sábado, dezembro 31, 2005

Firefox HUMILHA

Eu sei que tem gente que até hoje usa o Internet Explorer... por quê?? Vai saber o que passa na cabeça desse povo. Depois do dia que instalei o Firefox(um navegador de internet, para os leigos) tudo na minha vida foi alegria.
Sem brincadeira, além do Firefox ser bem melhor que o Explorer, pelo simples fato de não ter a mão de Bill Gates no meio. Existem trilhões de plugins que tornam o programa 130% mais melhor de bom ainda.

Esse texto é exatamente para você, que usa o Internet Explorer e acha que está faltando algo na sua vida. Sim caro leitor, pode ser a falta de sexo mas pode ser também a falta do Firefox.

1° motivo: O Firefox permite ter uma barra de ferramentas do Google logo embaixo das URL's do navegador.

Dá para ver a seta daí?

2° motivo: Pelo Firefox, dá pra saber quantos cliques eu já tive no banner que fica à direita, e que pede para ser clicado constantemente.


Já deu pra perceber que ninguém clicou hoje, bolas!

3° motivo: Vocês estão sentados?? OK, este motivo humilha tudo e qualquer coisa que Bill Gates possa pensar em planejar! O Firefox, é capaz de abrir novas páginas, voltar páginas e fechar páginas pelo mouse!

"Dããã, Humberto, mas todo mundo faz isso pelo mouse!!"

Não, seu filho de uma cutia, que quero dizer é que por simples movimentos do mouse, o Firefox faz tudo isso que citei acima. Olhem as imagens para exemplificar melhor.

Através de um sutil movimento do mouse, você volta para a página anterior que você estava acessando!


E através de um movimento sagaz para frente, você avança uma página da web

E movendo o mouse pra cima, você abre uma nova página da web!! E se for por cima de um link, você abre o link na outra página!!

Ainda falta algo?? Sim, o link para o Firefox e para esse plugin. E quem não instalar essa porra que vá à merda!

PS: Tou sem imaginação então não encham meu saco. E esse texto só existiu graças ao Coeli. E quero ir ao cinema, alguém se candidata?

quinta-feira, dezembro 29, 2005

Retrospectiva 2005

E estes foram os melhores momentos desse ano:

1 - Acabar com a namorada em 1° de janeiro, pelo MSN. Melhor impossível, né?

2 - Ver o gato da minha irmã tentar suícidio duas vezes no tanque daqui de casa.

Era uma manhã gelada, estava tomando café e me preparando para sair quando um TCHIBUM chama minha atenção para o tanque da lavanderia. Vou com uma faca de manteiga na mão, não imaginava que tipo de ser poderia estar saindo daquele tanque d'água. Ao chegar mais perto, apenas noto o gato daqui tentando chegar à borda sem sucesso.

"Gato, tú é doido??"

Após gritar com ele, tirei o chanim da água num ato heróico. Mas após 1 semana, ele se joga novamente, aí já tá virando putaria!!

3 - Ter comprado uma webcam aqui pra PC. Eita, essa webcam ajudou demais... ops, mas já vendi ela, sou autônomo, lembram? Acabei não resistindo e encomendei outra. Todo homem deveria ter uma em casa, mas nada de irmã mexendo nela(apenas por precaução).

4 - Ter largado o vício de jogar Warcraft no PC. E para todos aqueles que tentam, sim, existe vida após o vício.

Eu era tão viciado a ponto de ser patrocinado a jogar por uma Lan House. Mas o que seria o patrocínio? Jogar de graça a qualquer momento, pagar minhas viagens para torneios, chutar a bunda do dono a hora que eu quissesse e comer a mulher dele sem camisinha(ok, essas duas últimas eu inventei, mas seria bem legal se fosse verdade).

Até chegar o dia que eu iria viajar para Recife, para o torneio mais importante da minha vida, e a Lan House não pagou minha viagem. Fiquei tão puto que larguei o patrocínio e parei de jogar sério também. Acabei de vez a vida de viciado, obrigado Ysicom, do fundo do meu coração.

5 - Apesar de ser muito preguiçoso, consegui ler 3 livros esse ano. O melhor deles foi Anjos e Demônios de Dan Brown, porra, muito bom demais, leia logo esse livro e cale a boca!

6 - Vi flashes da minha vida duas vezes nesse ano. Quase morri ao ir de carona para a faculdade na moto de um amigo(Leandro, seu porra!)! Uma das vezes foi porque o louco tentou passar entre dois ônibus quase parados, adivinhem de quem foi o joelho que bateu em um dos ônibus...

