O meu vício pelos card games

Já não é novidade para ninguém que sou viciado em card games. Mas tudo isso começou em torno dos meus 14 pra 15 anos. O esquema era sempre o mesmo: guardar o dinheiro do lanche para comprar os boosters(aqueles saquinhos com cartas). Na epóca, era até barato, 3 reais apenas. Dava pra passar fome durante dois dias para comprar o booster no terceiro.

Tenham em mente que todos jogadores faziam sempre a mesma coisa: abriam o booster de Magic e imediatamente cheiravam as cartas! Sim, nós não somos doidos, fazendo uma comparação horrível, é que nem cheiro de carro novo, só existe um! Então, enquanto hoje em dia, guris de 15 anos só querem arranjar print screen de mulheres peladas pela webcam; no meu tempo de guri, a moda era ir pro shopping, guardar todo o dinheiro que foi dado para lanchar/jogar fliperama e torrar com boosters!

Lembro bem do jogo que deixava de jogar para não ficar liso, um de disputa de carros, o Cruising' USA! Para ser sincero, percebo hoje em dia, que não jogar aquilo foi uma das melhores coisas que já fiz. O fim do sábado era emocionante, esperava dar 20:50 e saia correndo em direção à Livraria Nobel!!

Por que eu esperava dar quase 21 horas?? Nunca se sabe se eu precisaria lanchar de emergência ou comprar camisinhas. Só sei, que no final, eu sempre comprava o booster mesmo. Já no colégio era algo bem mais difícil, afinal, ficar das 7 até às 12:00 sem comer, era algo quase etiópico! Pensando com meus botões aqui... será que é por isso que hoje eu sou só pele e osso? Deve ter algo haver...

Após alguns anos guardando suas cartas em caixas mofentas, chega uma hora que você decide comprar um fichário. Como aqui em São Luis, tudo é mais difícil, imaginem a 10 anos atrás que nem loja especializada não existia de card games. O jeito era improvisar um fichário, peguei um bem antigo que achei pelo serviço do meu pai e coloquei na capa um mulher pelada. Não era tão difícil encontrar, visto que, eu tinha uma assinatura da Playboy na epóca que custava 5 reais cada revista(chorem, eu deixo). Simplesmente uma combinação perfeita, Magic e seios, que mais um guri pilantra de 15 anos precisa?

Anna Nicole Smith, juro que passei 45 minutos buscando a foto do fichário mas não achei. Na foto, seu ex-marido, um milionário que já morreu e deixou uma gorda herança para ela

Até então, eu imaginava que os únicos jogadores de Magic de São Luis, fosse eu, meu primo e o Fivio. Toda essa concepção mudou quando abri uma revista sobre RPG e encontrei o anúncio de alguém querendo vender suas cartas daqui de região. Liguei de imediato e através dele conheci a outra penca de jogadores. E fiquei sabendo que a gurizada se reunia aos sábados para jogar campeonatos!

Putz, campeonatos, aqui?? Foi difícil de acreditar, mas assim, meus sábados começaram a ser cobertos de emoção. Nada melhor que me tacar para uma lanchonete e passar a tarde jogando/gastando dinheiro. Eu nunca ganhava nada, só fazia gastar o dinheiro da inscrição e perder na segunda rodada. E assim foram as maiorias dos sábados, mas teve uma vez que por algum motivo a galera resolveu se reunir no domingo também.

Lá estavámos comendo biscoito recheado, trocando cartas, babando meu fichário quando uns 5 marginaizinhos surgiram do nada. O pânico tomou conta de todos! Eles queriam levar nossos biscoitos!!! Cedemos com um pouco de receio, afinal, era o lanchinho da tarde. Mas tudo piorou quando eles quiseram tomar as cartas!! Meu amigo quase chorou quando viu um dos meliantes pegando uma carta bem cara e querendo levar consigo.

Eu, como um bom filha-da-puta, fiquei só olhando, afinal as cartas não eram minhas mesmo! O povo começou a falar que eles não precisariam das cartas, e realmente, a coisa mais útil que eles fariam com as cartas seria limpar as bundas deles após comer nossos biscoitinhos! O clima foi ficando tenso, até que aos poucos eles desistiram.

