso tanto que no fim surge algo aqui, não muito bom, mas que puxa um sorrisinho maroto de alguns poucos leitores.

As duas últimas semanas foram um verdadeiro tormento na minha vida. Deixe-me apresentar a vocês o universo que ronda a minha vida. O meu orientador do estágio é só PhD em hematologia, ou seja, ele é um crânio e sabe tudo e mais um pouco sobre sangue. Sim, ele sabe detectar qualquer tipo de leucemia pelas células de um simples esfregaço sanguíneo. Se vacilar ele é capaz de me furar e falar quanto eu tenho de hemoglobina a olho nu!

E tive a (in)felicidade de estar estes últimos 15 dias com ele. O cara achava que eu era escravo dele, tinha que ir pro hospital pela manhã e à tarde para a faculdade pra treinar mais ainda. E todos sabem que, para todo bom brasileiro criado e nascido próximo da Bahia, essa é uma tarefa impossível!! Ficar das 8 às 13 horas e ainda ir pra Faculdade à tarde é quase uma blasfêmia. Quando ele me falou isso, tentei ao máximo utilizar meu charme e poder de persuasão, mas sem sucesso. Só restou mesmo, apelar e dizer que tinha que resolver coisas da monografia pela Terça e pela Sexta, e implorar que ele me liberasse nesses dias.

Sim, ele me liberou.

Tudo seria mais fácil se meu orientador fosse um pouco menos bruto. Como vocês já devem imaginar, pelo simples fato dele ser PhD, ele acha que assim como ele, os alunos dele também devem saber tudo. Sintam o drama neste exemplo: o microscópio do hospital é uma belezura, ele possui oculares tanto pro professor quanto pro aluno. O que o professor vê, o aluno também olha de camarote. Sabendo disso, o meu professor avistou uma célula um tanto estranha. Na verdade, a célula não era tão estranha, se eu fosse um pouco mais assíduo às aulas, teria, talvez, levado menos esculhambação.

Ele, sem medo de ser feliz, chega e pergunta para mim: "Que célula é essa?". Pronto, a desgraça estava feita! E agora, que diabos de célula era aquela!! Que dúvida cruel, não sabia se era um linfócito ou um monócito!! Mesmo vendo células todos os dias, uma pequena diferença de coloração pode modificar a célula o suficiente, de modo que, qualquer aluno universitário, com fome e com vontade de querer acessar a internet, se engane em dar um laudo.

Pensando com meus botões e com o pouco de conhecimento que possuo, chutei na lata que era um linfócito.

Guardem bem na memória, este é um linfócito bem corado

"Linfócito??!! Isso aqui é um monócito, rapa!! Não, não, assim não dá!! Onde já se viu isso ser um linfócito!! Olha essa cromatina!!"

E este é um monócito, parece sim, vai...

Porra!! Como se não bastasse ter errado, o cara ainda fala em alto e bom som(deu até pra ouvir um enfermo reclamar dois andares acima)! Sabe quando você leva uma bronca do pai e o que resta pra fazer é sentar e botar os rabos entre as pernas? Assim que eu estava me sentindo! Aí vocês pensam: "Po, Bertim, o cara te fala isso uma vez e você fica todo todo aí..."

Ahhhh, quem dera se fosse a primeira vez!! Quem sabe foi a primeira vez naquele dia!! Bicho, que se esfaqueie com o primeiro punhal gótico, quem gosta de levar bronca! Tem uma hora que não dá pra aguentar!! Sorte do professor que não sou um cara esquentado, ainda mais, quando estou errado. Outro dia ele veio falando que quando era estagiário, chegava 6 da manhã e saia só pelas 22 horas!!

Olhei bem no fundo dos olhos dele e pensei com fogo nos olhos:

"Desgraçado, eu trabalho pra viver e não vivo pra trabalhar!"

Rapaz, ele ficou quietinho!! Imagina se eu tivesse falado mesmo!!