Este é o Leandro, lembram dele?

A segunda, ao sair da faculdade, um carro passa que nem louco quase nos derrubando em cima dos camêlos do centro. Com toda sua perícia, Leandro manobra a moto e o único que se lasca sou eu, que bati a perna/joelho(não lembro exatamente) no carro. Mas a moto, a mais importante, tava belezinha, sem nenhum arranhão.

7 - Nada melhor que ter a pele lisinha e sem pêlos. Chega um momento que é preciso cuidar do corpo, por isso acho que o momento de cuidar do meu chegou( e Adah, eu não sou gay!).

8 - Participar de uma banda é uma das coisas mais legais que podem existir, ou melhor, 3° melhor coisa, depois de comer chocolate e dormir na chuva. Agradeço a todos os integrantes da Arsenall pelos bons momentos que passamos fazendo o que mais gostamos: tocando e brigando um com o outro.

9 - Conheci este ano o melhor site de compras do mundo: www.ebay.com

Mercado livre é passado na minha vida. Qualquer dia desses, quando estiver quase coçando meu saco com as duas mãos, eu faço um tutorial de como comprar lá para alegrar vocês. É bem mais fácil do que imaginam.
Enquanto vocês aguardam, continuem comprando coisas caras pelo Brasil. Foi mal.

PS: E sobre o dia de hoje? Passei na casa do grande Coeli, assistindo filminhos na presença de sua namorada, a Shirley e de sua amiga(que agora é minha amiga também, eu acho), a Adah. Foi muito bacana, tirando o filme do Guia do Mochileiro da Galáxia!! O pior de todos!! Ô filme ruim da porra!!

segunda-feira, dezembro 26, 2005

E meu presente??

Hoje, na hora do jantar, minha irmã fez o favor de comentar algo sobre o Rosana Drinks, e como minha mãe não sabia de nada ainda, resolvi logo atualizar a tempo dela nem chegar a ler. Tive que ficar puxando outros assuntos ao mesmo tempo que estava degustando um delicioso cachorro-quente.

Como estou com um certo problema de nível estomacal(leia-se, quase diarréia), passei hoje o dia todo em casa para não correr perigo de acontecer alguma merda ou de eu fazer alguma merda na rua.

Agora à noite, estava num papo bem emocionante no MSN com um amigo, sobre barbeadores elétricos, quando ele escreveu algo que quase me levou às lágrimas.

Se você não tiver um lupa, é só clicar na imagem que ela aumenta

Será que mais alguém além do Marcos faria o mesmo por mim??

sábado, dezembro 24, 2005

Horny Christmas

Aqui está meu presente de Natal para todos os leitores do S.I., antes que outras informações errôneas vazem por aí. Nunca esquecerei o natal do ano passado. Minha namorada da época, como sempre começou a dar os surtos de loucura dela de modo que preferi passar o dia 24 sozinho com minha mãe em casa. Enquanto minha irmã e meu pai estavam tomando todas na casa de algum parente safado.

Meu único modo de entretenimento naquela noite foi um joguinho pela internet. É galera, passei o natal jogando Ragnarok, matando bichinhos, ganhando nível e assinando meu atestado de No Social Life. O dia 24 passou sem maiores incidentes mas então chegou o dia 25!! Era noite, recebi uma ligação que citava algo sobre devorar mulheres e lamber pizzas(ou seria o contrário?)! Não tinha entendido muito bem a mensagem mas depois de muito chorarem, eu resolvi sair.

Após devorar deliciosas pizzas, me informaram que estavámos indo conhecer mulheres da noite! Nossa, que emoção, em pleno natal íamos num cabaré, uhuhuh!! Eu tinha apenas 10 reais no bolso, o suficiente pra ficar apenas olhando e chupando o dedo!! Estava até meio receoso, afinal, mesmo brigado, ainda tinha uma namorada, mas, ahhhh, cheia de frescura, vou é aproveitar minha vida!! Após andar por trechos obscuros e ruas desertas, chegamos ao cabaré mais chique de São Luis, o Rosana Drinks...

... que estava fechado! Porra, tínhamos esquecido que era natal e que puta também tem família!! Droga, droga!! Tívemos que abortar a missão e deixar pra outro dia. Mas... não antes de entrar e dar uma olhadinha. Entendam, meu amigo estava tão doidinho pra entrar naquele harém que pediu pro vigia abrir só para olharmos como era o interior. O vigia não entendeu muito bem, mas aceitou.