De imediato alguém ligou para a polícia e informou que alguns marginais, sem nenhum tipo de arma e em menor número, tinham roubado nossos biscoitos recheados! Por algum motivo, nenhum policial apareceu para nos ajudar.

Luto.

Morte... algo com a qual não sei lidar ainda. Sou muito inexperiente neste assunto, para vocês terem uma idéia, nunca tinha perdido ninguém que fizesse falta na minha vida até o ano passado. Minha vózinha que convivia comigo faleceu em 2005. Pela primeira vez pude perceber como em segundos, tudo na minha vida mudou.

Ficaram apenas as lembranças dela brigando comigo, fazendo meu sagrado "café com pão", dela perguntando como tinha sido meu dia, entre várias outras que estão guardados na minha memória. Antes de falecer, ela deixou com minha mãe um cordão com um pingente para mim. Nunca gostei muito de cordões, mas por ela, eu uso.

Por mais que eu tente escrever coisas divertidas aqui no blog, preciso fazer esta singela homenagem à uma pessoa, que assim como minha avó, irá fazer(como já está fazendo), grande falta em minha vida. Anteontem, faleceu meu avô aos 79 anos de idade.

Infelizmente seu quadro clínico não estava bom, apenas 20% dos seus rins funcionavam, muita secreção no pulmão(provavelmente devido ao fumo) e algumas paradas cardíacas. Ele já esteve algumas vezes na UTI, e sempre retornou. Mas... dessa vez, ele não conseguiu.

O ser humano é muito egoísta. Sempre queremos tudo, e isso inclui as pessoas que amamos, mesmo sem perceber que o outro pode estar numa situação crítica. Fico imaginando o quão ruim meu avô estava e que voltar da UTI poderia não ser a melhor opção. Mas também, falecer, não era uma opção desejável.

Tento ao máximo segurar meu choro, sou daqueles homens que fazem de tudo para não chorar. O único problema disso é que quando o choro vem, é impossível parar. E assim foi ontem, no seu enterro. Antes de falecer, meu avô fez dois pedidos: queria que um parente nosso tocasse uma música no saxofone e que seus netos carregassem seu caixão até o jazigo.

E não há homem que não chore carregando o caixão do próprio avô. Esqueci de tudo, do peso das mãos, da música sendo cantada ao fundo como um modo de diminuir a tristeza e de todas as pessoas que seguiam a gente.

Vô, espero ter lhe ajudado a descansar em paz. Pois você merece.

Da série, uma imagem vale mais que a preguiça de postar

Emoção demais

E sim, eu consegui! Graças à paciência de meus pais, consegui tirar 5 ml de sangue de cada um! Quase caiu uma lágrima do meu olho direito, não vou te mentir!

Depois deles, só faltam a minha irmã e o gato. Como um modo de completar o mini-texto, aqui vai o diálogo com a coitada da cobaia.

Mãe: "Cadê tuas luvas?"

Filho: "Mãe, já tive que roubar as seringas do hospital e a senhora ainda quer luvas! E mais, as luvas são para me proteger, não a senhora! Por acaso a senhora tem HIV?"

Silêncio no recinto, mão tremendo, espetada e sangue fluindo. Ah, se todo dia fosse assim...

PS: vou logo avisando que não vou adicionar vampiros e/ou góticos no MSN.

Bang! Bang!

Simplesmente um dos mais divertidos card games que já joguei até hoje!! Se acalme, porra!! Você não vai precisar gastar milhões de reais comprando cartinhas a cada nova expansão que é lançada!! Com Bang!, tudo que você precisa para jogar vem na caixa, não precisa comprar mais nada!! Diversão garantida para uma noite regada à coca-cola ou a nuggets frios!

Como funciona o universo de Bang!? Tudo acontece no faroeste, bolas de feno passam a cada instante, farpas no olho e gatos miando são coisas comuns naquele tempo. Existem quatro tipos de personagem, o Xerife, o ajudante do xerife, os foras-da-lei e o renegado. Cada um possui um simples objetivo para ganhar o jogo.

- O xerife precisa matar todos os fora-da-lei e o renegado para ganhar o jogo;
- O ajudante do xerife só ganha o jogo se o xerife ficar vivo no final;
- Os foras-da-lei precisam matar o xerife para vencer;
- O renegado, por ser totalmente insano, tem que ser o último vivo na mesa para vencer.