Para completar, pela tarde, fui ver os lances da monografia, lá pelas 16 horas. Uma viagem de 40 minutos pro centro!! Taí uma coisa que não consegui conciliar até hoje: o meu sono. Passar mais de 10 horas seguidas sem tirar nenhum cochilinho no sofá é um dos maiores sofrimentos que sinto. Falando sério, eu sei que sou preguiçoso, mas passar mais de 10 horas sem cochilar me deixa incapacitado de qualquer atividade física e/ou sexual.

E o único local propício para o sono seria o ônibus, antes que me perguntem, sim, eu já cochilei no microscópio e acho que uma vez perceberam. Voltando ao assunto, apenas fechei um pouco os olhos e quase adentrei o mundo dos sonhos. O pior de dormir num ônibus é porque toda vez que ele freia ou dá uma acelerada, eu acabo dando uma pescada pra frente, e por instinto, todos notam. Dessa vez eu cochilei e só fui despertar em frente à uma parada de ônibus lotada.

Com o canto do meu olho percebi que tinha um povo rindo. E com o pouco de vergonha que ainda tinha no meu sangue, devo ter ficado vermelho e como uma maneira de evitar uma cena mais constrangedora ainda, apenas fiquei olhando pra frente como se nada tivesse acontecido. E a pergunta que não quer calar: vocês já clicaram no banner hoje?

Academia??

Ok, ok, eu iria escrever um texto sobre o boné rosa que ganhei de presente de uma leitora. Segundo pedidos dela mesmo, eu teria que tirar fotos no Shopping e provar que 99% das mulheres olham para um homem com um boné baitoloso. Mas, vamos deixar para o fim de semana, é bem menos estressante e mais movimentado também.

Como todos sabem, minha placa-mãe faleceu por esses dias. Não poderia existir pior combinação: liso, sem PC e com camisinhas de sobra na gaveta. Por causa disso, resolvi colocar em prática minha vida social. Fui no carnaval, saí à noite para showzinhos com rodas punk, comecei a virar alcoólatra e até fui à praia no período vespertino(coisa que não fazia há muito tempo mesmo)!!

Tenho poucas novidades, mas uma delas foi a que salvou minha semana. Lembra do Lego que encomendei pelo eBay?? Uhuhuh, pois é, a motoquinha chegou!! Chegou quebrada!!! O vendedor teve tanta boa vontade em embrulhar o pacote que chegou aqui com uns pedaços soltos!! Eu sei que pedi um Lego, mas era pra moto chegar montada e não para colar com Super Bonder.

Na praia, aconteceu tudo normal. Metade do povo jogando bola e a outra metade conversando sobre a vida e a rodinha punk do dia anterior. Devem fazer mais ou menos uns 6 anos, no mínimo, que não jogo bola. Seis anos sem correr nem esticar a perna pra porra nenhuma!! O máximo que faço é me contorcer todo ao acordar pela manhã e nada mais. Ah, às vezes repito esse procedimento pela tarde também.

Po, mas nesse tempinho sem fazer exercícios físicos, eu tive a infeliz idéia de entrar numa academia. E como todo magrinho que tenta ganhar peso, o instrutor físico te enche de complexos vitamínicos, Mega Mass, creatina, sonhos de valsas e na pior das hipóteses, bomba mesmo. Eu comecei pelo Mega Mass, era tomando um copão de 500 ml duas vezes por dia. E haja leite líquido para fazer todo santo dia.

Acho que o tanto de caixa de leite que comprei dava pra acabar com a fome no sertão e ainda alimentar as cabritinhas com a sobra. Sim, mas nem só de Mega Mass que se vive, tem que colocar em prática. Sendo assim, fui meio receoso malhar afinal, eu vivo sedentário e a única malhação que exercito é aquela das madrugadas do sábado na Band.