Era uma casa enorme, de dois andares, com um super palco. Não me lembro de mais detalhes pois minha visão ficou direcionada para duas mulheres que estavam sentadas numa mesa. Provavelmente jogando baralho com o vigia safado... ou não. Após termos nos certificamos que o vigia se deu bem, resolvemos partir de volta para nossas camas.

Alguns dias se passaram e chegou o ano-novo. 2005 chegou logo fervendo nas minhas costas!! Acabei com minha namorada pelo MSN e fui jogar Ragnarok, matar mais bichinhos e tentar ganhar uma namorada virtual.

Era dia 1°, quando meus amigos novamente combinaram de ir cortar mulheres e olhar pizzas(droga, errei de novo)! Só que dessa vez tínhamos dois carros e um muleque de 15 anos que perderia, com sorte, seu cabaço naquela noite.

Saímos do nosso ponto encontro, a pizzaria, e fomos rumo ao Rosana. Chegando lá, faltou cair uma lágrima do olho de cada um. Estava novamente fechado!! Essas putas de hoje em dia estão muito esticadas, não querem mais trabalhar, assim também não dá!!

Outro grupo de pessoas estava na porta reclamando também que estava fechado. Homens são seres incríveis, basta falar de futebol, mulher e carnaval que o assunto flui como se já fossem conhecidos de décadas.

Para puxar mais assunto, citaram que EU era um turista de Fortaleza em busca de diversão. Tive que segurar o riso, não vou te mentir! Só que naquela noite, estavámos sedentos por putaria, saímos que nem loucos atrás de qualquer buraco que fosse com alguma mulher disposta a fazer um strip tease. Nem eu sabia que em apenas um bairro de São Luis, existia tanto cabaré junto!

Começamos a rodar e fomos em mais de 4, tudo fechado!! Já estavámos sem esperança, a única opção era curtir com a cara do muleque de 15 anos que estava no carro de gaiato com a gente. Falamos um bando de merda, que ele tinha se lascado porque perdeu a oportunidade de perder o cabaço de graça. Ah, acho que esqueci de dizer que o guri era chato, feio e mongol. Na pizzaria, ele ficava puxando assunto comigo, e eu fingia que prestava atenção, soltava toda hora aquele: "É mesmo??", típico.

Pois é, ficamos zoando com o desgraçado, até que ele soltou a pérola da noite:

"Hummm... mas eu já perdi com a Ritinha!"
"Quem rápa???"(em coro)
"A Ritinha pô, lá no interior!"

Após 5 minutos tendo espamos na mandíbula de tanto sorrir, a Ritinha salvou a nossa noite! Feliz feriado pra vocês!

quinta-feira, dezembro 22, 2005

Eu não ia nem atualizar agora

Eu só ia atualizar amanhã o blog, mas o que acabei de ver foi algo tão sem-noção que é impossível deixar passar batido. Tá certo que sou meio burrinho, tenho amigos mais burrinhos ainda que eu. Assim como passo a maior parte do meu tempo sem fazer porra nenhuma.


Agora, o cara chegar e pagar uma hora na lan house pra descobrir como ganhar no "resta 1", é motivo para ser enterrado vivo. Se ainda fosse alguma estratégia de xadrez, ou até mesmo de porrinha, mas "resta 1"...

Mudando drásticamente de assunto, fim de ano chegando e acho que vocês vão gostar de saber como foi o meu natal do ano passado. Foi, simplesmente, o natal mais inusitado de toda minha vida. Tou até com medo de escrever sobre isso.

Amanhã escrevo o texto na íntegra.

PS: Já viram a barra de pesquisa do google em cima do blog?? Ela é muito úti, sabiam?

terça-feira, dezembro 20, 2005

Leia, vale a pena

Uma das ferramentas do blog permite que eu saiba através de quais palavras as pessoas andam chegando a ele pelo Google ou pelo Yahoo. Isso mesmo, supondo que você procure no Google "Humberto preguiçoso", você encontrará o 6° link como sendo o do Situações Inusitadas.

Agora, se você procurar por "Humberto sagaz", o S.I. será o 1° link a ser mostrado. E caso você clique neste link, eu ficarei sabendo que você chegou nele através da sua pesquisa. Interessante, não acham? Mais interessante ainda é ficar marocando como que as outras pessoas chegam ao blog.


O que já não deve ser novidade para ninguém, desde o dia que tive a brilhante idéia de gravar a entrevista da Bruna Surfistinha que o contador de visitas ficou louco. Vários são os visitantes/clientes/vagabundos que procuram no google sobre sua amada.
Sou fã dela, e fico mais feliz ainda em saber que ela me ajuda a divulgar o blog, mesmo que indiretamente. Valeu Bruna!