"Kill all the Outlaws and the renegade!"

A função de cada um é dada aleatoriamente e nenhuma das identidades é revelada, exceto, a de quem pegou o xerife! O xerife se revela e então o jogo começa!! Problema número 1: o xerife não faz a mínima idéia de quem é seu ajudante na empreitada para matar os foras-da-lei!
Problema número 2: todo mundo se diz amiguinho do xerife(só tem filha da puta nesse jogo rapaz, não vacila)!

Além da função de cada jogador, cada um também recebe dois personagens com habilidades especiais, dos quais ele pode escolher apenas um para jogar. O outro personagem recusado, vira o contador de pontos de vida, como mostra a figura abaixo. A cada bala que ele toma, ele diminui uma balinha do seu contador, até chegar a zero!! Momento no qual ele morre e fica só chupando o dedo, esperando o jogo acabar.

"He can play any number of Bang! cards!"

Então chega o momento no qual o sangue começa a jorrar!! Como fazer isso?? Da maneira mais simples possível, pegue sua carta Bang! e mostre para um jogador!! Pronto, ele acabou de tomar uma bala no meio da venta! Mas, ele possui uma chance de se esquivar caso possua a carta "Mancato!"(em inglês, missed). Caso ele mostre esta carta, o Bang! falha e ele desvia sagazmente da bala que iria tomar! As cartas jogadas vão diretamente para a pilha de descarte. Não podendo ser usadas de novo, é claro.

Imagem auto-explicativa

Outra regra crucial do jogo são os números de Bang! que você pode dar por rodada. Caso você não seja Willy,the Kid(foto mais acima), você infelizmente só pode jogar uma carta de Bang! por turno, ou seja, apenas um tiro por turno. Nada mais que um modo de fazer o jogo demorar um pouquinho, já imaginou negada jogando todos os Bang! da mão na primeira rodada?

Mancato!, uma das maneiras de se desviar das inúmeras balas em sua direção!

Meu deus, todos acham que você é um fora-da-lei safado, lhe encheram de bala e agora você tem apenas um ponto de vida!! Seu único destino é morrer?? Não, se você tiver uma cervejinha em sua manga! Usando a carta "Birra", você ganha 1 ponto de vida automaticamente e impede, por hora, sua morte.

Olha a cervejinha marota aí!

Além dessas cartas, existem várias outras, que não são nada complicadas. Nenhuma carta vem com texto, apenas com figuras que simbolizam as ações. Não tem nada de complexo, o único problema é que o jogo, por ser importado, possui seu manual em inglês e com alguns detalhes em italiano(ahh fala sério, você não sabe ler, é?).

A cada turno, o jogador ativo compra duas cartas e faz todas suas ações, que podem ser: baixar alguma arma, mandar bala em alguém, tomar uma cervejinha, aprisionar algum alvo, botar uma dinamite em jogo, xingar a mãe etc... Diversão garantida de 4 a 7 jogadores! Se você morar numa grande cidade, facilmente irá encontrar para vender... eu, que moro no fim do mundo, tive que pedir de fora...

E acabei de pedir a expansão... ah porra, esse jogo vicia muito!

Glossário S.I.

Antes de iniciar este post, irei reexplicar o que houve exatamente no texto anterior. Todos lembram que certo dia desses, eu estava passeando calmamente pelo shopping com um boné rosa emprestado, certo? De certa maneira, este boné rosa fez 99%(com margem de erro de 2,5%) das mulheres com chapinha no cabelo, olharem para mim.

Bem, até agora, não sei se elas olharam por pena, por compaixão ou pela opção mais improvável: pela vontade de me beijar! Dito isso, um leitor, comovido com minha situação, resolveu me enviar 20 doláres para comprar o bonézinho, de modo a me fazer agarrar todas as mulheres daquele shopping mais suas respectivas mães.

Fiquei tão feliz quando vi o dinheiro, afinal, nunca imaginei que alguém que eu nunca vi na minha vida fosse capaz de me dar 20 doláres(uma quantia bem considerável) para comprar algo pra mim. O leitor pediu para não ser identificado e ainda escreveu bem claro que era para comprar a porra do boné e agarrar alguém, de preferência com fotos.