Primeiro dia de malhação, fui levantar a barra de supino. Quase morri!!! Sem brincadeira nenhuma!! Vocês ainda não riram o suficiente?? Eu tentei levantar a barra sem nenhum peso nela e quase me caguei nas calças! Como não se bastasse meu fracasso no inicio do dia, ainda passei mal, quase vomitei, uma merda só! Todos deviam estar pensando quem era o baitolinha nerd passando mal por causa de uma corridinha de bicicleta.

Fui então puxar uns pesos, rosca direta, algo assim(não pensem bobagens, crianças). Enquanto negada fazia com uns 15 quilos em cada mão, eu tinha que me contentar com a barrinha sem nenhum pesinho. Mas, para minha sorte, em uma semana eu me acostumei e já dava pra colocar meio quilo em cada barrinha. Eu já estava com tanta perícia, que no supino, já dava para erguer a barra retinha, o que me rendia uns dois aplausos por dia.

E assim, consegui conciliar 5 meses de academia!! 5 meses jogando dinheiro no lixo com Mega Mass e com a mensalidade daquela bostinha! Consegui ganhar 5 quilos em 5 meses!! Minha raiva era tanta, que nem paguei os últimos dois meses da academia. Apenas saí e nunca mais voltei a dar as caras por lá. Já tinha até uma coleção particular de caixas vazias de Mega Mass. Tenho certeza que daria uma grana boa se tivesse guardado para vender no Mercado Livre.

Fazem uns 4 anos que não puxo mais peso nenhum e acordo todo dia tomando um cafézinho com pão sem nenhum Mega Mass pra me entupir de gordura. Ah, e quem quiser beber isso, compre o de chocolate, é bem melhor que o de banana.

Mudando drasticamente de assunto: você sabe que está dormindo num ônibus quando cochila e ao abrir o olho está na frente de uma parada com todos sorrindo. Claro que fingi que não era comigo e olhei pro outro lado.

Cenas do próximo capítulo

Adivinhem aonde está Humberto.

Sem comentários

E adivinhem qual será o próximo post.

Eu quero é beber... água de torneira – parte 2

AVISO: Eu não atualizo essa bagaça faz uma semana, então esse texto será grande e além disso, se você for afim de mim, não leia nada daqui, por favor. Recomenda-se discernimento por parte das leitoras.

E a terça de carnaval chegou. Dessa vez botamos o cérebro pra funcionar. A segunda foi extremamente desprezível porque estávamos no local de onde os trios saiam, ou seja, a porcentagem de encontrar mulheres bêbadas era mínima.

Resolvemos descer, mas assim mesmo os foras continuavam louquinhos. Já estávamos disputando para ver quem levava mais foras por segundo. A desgraça já era tanta que comecei a beber.

Nunca fui muito fã de bebidas alcoólicas, maaaaaas, tinha nada a perder mesmo. Coloquei alguns goles na boca, o suficiente para queimar ela inteira. Não pensem em beber cachaça gut-gut , acertem logo a garganta, desce de jeito.

Cansado de ficar colocando golinhos, resolvi logo apertar o cantil da Sapupara!! Meu amigo... a experiência de ficar com a bochecha cheia de cana e depois engolir tudo é uma das piores sensações do mundo. Só não perde para a sensação de cagar e, sem querer, voar águinha da privada em direção ao ânus. Fica molhadinho que é uma beleza.

Após esvaziar totalmente minhas bochechas, fiquei imediatamente cabisbaixo. O povo tava pulando adoidado e tudo que eu queria era que meu fígado se regenerasse! Em dois minutos já estava bem, ahhh, como adoro a fisiologia humana. Descendo junto com o trio, avistei, ao longe, uma mulherzinha fantasiada de bruxinha.

Bem, meu passado com góticas e/ou virgens não é dos melhores. Sendo que hoje em dia, eu procuro o máximo de distância desses seres medonhos sem coração. Por isso, fiquei sem reação ao ver uma mulher vestida de bruxinha e sorrindo para mim. Eu fui tão cabaço nessa situação que apenas sorri de volta para ela.