Será que alguém esqueceu mesmo dela?? Ah, Natália, seu passado lhe condena, ninguém mandou querer aparecer na webcam pro namoradinho. Sua comunidade do orkut chegou a ter quase 500 membros. Teve até um sulista que me adicionou no MSN querendo saber se eu tinha o vídeo dela.
Esse vídeo que até hoje parece ser lenda mesmo. Pelo menos nunca chegou às minhas mãos. Quem quiser que peça para ela aqui.


O cara que procurou isso aqui deve estar muito triste, concordam? Talvez estivesse atrás de um fórum para compartilhar a desgraça que aconteceu na sua vida. Caro leitor que chegou aqui por essa pesquisa, vou tentar lhe ajudar.
Existe coisa pior, já imaginou se fosse seu cachorro que tivesse comido sua mãe? Ou quem sabe o vigia da rua? Err... pensando bem, não existe coisa pior não, me desculpe mas não queria estar na sua pele e boa sorte com o resto da sua vida.

Eu pelo menos já citei alguma vez que tinha espinhas? Principamente no cóccix??

Quem souber o paradeiro desse safado, faça o favor de me avisar. A Polícia Federal paga bem(paga????).

E o gran finale, quando eu achava que as traças estavam tomando conta do S.I. , fiquei sabendo que uma garota de programa lê o blog!! Só esse motivo já faria eu perder o sono na cama hoje!

Mas parece que a Madame Bela(o apelido da moça) sentiu pena da minha cara de nerd e resolveu fazer uma caridade. Linkou o blog no seu site!!! Agora, além de eu não dormir hoje, ainda terei que me masturbar pensando nela. É o mínimo que posso fazer pela sua boa ação!

Para todos aqueles que duvidam: Site da Madame Bela

domingo, dezembro 18, 2005

Furar o olho seria bem mais fácil

Meus olhos brilharam desde do dia que li o manual do vestibular falando sobre a profissão Farmacêutico-Bioquímico. Simplesmente achei perfeita. Afinal, nada melhor do que trabalhar com algo que gostamos, certo? Errado!!! Excrementos humanos, sangue, escarro!! É a mesma comparação do desejo de alguém ser urologista!!

Mas apesar dos problemas, eu gosto do que faço. Infelizmente, ninguém nasce sabendo fazer tudo, sendo assim, os 27 alunos da minha sala tiveram que aprender a tirar sangue. E eu, claro, também. Sangue... nunca fui muito chegado nessa palavra, principalmente quando ele salta por uma artéria furada.

A aula daquele dia teve basicamente o seguinte esquema: me fura que depois te furo(não necessariamente nesta mesma ordem). Foram formadas duplas, que contavam apenas com a sorte e 2% de experiência. O sangue teria que ser retirado de duas maneiras, pela veia e pela ponta do dedo! Aham, muleque!! Tinha que furar a ponta do dedo do amigo, poxa, furar o olho dele seria bem mais fácil e divertido.

Eu imaginei que tudo correria bem, afinal de contas, qual é o problema de furar o dedo de alguém. Mas aprendi que existe toda uma técnica de forma que a cobaia não olhe para seu dedo(que até o momento está inteiro). O professor ainda mostrou a quantidade de milímetros da agulha que deveria adentrar a pele do caboco, não queiram imaginar, é uma coisa absurda. Perguntei para o meu companheiro de dupla, o Rodrigo, se já podia furá-lo. Ele disse que sim.

Botei toda minha força naquela agulha e.... nada...
Apenas encostei de maneira carinhosa a agulha no dedo. Tentei novamente, dessa vez ele reclamou, deveria ter conseguido. Quando fui ver, nada do sangue sair...

A situação começou a se complicar, minhas mãos começaram a tremer, quase pensei em desistir, mas lembrei que no futuro eu faria um blog e aquele dia merecia ser reportado! Juntei toda minha sagacidade mais a vontade de ver Rodrigo lacrimejar por causa de um dedo e... furei ele!!

Furei foi porra!!! Ele já tava reclamando de ter sentido a merda da agulha umas 3 vezes!! Acho que na quarta tentativa a pele já estava tão sensível que furou facilmente. Quem dera se fosse só aquilo. Ainda faltava a veia. Mas pelo menos eu não estava amarelo de medo e, muito menos, suando como uma porca no cio que nem o Will estava(foi mal, Will, tive que falar).

Ok, hora de furar a veia. Não tem complicação nenhuma, é algo tipo, localizar, mirar e atirar! Já tive sorte porque o Rodrigo tinha as veias da mão direita bem salientes...hum...por quê será? Enfim, larguem o punheteiro de mão. Lá estava a veia, era só furar e sugar, mais nada!!!

