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Putz, cabei de fazer minha primeira cagada no laboratório! Troquei o tempo de coagulação pelo tempo de sangramento de um cliente, de acordo com meu resultado, o caboco ficou sangrando 5 minutos e meio! A bioquímica do setor quase morreu quando viu meu resultado!

Calma, calma, o erro já foi contornado! Cinco minutos após o cliente pegar seu exame, ligamos para a casa dele e pedimos carinhosamente para ele retornar. Tive sorte que ele não foi ao médico se consultar! Se ele tivesse ido ao médico, minha cabeça a essa hora estaria a prêmio e provavelmente voltaria a postar aqui todos os dias, já que estaria desempregado.

Tenho certeza que isso foi culpa do feijão do almoço.

[EDIT]: O domínio www.situacoes.net foi pro saco! Pare de ser preguiçoso e digite o endereço do blogspot completo!

Mas e meu emprego?

Muitos devem se perguntar: "Bertim, sempre te vi 24 horas por dia no msn e de uma hora pra outra, você simplesmente sumiu! Você é gay, é?" Pode ser que você tenha razão, mas não hoje. O motivo do meu sumiço é porque finalmente a minha vida de universitário acabou e a responsabilidade pesou nas minhas costas. Chega um dia em que vender produtos importados do eBay e vender o corpo não vale mais a pena. Esse dia chegou pra mim.

Assim como estudar, trabalhar é bom, mas pra quem gosta.

Na realidade, tudo depende do quanto você irá receber no fim do mês. Chega até a ser triste olhar uma pessoa se matando de trabalhar, às vezes até mais que eu, para chegar no fim do mês e ganhar uma merdinha que dá pra comprar, no máximo, duas cestas básicas e um pirulito de morango. Nessas horas que penso comigo mesmo: "Ufa, ainda bem que estudei"!

Eu estou no momento trabalhando num laboratório de análises clínicas (sem aquela piadinha sem graça que ganho dinheiro pegando em merda, ok?). Lá pelo laboratório, fico no setor da Sorologia, mais particularmente na Imunologia. Tenho responsabilidade sobre alguns exames manuais, algumas doenças auto-imunes e sobre o teste de triagem para Sífilis.

Assim como trabalhar, sexo é bom, mas pra quem gosta.

Fico abismado com o número de adolescentes de 15/16 anos que apresentam o teste para Sífilis reagente. O mané mal começa a transar e já entra errado, é muita sorte mesmo. Não estou sendo irônico, é sorte porque ele pegou Sífilis, já parou para pensar se fosse HIV? Sortudo pra poa você, hein! Joga na loto que tu ganha rapaz.

Nessas horas que lembro porque não fiz nenhum curso da área humana. Foi pelo simples motivo de que mexer com ser humano é a pior coisa do mundo! Não existe nada, nada pior que trabalhar com seres humanos!! Não me vejo sendo médico, nem advogado, muito menos filósofo (porra, estudar pra ser pobre não dá, né!).

Quando um desses testes tem resultado reagente e o cliente não possui histórico no sistema, tenho a obrigação de ligar para o mesmo para saber se devo pedir uma nova amostra ou não. Essa é a parte podre do meu trabalho. O caboco já tá encucado com os exames, aí liga um louco para a casa dele querendo saber se ele transa sem camisinha e ainda pede uma nova coleta! É pedir pro cara pirar de vez!

Certo dia desses, tive que ligar para um desses clientes com teste reagente. Sempre inicio a conversa com perguntas meio light, perguntando sobre seu jejum, sobre como foi o seu dia, se ele dormiu de bruços hoje, essas perguntas que animam a manhã de qualquer um. Depois de ter amaciado o cliente, começa a parte pesada. O cliente desse dia já era um coroa, e perguntei mais ou menos assim:

"Mas, o senhor possui vida sexual ativa?"

"----- vúúú ----- vúúú---"

Minha onomatopéia para o vento ficou péssima, mas foi isso aí. Achei que ele não tivesse escutado a pergunta, então repeti a mesma. A nova resposta foi pior que a primeira, ouvi grunhidos e nada parecido com um SIM ou um NÃO. Ora porra, se eu pergunto se o cara arrocha a periquita ou não, a resposta é bem simples, 50% de chance ou não! Mas se o cara for feio, podemos mudar a estatística para 20% de chance ou não.

Visto que o teste para Sífilis pode resultar em resultados falso-positivos, resolvo mudar a pergunta:

"O senhor está doente?"

"Errr... Não sei responder essa pergunta..."

"O senhor não sabe responder se está doente?"

"Hã?? Doente?? Ah não, não, estou doente não!"

Como disse, sexo é bom, mas pra quem gosta.

Expoema 2006 - parte 3, segure seu veneno

Bah, chega de melaconlia por aqui! Vamos ao que interessa, fazer você sorrirem enquanto vocês clicam no banner ao lado (éguas, essa foi do fundo do poço, hein?!)! Continuando a saga em busca de mulheres bonitas e solteiras pela Expoema! Depois de muito pisar no pé da menina, que nem o nome consegui ouvir, fomos sentar.