Porra, não fiz nada, droga! Enfim, continuamos andando e chegamos próximo ao Socorrão. Para quem não sabe, o Socorrão é um hospital público que fica na rua do lado da passagem dos trios. O bom disso é que se você for esfaqueado, já tem pronto-atendimento. O lado ruim é que você vai morrer esperando na fila mesmo.

Voltando ao trio, o povo estava tão bêbado que todo mundo descia era certo até o chão com o Jeguefolia. Sim, todos, sem exceções!! Mas, tem como não dançar ouvindo a música abaixo??

“Abre as pernas/ Com a mão esquerda

Segura o cotovelo/ Descendo até o joelho

Levanta a tromba/ Abaixa a tromba

Que esse meu jegue é de arromba”

Após muito requebrar, continuamos nossa saga. E do nada surgiu uma mina perguntando se eu tinha Orkut!! Porra, até no carnaval essa desgraça de internet me persegue! Meu Orkut já faleceu a meses, mas mesmo assim, ela não desistiu, apelou pro MSN e finalmente citou seu nome. Roberta, ahhh, a Roberta, uma amiga virtual que nunca imaginei que fosse conhecê-la logo no carnaval.

Falo isso porque a menina estava com uma camisa do King Diamond. Bem, gosto é gosto, não se discute, se lamenta. Junto com minha amiga, surgiu um guri bêbado cabeludo falando que me conhecia. O menino bêbado também conhecia a Roberta e tentou logo dar um chupão nela de cara!! Para a sorte dela, eu dei um empurrão no moleque!

Mas o guri era sagaz!! Depois de segundos recuperando a consciência, ele tenta novamente outro bote mal-sucedido. Mas dessa vez eu nem fiz nada, simplesmente surgiu um negão das brumas e deu uma gravata no guri!!

“Ei porra, tu quer agarrar a namorada do cara??!!”

O guri faltou se cagar nas calças falando que era meu amigo! Eu não entendia mais nada. Ela não era minha namorada, o guri bêbado não era meu amigo!! Por pura pena, resolvi contar que conhecia ele e era só brincadeira. Coisa que me arrependo até hoje, pois, em liberdade, a desgraça do menino começou a comentar sobre minha vida sexual!

“Gardênia!! Gardênia!! Cadê ela??”

Porra!!! 50 vezes porra!! A minha próxima vítima bem do lado e a misera falando de outras!! Pior ainda, algum miserável anda espalhando minhas intimidades não-bloguísticas!! E esse alguém é o primo do guri bêbado, vulgo Edu.

Edu é o da esquerda, fofoqueiro maldito

Para terminar a noite, ainda levo o fora da chegada do King Diamond! Opa, mais um pra minha coleção!! Felicidade total!! Mas antes dela ir embora, meu amigo quase vomitou no pé dela!! Não vou te mentir, mas dei um sorriso maroto quando olhei aquilo.

Coitada da minha amiguinha (lembram do meu conceito de amiguinha?), além de ter sido quase vomitada, ainda teve que dar outro fora num amigo meu. Amizade é assim, leva fora todo mundo junto e da mesma mulher.

Eu quero é beber... água de torneira

Acho que a última comemoração carnavalesca que fui foi quando eu tinha uns 18 anos. Na verdade, até hoje não fui muito fã desse tipo de festividade porque... sei lá!! Após muitos anos de raciocínio, percebi que não gostar do carnaval não faz sentido nenhum!! Mulheres, Sapupara e maisena! Que mais precisa(não necessariamente nesta mesma ordem)??

Eu ainda estava um pouco receoso se eu ia ou não. Incrível como resolvi ficar logo após ver duas bundas rebolando! Mal cheguei e já fui levando uma maisenada na cara para largar de ser limpinho!