Por que tudo na teoria parece ser mais fácil?? Sim, furei a veia, mas quem disse que veio sangue pela agulha? Pior pro Rodrigo, tive de furá-lo novamente. Lembro de ter tentado umas 3 vezes, quando comecei a sentir pena do meu colega e larguei de mão. Fui pra casa jogar Warcraft.

Ah, porra, no estágio eu consigo essa merda!

sábado, dezembro 17, 2005

Chorei muito

Hoje eu atualizo essa bagaça! Como vocês sabem que sou autônomo, vou correr hoje de manhã atrás de um peixe para o meu mp3 player. E de tarde, vai ocorrer algo imperdível no Shopping que de forma nenhuma posso perder, depois tento explicar pra vocês.

Mas a noite, eu atualizo, não precisa ninguém chorar. Já basta eu ter chorado após ter visto isso aqui (valeu sckar)!!

Até daqui a pouco.

quarta-feira, dezembro 14, 2005

Vocês são marocas que eu sei

Eu sei que ninguém fez este pedido ainda, mas já pensando nisso, aqui está uma surpresinha de Natal para vocês, queridos leitores. Tirei um pouquinho do meu tão "ocupado" tempo para mostrar meu quartinho, onde eu passo a maior parte de minhas solitárias noites.

Todo mundo que já passou aqui por casa, adora zoar com a minha cara porque o meu quarto fica do lado de fora da casa. Aham, decidi começar minha independência logo cedo, morando fora de casa, mais exatamente, no quintal. Era o antigo quarto da empregada, mas ela fez a maior merda da vida dela, que foi juntar a palavra "pinto" à palavra "vagina" que resulta em "filho".

Sendo assim, ela deixou de usar o quarto, e eu, de modo sutil cheguei ao meu pai e joguei a real. Já tinha 15 anos, hora de sair de casa. Me mudei então para o quintal dos fundos. Chega de papo-furado e vamos às fotos.


Esta é a metade direita da minha estante. Pode-se perceber bem embaixo, um all-star um pouco surado, com meias fétidas, diga-se de passagem. Logo acima, nota-se a bolsa que levo quando vou para faculdade; do lado da bolsa, um envelope que contém algo que eu não sei o que é.

Mais acima, meu fiel cinto; um frasco com uma pasta mágica que limpa qualquer coisa(limpa mesmo!). E bem do lado, meu boné do Brasil com mais de 4 anos de idade. A foto ficou distante, mas esse boné tem apenas 4 estrelas da época do tetra. E com certeza, você já me viu com ele na rua.


Esta é a metade esquerda da estante. Bem embaixo está a caixa da placa-mãe do PC que, sinceramente, não sei pra quê que ainda guardo essa tralha. Mais acima, uma bolsa do meu último congresso em Salvador, cheia de bagulho mas que nem abri para ler ainda porque vivo sem tempo(viajei em outubro de 2004, detalhe).

Mais em cima, uma bermuda tamanho 38 que preciso trocar porque fiz a idiotice de comprar sem prová-la na loja. Essa bermuda aperta tanto minhas bolas até chegar a um ponto em que é impossível respirar vestido com ela.
De resto, livros e mais livros. Estudar de vez em quando é bom.


Ao fundo, a guitarra que já foi minha fiel companheira a algum tempo atrás. Minha cama bagunçada, e do jeito que está, ela vai continuar. E a TV, minha terceira forma de diversão, as duas primeiras formas são jogar xadrez sozinho e botar a língua na tomada(falando nisso, será que dá choque mesmo...hum...)

Embaixo da TV, um aparelho de DVD que roda filme no formato Divx(chorem, podem chorar)! E o ventilador, de total necessidade, ninguém mandou eu morar próximo à linha do Equador, droga!


Meu guarda-roupa. Embaixo, um boneco que ganhei de presente da minha mãe, um farmacêutico, quebrado(desculpe, mãe). Vários CD's originais e antigos também, da época que mp3 era um privilégio de poucos.

Ao fundo, um troféu de um disputadíssimo torneio de xadrez com 6 participantes, no qual fiquei em 2° lugar. Você deve estar se lavando de rir, né? Mas esse segundo lugar me rendeu R$50,00! Motivo pelo qual tenho um carinho especial por esse troféu, ah, e tive que ganhar de uma guria de aproxidamente 12 anos. Merda, acho que não tenho coração mesmo.
Ao lado, 3 frascos com reagentes para minha monografia, que está parada. Prefiro nem tocar neste assunto.