Corrijo, alguns coleguinhas resolveram sentar e infelizmente tive que seguir eles. Mesmo assim, ainda tentei carregar eles de volta para a arena. Minha tentativa foi mal-sucedida. Um estava ainda pensando na ex-namorada e o outro tinha uma namorada (ou tem, sei lá). O jeito foi seguir a maré e ir sentar com a moçada.

E assim a noite foi passando e nós sentados...

Todos estavam lisos, sem mulher e sem álcool no sangue! Pior combinação, impossível! A azia já estava tomando conta de todos ao meu redor e eu não podia fazer nada, fiquei de mãos atadas vendo a noite passar. De vez em quando ainda sentia aquele cheirinho de Kolene mas era bem ao longe.

E desse jeito foi até o fim do show. Sentados sem fazer nada. Já quase no finalzinho do show, resolvemos sair e ir atrás de coisa melhor. A única coisa melhor que encontramos foi o caminho para casa. O saldo da noite estava triste: dancei com uma menina, fiquei sentado metade do show e não consegui o autógrafo do Riquelme! Pouca desgraça era pouca, ah sim, e estava sem dinheiro também.

Então saímos da Expoema, quando um dos meus amigos resolve colocar um pouco de emoção na noite! Puxou o tapete do carro e disse em alto e bom som:

"Muleque, eu quero dar uma tapetada!!"

Para aqueles não-familiarizados com o termo tapetada, nada mais é que o ato de pegar o tapete sujo do carro e descontar toda a raiva no primeiro pedestre a vista! Lá teria eu que discursar que dar tapetada é coisa de menino de circo e que isso não leva a lugar nenhum! Mas o garoto foi bem mais rápido que eu!

O alvo estava próximo, uma presa fácil andando de costas. Ítalo puxa o tapete de vez:

"Balby!! Eu quero dar uma tapetada!!"

Era inútil tentar impedir o Ítalo da tapetada segura e certeira! O máximo que poderia fazer era virar o carro um pouco para a direita, de modo que ele caísse pela janela do carro e tivesse sua cabeça amassada pelo pneu traseiro! Mas essa manobra é um pouco impossível! Ítalo com o tapete em mãos, balança o mesmo ao sabor do vento e se prepara para o primeiro pedestre que atravessasse nosso caminho.

Um tapete a 20 km/h deve deixar um cascão seboso por 10 dias, então imagine o mesmo a 90 km/h! A erosão seria de um tamanho incalculável! Ítalo se prepara para a tacada final quando a burrice que estava guardada por toda a noite toma conta de sua pessoa! Ele balança o tapete e o mesmo cai de suas mãos!!

Ele está nessa foto, mas não vou dizer quem é porque aí já é sacanagem

Bem, demorei umas frações de segundos para perceber que era o tapete do carro do meu pai que estava jogado no asfalto! E mais alguns segundos ainda para freiar o carro a 90 km/h! Ítalo estava em êxtase devido o seu ato de extrema burrice e nem conseguiu pegar o próprio tapete que ele deixou cair! O carro parado, o tapete jogado e Ítalo sentado dentro do carro esperando que provavelmente eu fosse pegar o tapete que ele derrubou!!

O que salvou a vida deste cidadão foi que ele ainda tinha 10 reais para pagar o lanche de 4 pessoas! Como encher o bucho de 4 pessoas com R$ 10,00? Boa pergunta.

Bertim, solteiro, chato, enjoado, podre, procura

Bem, fiquei dois anos sem namorar ninguém para tentar encontrar a pessoa certa. Achei que estivesse preparado mas acabei descobrindo que não. A prova disso é que meu namoro de apenas 3 semanas acabou de acabar. E cá estou pensando que diabos que eu tenho de errado que não consigo amar ninguém ou que diabos eu tenho de errado que nunca consigo ir pra frente com alguém.

Pensando nisso, resolvi me promover no meu próprio blog. No texto abaixo estarão todas minhas qualidades, meus defeitos, meus outros defeitos e mais um pouquinho dos meus defeitos. Não é possível que dentre milhares de desocupadas pela internet, nenhuma vá se interessar por mim, né!

Bertim é:

Inteligente: Chega de gracinhas, passar em um vestibular para uma faculdade federal não é pra qualquer bunda-seca, correto? E passar em segundo lugar, acredito que menos ainda. Ninguém quer um burro de carga do lado. Sendo assim, caso esteja interessada em mim, por favor, tenha um emprego ou esteja cursando uma faculdade ou, em último caso, seja rica.

Se você possuir as três qualidade, ótimo! Se não possuir nenhuma delas, passe o endereço deste blog para a sua amiga CDF que usa aparelhos, ok?

Eclético: Sim, eu escuto qualquer tipo de música, desde aquele brega mais rasgado até aquele punk mais fudido! Vou em show de forró, vou em axé, vou até em puteiro se pagarem minha entrada... solteiro. Agora, se eu estiver namorando, não tem porque ir em nenhum desses show, pois meu único objetivo nele é me esfregar em mulher.

Existem exceções, claro. Raras exceções, mas existem.