Baseado nas experiências que presenciei, cheguei a algumas conclusões:

- Se você não tem camisa de nenhum bloco, é bom você ser persistente e bem-dotado;
- Não deixe nenhuma oportunidade de “olho torto” passar batida;
- Guarde seus pertences no local mais seguro do seu corpo, ou seja, dentro da cueca

E caso esteja uma galera acompanhando você, lembre-se bem: eles farão de tudo para inventar histórias que são claramente mentirosas e que não fazem sentido algum! Fim de semana passado surgiu tanta mentira em relação à minha pessoa que fui obrigado a dividir este texto em duas partes. A coluna dos Fatos Reais e a coluna dos Fatos Irreais.

Em quem vocês vão acreditar? Em mim ou em pessoas que vocês nunca leram texto nenhum?

FATOS REAIS:

Como todo bom homem, o instinto por buscar mulheres solteiras(ou não) é potencializado próximo às vésperas de carnaval. Sendo que na Segunda do feriado, o próprio ato de falar é capaz de liberar espermatozóides junto com a saliva. Tamanha é a vontade de afogar o ganso nesta época.

Ao procurar por uma vitima pelas proximidades, encontrei uma dentro dos meus moldes: com dois seios! Sem pensar muito, me aproximei da dita cuja e, furtivamente, tentei roubar um beijinho de boa noite da contemplada.

A menina só pode ter achado que eu era outra pessoa, ou quem sabe parecido com Pirocada!! Só sei que não deu tempo de demonstrar minhas boas intenções para a moça, que simplesmente me empurrou, sem pensar duas vezes, pro meio da multidão!

Pelo simples fato de ter levado um fora, fui me afastando aos poucos, dançando com os foliões como se nada tivesse acontecido. Este foi o único fato real daquela noite, sendo que qualquer versão diferente desta não existiu!!

FATOS IRREAIS

Um amigo que estava do meu lado dando em cima de umas das amigas da minha contemplada disse que viu tudo que aconteceu. Sendo que, ele estava dando em cima de uma menina. O cara realmente é um mestre da espionagem pois consegue conversar, olhando para alguém e ainda olhar para o lado sem mover nenhum centímetro sequer do pescoço.

E segundo ele, eu teria corrido 2 quarteirões após ter levado o empurrão da garota!! Tamanho era o meu medo do pai dela vim correndo atrás de mim com um cinto nas mãos! Não bastando ele ter inventado esta história ridícula, quando chega a Quarta de Cinzas e vou conversar com o pessoal, todos estavam rindo de mim.

Até aí tudo bem, está virando moda o povo curtir comigo. Mas, eles estavam rindo de uma provável dancinha sensual que eu supostamente teria feito para conquistar o coração de outra garota! Imaginem alguém chamando uma pessoa com as mãos e ao mesmo tempo requebrando até o chão!

Sim, essa era a dancinha! E troquem o alguém por Humberto.

Esse meu grande amigo ainda inventou que a menina teria feito dois “nãos” com os dedos, dançando para trás, quase levando a mesma a nocaute por causa do cordão do bloco. E o pior: tem gente que realmente acredita nessa história!! Como se alguma menina fosse relaxar a personificação da sagacidade!!

Liguei hoje pro meu amigo Edu e ele confirmou que foram só essas duas histórias mesmo que o povo inventou. Mas a qualquer momento pode surgir outra: que eu caí bêbado sem beber, ou que eu beijei algum homem, ou que voei no foguete, podem até inventar que deus existe...

Meu tempo está acabando pois estou numa lan, mas não percam a parte 2 com a Bruxinha sapeca e o povo requebrando até o chão!

Minha placa-mãe morreu doido!!

Pois é, já era... agora só quando o bolso da minha mãe puder comprar outra... enquanto isso, chorem.
Amanhã eu atualizo com o post de carnaval, acho que vocês estão sedentos por isso, não??