Na prateleira de cima, uma caixa de perfume vazia, onde guardo todas minhas economias. Se tiver 5 reais ali dentro é muito! Do lado da caixa, um desodorante que não uso, falando nisso, alguém lembra dele?
Minha escova de cabelo, um extrato do Banco do Brasil, o desodorante atual e meu perfume que não acaba nunca.


Finalizando, um basculante que não serve para porra nenhuma! Quando me mudei pro quarto, ele já estava enferrujado e não abria de forma alguma! Nem vento passava por ele! Fui obrigado a colocar algo parecido com um papelão para me proteger dos raios solares das 6 da manhã!

domingo, dezembro 11, 2005

Crônicas do Celular

Velhos tempos em que os celulares não precisavam de assistência técnica. Quem nunca teve um Nokia 5120i ou aquele Ericsson "tijolão" que em toda sua existência não deram nenhum problema? Com o advento da tecnologia, telas coloridas, câmeras digitais e pulseiras da Nike, todos celulares passaram a viver na assistência técnica. O mesmo já ocorreu comigo, mas antes de iniciar essa história, é preciso que vocês entendam um pouco sobre os apelidos que já usei até hoje.

Eu nunca fui muito criativo com apelidos, tanto é, que meu primeiro nick de mirc e jogos de lan house foi MetaLero, com algumas variações, por exemplo: MetaLero_20. Raladinho, eu sei, mas até hoje existe muita gente(muita mesmo!) que ainda me chama assim. Certo dia acordei com a bunda coçando e resolvi que estava na hora de mudar de nick.

Após muito pensar, veio um em minha cabeça que humilharia de longe o meu atual. O apelido em questão era Aspirina_Negra. Infelizmente, por motivos que nem eu entendo, resolvi deixar o apelido em inglês: Dark_AAS. Não precisa ter mestrado em Meio Ambiente para saber que o AAS nada mais é que o Ácido AcetilSalicilico, que por sua vez é a tão conhecida aspirina.

Em textos passados eu dei uma palhinha da inteligência suprema dos meus amigos, lembra? Lavroula de macolha refresca sua memória? Pois é, tinha me esquecido que 75% dos meus amigos são umas bestas quadradas e em vez de me chamar por Dark_AAS, me chamavam de Dark_ASS(traduzindo: cú preto)!! Não preciso dizer que esse apelido não durou muito tempo.

Voltando ao tema principal, comprei um Nokia da Amazônia Celular, e todos os usuários da Amazônia sabem que para por qualquer nome na telinha é preciso levar o celular na assistência, que eles fazem o serviço. Cheguei na assistência e rapidamente fui atendido, nem eu esperava ser tão rápido. Foi uma loira(que até o momento não era burra para mim) feia que me atendeu. Eu, cordialmente, pedi para colocar um apelido no celular, ela então questionou qual seria o apelido.
Então, falei, em alto e bom som:

"Dark underline A...."
"Pera, pera, tem muito dígito aí!"

Hum... ela nem deixou eu terminar minha fala, mas repeti novamente, talvez ela tivesse se enganado com algo.

"Então, Dark underline AAS!"
"Olha só, Dark vanderline AAS!"
"Não é vanderline, é underline!!!"
"O que é isso??"

Caraca doido, a mulher, atendente da Amazônia Celular não sabia um significado de um simples _. Tive que mostrar pra ela no teclado o que era o underline e para adiantar o serviço, ainda escrevi numa folha de papel pra evitar qualquer margem de erro. Fiquei então aguardando o celular voltar. Acho que estava passando Vale a Pena ver de novo na TV. Demorou em torno de 20 minutos pro celula voltar! Pra colocar um simples nome demorou 20 minutos!!

Eu já estava ficando irritado quando ele voltou... só que voltou com o seguinte apelido: Dark_aas. Pôurra, eu escrevi no papel, mostrei no teclado e eles ainda tem a audácia de por uma sigla com letras minúsculas!! De imediato, reclamei e peguei o papel de cima da mesa da loira burra. Apontando e quase fazendo ela comer a merda daquele papel.

Novamente meu celular voltou para os "técnicos". Aguardei quase meia hora. Finalmente o celular retorna com um problema, ele não queria ligar!! Celular novo, que eu só queria por um simples apelido, nada mais que isso!! E os caras conseguiram fazer ele não funcionar. Fiquei quieto, fingi que nem vi nada e voltei pro meu assento.

Na 3ª tentativa parece que tudo funcionou normalmente e de quebra ainda acertaram o apelido. Não lembro se falei obrigado naquele dia...