Descrente em religiões: Isso mesmo, não acredito em nenhum tipo de religião e muito menos fico fazendo a cabeça dos outros para não acreditar. Sendo assim, odeio qualquer ser que ouse me obrigar a ir na igreja ou que pelo menos fique enchendo meu saco em relação à minha descrença.

Como sempre, existem exceções. Morte, batizados, boca-livre e missas de 7° dia.

Trabalhador: Trabalho oito diárias, pela manhã no sábado e ainda tenho aula da especialização alguns dias pela semana. Então, quero alguém que realmente tenha seu tempo livre para gastar comigo porque o meu tempo livre é de ouro e não é pra gastar com qualquer uma.

Bonito: Sim, apesar de ser esbelto e com traços nórdicos, não ligo muito para aparência. Não tenho frescuras se minha namorada é bonita ou se parece o capeta em pessoa. Mas tudo tem um limite, né. Nada de mulheres com obesidade mórbida e nada de góticas magricelas de novo.

Chato: O que menos quero em um namoro é brigar. Apesar de ser inevitável, tento ao máximo evitar. E diferente da maioria dos casais que brigam e voltam, eu geralmente brigo, fico puto e vou atrás de outra. Ok, estava zoando, eu brigo, fico putinho e vou dormir com raivinha.

Então, agora é com vocês, só lembrando que de todos os requisitos, a Inteligência é o mais importante de todos. Sou muito fresco mesmo.

Expoema 2006 - parte 2 de várias

Sim, mas a Expoema não foi só mulher feia com o Kolene no cabelo! O show demorou tanto para começar que o álcool já tinha evaporado do sangue de todos os integrantes do Balby-móvel. E para completar, o dinheiro também estava nas últimas. Essa é a pior parte de qualquer festa, quando você está sóbrio, com a carteira vazia e cheio de baranga do lado.

Mesmo assim, ainda pensamos em ficar perto do palco... Pura ilusão, o número de batedores de carteiras era tão intenso que a melhor coisa que fizemos foi ficar pela metade do caminho, perto de umas meninas feias. Sei que vocês estão cansados de ler "meninas feias" mas quero que sintam na pele o que eu senti. Desculpe.

Não contente com a situação, um dos meus pseudo-amigos, Eduardo, ficava cutucando umas feinhas e elas sempre olhavam pra mim! Já cansado de olhar aquelas baragas virando pra trás, resolvemos sair daquela área porque a qualquer momento o pior poderia acontecer comigo. Se olhar já tava ruim, imagina se ela se aproximasse de mim.

Ficamos um pouco afastados do palco mas em compensação a visão periférica era bem melhor. Eu imaginei que odiasse quem fumava próximo à minha pessoa, mas descobri algo pior, bem pior... O cheiro de Neutrox! Aquele cheiro de shampoo da tampinha vermelha exalava por todos os cantos pelo qual o meu nariz passava!!

Enfim, finalmente o show começou! Ficamos tão longe do palco que não vimos nada! Meu sonho de ver Riquelme ao vivo foi por água abaixo! E o esfrega-esfrega começou! Um dos meus amigos falou no meu ouvido:

"Humberto, tá vendo essas duas, vou puxar uma e tu puxa a outra pra dançar, ok?!"

"OK"

Concordei plenamente para só depois ver onde fui me meter! Ao olhar para as duas, percebi que uma era extremamente feia, enquanto a outra era extremamente um pouquinho menos feia! Claro que meu amigo iria dançar com a menos ridícula! Me lasquei bonito! Já ia virar para trás, tentando escapar da desgraça em que tinha me metido, quando pasmem, meu amigo catou a horrivelmente feia!

Opa, mais que prontamente voltei meu corpo ao local em que estava e puxei sem dó nem piedade a outra pra dançar! Por que sem dó nem piedade? Porque eu não sei dançar, oras! Pense num pé que sofreu nessa noite! Mesmo sentindo um pouquinho de pena do pézinho da feinha, não me deixei abalar!

Sim, mas eu tinha que fazer algo antes que ela começasse a sangrar pelo dedão! Resolvi iniciar um papo-cabeça:

"QUAL SEU NOME?!"

"GNDOIjDHOIh"

Droga!! O som estava muito alto!! Não consegui escutar bulhufas do que ela tinha falado! Mas não podia desanimar, após alguns segundos tentei de novo:

"O SOM TÁ MUITO ALTOOO!! DIZ DE NOVO!"

"NDJHFUEO"

Porra! Estava difícil a situação! Mesmo já tendo me esfregado o bastante, gostaria de pelo menos saber seu nome! Sei que nunca mais veria ela depois do que fiz com seu pé, mas sempre tento ser educado. Acho que esse é meu mal.

"MEU NOME É HUMBERTO, PRAZER!!"

"EIJRFLAOP"

Acredito que ela disse um tchau! Mas pode ter sido um dane-se também! Enfim, pior foi ficar sabendo que ela até fez cara de quem não estava gostando para um amigo meu! Mas como ele é meio feinho, dei um desconto, poderia ter sido para ele a cara feia!

Bem, ainda estou pensando se levo isso aqui até a parte 3 ou se termino por aqui. Enquanto isso, é bom vocês irem votar porque está ficando tarde já!