domingo, dezembro 30, 2007

HOT POCKET!

Seria mais um domingo como todos os outros desse último mês: jogando Nintendo Wii e me esquivando de todas as formas possíveis de lavar as louças sujas do final de semana! Tudo estava transcorrendo muito bem, consegui negociar com meu pai a apenas enxugar a louça. Depois de pouquíssimo tempo já estava de volta ao meu vício de todos domingos quando resolveram ir ao supermercado.

Como um bom nerd que fica jogando vídeo-game aos domingos, recusei sem pensar duas vezes a ida ao supermercado. Já estava voltando a pegar o controle do console quando meu pai comentou que na volta iríamos comer sorvete! De imediato meu cérebro bloqueou qualquer musiquinha que saía pela caixa de som da televisão. Desliguei a TV e fui banhar pois estava fedendo mais que mico de circo.

Peguei uma calça surrada, uma camisa desbotada e fui felizinho pro supermercado. Após alguns minutos de caminhada com o carrinho, me deparei com algo nunca antes visto pelos meus olhos! Ao vizualizar o quitute que estava à minha frente, imaginei logo ser a 8ª maravilha do mundo!!



Ela se chama Hot Pocket!!

Uma mistura de preguiça com vontade de fazer nada somado a presença do microondas! O Hot Pocket nada mais é que um hambúrguer congelado! Mas que graças a existência do microondas, esse hambúrguer congelado rapidamente se torna um hambúrguer quentinho. Eu praticamente senti a obrigação de levar este quitute para casa! Se esse bagulho fosse realmente bom como a embalagem indicava, todos meus problemas estariam resolvidos!

Por anos a fio venho tentando encontrar a fórmula mágica da comida congelada. A maioria dos congelados de microondas tendem a ficar uma merda depois de prontos. Querem um exemplo? Lasanha! Fica simplesmente horrível! Já cansei de esquentar essas lasanhas e sempre, repito, sempre é a mesma bosta!! Uma parte fica quente, outra parte fica totalmente fria. Tanto é que desisti de qualquer tipo de lasanha de supermercado.

Bem, e como todos devem imaginar ou saber, sou preguiçoso pra porra! Ao ponto de às vezes não jantar somente por preguiça de esquentar a carne (não estou mentindo, acreditem). Assim como tenho tentado desenvolver a comida congelada perfeita, também tento por dias consecutivos comprar o hambúrguer perfeito feito em um minuto.

Funciona assim, quando a fome bate e não tem jantar, qual a única opção que sobra? Comer um hambúrguer numa lanchonete vagabunda qualquer. Problema número 1: demora, demora muito pra sair um lanche nessas localidades, principalmente se for um sábado ou domingo pela noite. Mas este problema pode ser facilmente contornado com a opção ir ao Bob's ou McDonald's.

Mas então chegamos ao Problema número 2: o custo/benefício. É impossível, é inconcebível, comer um lanche qualquer no Bob's sem ficar totalmente liso e o pior, com fome! Gasto tudo e a fome apenas aumenta! Por isso que meus olhos brilharam ao notar a existência do Hot Pocket!

A primeira coisa que fiz ao chegar em casa foi cagar. Puta que pariu, não sei que diabos comi mas estava totalmente podre por dentro. Então, continuando, a segunda coisa que fiz ao chegar em casa foi pegar um prato. Liguei o microondas na tomada e abri a portinha dele.

Erro número 1: Nunca abra a porta do microondas com um prato na sua frente. Ele voa bonito da bancada em direção ao chão.


Certo, após jogar fora os cacos do prato, ajustei 1 minuto e meio no dispositivo e aguardei. Aguardava ansioso, tipo quando espero que alguma amiga minha ligue a webcam no msn pra mim.


Está certo que o resultado não é a minha amiga pelada na webcam, mas com a fome que eu estava, esse hambúrguer parecia apetitoso até demais. Bem, como disse, parecia apetitoso! Eita bichinho ruim, caraca!! O queijo, que segundo o rótulo, era Cheddar, tinha gosto de sola de sapato. A carne parecia também sola de sapato mas com chiclete grudado. Porra, o pão então, nem se fala!! Na metade da minha "janta" o pão estava duro, mais duro que pão dormido!