PS: Estava doidinho para atualizar e quase me esqueci, parabéns aos meus amiguinhos Kpeta e Edu, vocês são os melhores!

quarta-feira, dezembro 07, 2005

Bertim, o Caçador de Mitos - episódio 4

Calma, calma, eu sei que vocês estavam com saudades. Minha vida estava muito monótona, precisava de algum estímulo, e na falta, nada melhor que desvendar um mito. Sobre o mito de hoje... é um mito muito divulgado por pessoas lerdas e geralmente sem plano de saúde.. o mito da queimadura!

O que acontece quando falta luz? Todos correm imediatamente atrás de uma vela, lanterna, o que seja. Geralmente, a lanterna vive sem pilha, então usa-se uma vela e pessoas sem-noção de distância podem se queimar facilmente! Depois de chorar no colo da mamãe, o indíviduo queimado vai atrás de algo para passar a dor de sua burrice.

Então, este o mito de hoje: "dizem que manteiga, borra de café e pasta de dente melhoram o estado de uma queimadura", mas, até que ponto isso é verdade??

1° passo: Arranjar algo para queimar, de preferência, vivo e que possa responder à dor

Eu tinha algumas opções, por exemplo: minha família, o gato, o vizinho, mas sei que não aceitariam essa proposta sem um pagamento adiantado em dinheiro e/ou cheque. Na falta de recursos, resolvi ser eu mesmo o alvo desta experiência! Aham, vou novamente ceder meu lindo corpo esbelto/élfico/metrosexual para experiências de caráter duvidoso.

2° passo: Determinar a região do corpo a ser queimada

Certo, um passo bem complicado, afinal, não posso queimar nenhum dos meus dedos(acabei de comprar um baixo, lembram?); não posso queimar nenhum membro que tenha pêlos; e não posso queimar meu couro cabeludo.
Com isso, sobrou apenas uma região a ser queimada:

A única parte do corpo que não utilizo para nada

3° passo: Como irei me queimar

Como poderia me queimar? Com fósforos ou com uma panela quente? Essa pergunta quase me tirou do sério ontem, tirei algumas dúvidas com minha irmã e com um leitor assíduo, o Eugênio, e chegamos à conclusão que me queimar com um palito de fósforo não seria rentável pois poderia tirar minha mão no momento que a mesma estivesse em combustão.

Já, colocar uma panela quente seria bem mais inteligente e bem mais rápido também. A panela quente ganhou a disputa.

4° passo: Mãos à obra

Coloquei a panelinha com água no fogo e esperei o momento da quase fervura da água(quase né, 100° C a mãe de vocês). Pronto, é chegada a hora, pedi pra minha irmã tirar uma foto do momento mágico.

Esta é uma sensação real de dor!!

PUTA QUE PARIU, como tava quente aquela panela, doido!!!

Aguentei 2 segundos no máximo, respirei fundo e novamente encostei a panela na mão de novo. O bicho tava quente mesmo, repeti esse mesmo esquema umas 5 vezes e pronto, chega de auto-flagelação! Infelizmente não tem manteiga aqui em casa, então tive que usar margarina Primor cremosa.

"Tu vai passar com uma faca?" - questiona minha irmã
"Claro, tu queria como, com o dedo??"
"Aham!"

Também não entendi qual o problema de passar margarina na mão com uma faca. Enfim, voltando, percebi que minha mão ainda estava doendo! Resolvi colocá-la na água corrente e senti um alívio imediato. Essa margarina não ajudou em nada, só deixou minha mão gordurosa e grudenta!

Opa, outro problema, não tem ninguém em casa que saiba fazer café para poder termos a borra!! Devido à esse pequeno imprevisto, pularemos esse item direto para a pasta de dente. Finja que o teste da borra está no banner ao lado direito deste site, cliquem lá que vocês encontram com certeza.

Bem, não poderia testar a pasta de dente na mesma mão já amanteigada. Tinha que queimar a outra mão agora! Ai, ai, ai... o que não faço por vocês. Botei a panela no fogo, brinquei com o gato um pouco e voltei à cozinha. Respiro fundo e pááá!!!
PUTA QUE PARIU, tinha esquecido como era quente essa porra!! Dessa vez parece que foi mais brutal, mas não poderia desistir, 2 segundos não queima nada, páááá!!! Repeti de 4 a 5 vezes...

Hora de passar a pasta de dente, é bom que esse bicarbonato de cálcio funcione além de fingir que previne as cáries!! Peguei a Colgate e passei um pouco na área. Minha mão continuava doendo e novamente, a sensação de ardor só passou com a água corrente. Infelizmente esqueci de testar com a Close-up vermelha, droga, ela é tão gostosa (você também come pasta que eu sei).

Conclusão: Se você não for lerdo e puder evitar se queimar, essa é a melhor coisa que você faz. Porque se depender de pasta de dente/margarina você está lascadinho mesmo! A única coisa que funciona é abrir a torneira e deixar a água cair, mas é uma pena que essa sensação logo passa após a torneira ser fechada. Ah, sim, neste exato momento, estou com as duas mãos doendo... e este mito está devidamente DETONADO!

segunda-feira, dezembro 05, 2005

Olha o mapinha pôxa!

Não custa nada, não demora nem 10 segundos, não tem spyware... hã?? banner?? Não, não, estou falando do cadastro no Frappr! Sim, aquele site que tem um mapinha que mostra onde se escondem os leitores do blog.

Ficaria muito grato mesmo em saber quantos leitores assíduos tem o Situações Inusitadas. Já li alguns comentários de pessoas que lêem mas não comentam, então seria uma boa se vocês se identificassem pelo Frappr!

Falta um incentivo para se cadastrar? Bertim, o caçador de mitos, episódio 4... aguardem...

sexta-feira, dezembro 02, 2005

Ah, velhos tempos...

Dediquei minha vida à uma boa causa durante um bom tempo. Jogar RPG. Na verdade, não dedicava, na ausência de algo para fazer, jogar RPG era com certeza a melhor opção. Eu, como gosto de sofrer, resolvi ter o papel do Mestre.

O Mestre é simplesmente o ser mais odiado de toda face da Terra(só não mais que a Barbra Streisand). Por ditar as regras, às vezes eu passava a ser o alvo de toda discórdia do grupo. O melhor mesmo era no fim do dia, momento no qual eu tinha que dividir a experiência conquistada pelos jogadores. Nem queiram imaginar se eu desse mais experiência para um jogador que para o outro, a única maneira de fugir das adagas em minha direção era falando que próxima semana iria ter mais.

Várias figuras passaram pela mesa do RPG. Já tive jogadores(na verdade, UM jogador) que se masturbavam para jogar os dados, isso mesmo, o cara levantava e com sua mão direita fazia gestos obscenos até a hora do orgasmo, momento no qual ele jogava os dados e dava um gemido sem graça. Não sei como até hoje falo com esse cidadão...

Mas ser o Mestre tinha suas poucas vantagens: nem sempre eu levava o lanche, já que me esforçava em escrever uma aventura; ninguém me xingava senão seu personagem poderia estar morto em poucos segundos e as meninas da rua sempre olhavam em minha direção(por que ninguém acredita quando digo isso?).

Outro jogador peculiar passou por essa mesa, um bárbaro sem-noção. O cara era tão sem-noção que queria um castelo de qualquer maneira, ele pagava qualquer quantia de ouro pelo maldito castelo. Depois de encher meu saco ao ponto de ficar neoplásico, cedi o maldito castelo para o mesmo. O cara ficou tão feliz que passou o dia todo desenhando seu castelo.

AS IMAGENS PODEM SER FORTES PARA CERTOS TIPOS DE PESSOAS, EXEMPLO: PROFESSORES DE PORTUGUÊS

Vista panorâmica do Castelo, você ainda pode dormir com sua consciência tranquila. É so clicar no banner e fechar a página.

Ok, vocês quiseram ficar. Isso mesmo caro leitor, não, não, seus óculos não estão embaçados. Está escrito "lavrola de macolha". O ser em questão possuía 17 ou 18 anos na época e não sabia escrever uma palavra simples como "maconha" ou lavroura "lavoura", ou até mesmo "limão". Pare de mijar nas calças e continue vendo as imagens.

Peguei pesado agora! Dou um beijo em quem descobrir o que está escrito na linha de cima. Passei a manhã toda tentando entender mas não consegui. Preciso comentar sobre o "gemeral"?

O personagem possuía uma dependência, consumir maconha todos os dias. Então aqui está outra "lavrola de macolha".

Além de ter noções de português, ele também tinha noções de arquitetura(estou falando do jogador, não do personagem). Ele fez um portão que dá de frente com um lago! Ou ele é muito burro ou quer me enganar...

Para finalizar:
Um castelo geralmente é uma área fortificada, própria para evitar ataques inimigos e o carinha construiu um "hotel" dentro do mesmo. Aham, vamos invadir o castelo!! É só se hospedar no hotel!!
O Q.I. do meu gato está 2 pontos acima do dele.