É, não foi dessa vez. Acho que terei que voltar a esquentar lasanhas até encontrar uma compatível com a vida.

domingo, dezembro 16, 2007

Uma vez viciado...

Quando guri eu tinha um grande tesão por games. Ao ponto de não estudar para ficar jogando a tarde toda. Acredito que não era somente eu a ter este defeito, 99% da geração nerd também não estudava para ficar jogando vídeo-game a tarde inteira. Meus pais perceberam em tempo hábil que Humberto e vídeo-game não poderiam co-existir no mesmo espaço físico por mais de 5 minutos. Pois caso isto acontecesse, os 5 minutos poderiam virar facilmente 5 horas!

Desde cedo eu fui banido de ter vídeo-games, somente podendo matar meu vício em locadoras do gueto. Locadoras fétidas em que se usava uma prática de escambo muito conhecida na época, a "garapa".

"Garapar" era utilizado com maestria em várias ocasiões. Por exemplo, imaginem o ano de 1997. No auge dos meus 14 anos, me sento numa locadora fétida qualquer e compro uma hora de Super Nintendo por R$ 3,00. Peço para o dono da locadora (geralmente o dono da locadora era visto como o ser supremo da raça humana, ter todos aqueles vídeo-games era sinônimo de poder entre guris de 14 anos) colocar uma fita de futebol e começo a jogar.

No exato momento em que o juiz apita o ínicio do primeiro tempo, surge das trevas um menino, geralmente feio e sem dentes. Ao observar o espaço vago do meu lado, ele se senta e faz aquela cara de cachorro pidão. Nessa hora, só possuo duas opções, ignorar o menino feio e desdentado OUUU oferecer o controle do 2° player para ele se divertir junto comigo.

Caso eu escolha a segunda opção, o menino efetuou com sucesso a técnica da "garapa", que significa, jogar sem pagar. Geralmente os melhores jogadores das locadoras são os garapeiros, e também são os que possuem mais fama. Oferecer um controle a um garapeiro deve ser feito com muita cautela, pois, ao oferecer o joystick, terei criado um laço para a vida toda com ele.

Sempre, sem exceções, sempre que ele me observar jogando sozinho, ele se sentirá no direito de pegar o segundo joystick. A relação de comensalismo é óbvia. Efetuar a manobra da garapa requer muita perícia e anos de prática a fio. Conheci garapeiros que jogavam a tarde toda sem pagar um mísero centavo!

E mais, um garapeiro nunca será seu amigo. Você não sairá com ele ao parquinho, nem irá jogar bolinha de gude com ele e muito menos jogará futebol de botão! Ele existe, única e exclusivamente, na sua vida para sugar!

Voltando agora ao ano de 2007. Como vocês puderam perceber nunca tive o luxo de ter vídeo-games quando guri pois o risco de virar um vagabundo quando crescer era iminente!! Por esta razão, vivo comprando aparelhos eletrônicos. Aparelhos eletrônicos que faziam sucesso quando eu era menino e que depois de adulto só duram 1 mês de diversão.

Foi assim com o Playstation 1, lembram? Comprei, joguei 1 mês e ele ficou jogado às traças. Fiz uma boa ação e dei o mesmo para o filho da empregada. Não quero que ele se torne um garapeiro e coloque a culpa na mãe.

A minha aquisição mais recente foi um vídeo-game mais poderoso! A interatividade dele é tão fora da realidade que até minha mãe está jogando nele!

Nintendo Wii: um vídeo-game para quem tem culhões e não saco escrotal

Mas eu tenho certeza que daqui a uns 60 dias estarei enjoando dele e venderei para comprar outro aparelho tecnológico de última geração. Ah e o melhor, ele só tem um controle, ou seja, vai garapar na casa da tua mãe!