Encomendei ontem o apetrecho para minha cabeça. Estou aguardando chegar, mais ou menos em 3 semanas vocês me verão humilhando todos por aqui. Por enquanto, babem o produto:

Existe algo mais estiloso que esse boné??

Voltando agora ao post de hoje. Nada mais chato que você entrar no blog de alguém e encontrar um monte de gírias inutéis que tornam o texto engraçado, mas que infelizmente, você não entende. Pensando em todos vocês, que não me conhecem, ou moram um pouco distantes de mim, resolvi criar um pequeno glossário com as gírias mais comuns que utilizo.

Pegue milho, faça pipoca e sente-se na cadeira:

• S.I.: Como nem todas as pessoas são dotadas de cérebro, ou melhor, até são mas não sabem utilizar os neurônios, aqui vai a abreviação mais comum que utilizo: S.I., que na língua portuguesa significa Situações Inusitadas. Não foi difícil, né?

• Balby: Leia com atenção, não é baby, é BaLby! E tem mais, não é Balbííí, é só Balby mesmo. É estranho, é diferente, parece ridículo, coisa de biba mas... aí está o meu sobrenome. Dizem que sou descendente de italianos. Se eu acredito?? Acredito da mesma maneira que acredito na paz mundial.

• Vinhais: O local onde me escondo. A única sorte que tenho é que pego ônibus vazio sempre(morar no ponto final tem suas vantagens).
  

• Ludovicense: Eu nunca usei essa palavra no blog, mas as próximas palavras necessitarão de entendimento prévio desta. Faz referência a quem nasceu em São Luís.

• Qualhira: Expressão ludovicense para aqueles homens que "jogam no mesmo time". O mesmo que boiola, baitola, viado, entre inúmeros outros sinônimos. Pode-se falar no diminutivo também, e de preferência com muitos "i"s no meio da sentença. Exemplo: "seu qualhiriiiiiinha"!!

• Fivio e Kid: Dois grandes amigos mas que infelizmente estão morando fora de São Luis agora. Espero revê-los algum dia na vida, mesmo que para isso tenha que torrar todas minhas economias(ok, também não chega a tanto, né).

• Nathplaygirl: Uma mina certo dia resolveu se mostrar para o namoradinho pela webcam. Até aí tudo bem, se ele não tivesse feito print screen e enviado para alguns "amigos", que começaram a enviar para outros "amigos" também. Já teve gente do sul me adicionando no MSN atrás do lendário vídeo dela. Ela mora num bairro vizinho ao meu, não, não, nunca fui na casa dela.
  

• Banner do Google: Ainda hoje tem gente que não sabe o que é. Eu não posso pedir cliques pois é contra a política do google. Mas bem em cima do título do blog tem uma barra de pesquisas e aqui do lado direito(porque do esquerdo não tem nada pô) tem o banner. Faça o que achar melhor.

• Xiri: Versão ludovicense para o orifício genital feminino. Não tente ser esperto, não é a uretra, é mais embaixo. O povo costuma a chamar aqui perto de cocota.

• Aziar: Diferente do que vocês conhecem. Aziar aqui significa porra nenhuma para fazer!! O adjetivo "aziado" também é utilizado comumente.
  

• Marocar: Verbo destinado àquelas vizinhas gordas e idosas de bob no cabelo que, sem ter o que fazer, ficam se preocupando com a vida dos outros. Ou simplesmente, marocando a vida dos outros. Aquele que gosta de marocar é chamado carinhosamente de maroca.

Em breve, mais palavras surgirão no glossário.

EGUASSSSSSSS

Muleke, muleke, muleke, tou saindo de casa agora!!! Só vou chegar à noite! De noite atualizo direitinho mas mal entrei na internet e uma pessoa de bom coração que prefere não ser identificada me enviou 20 doletas, pelo paypal, para comprar um apetrecho que irei postar posteriormente.

Se eu encontrar lá pelo centro, compro logo, té mais!! SEM PALAVRAS PARA AGRADECER!!

Que falta do que fazer doido

Estou neste exato momento na frente do PC pensando em algo para atualizar o S.I.! Devido ao meu estado físico(gripado mas curado da diarréia) não pude sair de casa hoje! Ou seja, passei o dia aqui apenas pela internet. Pensei, pensei, pensei e resolvi que eu ia escrever qualquer merda! Dentre tantas merdas, escolhi falar sobre minhas cicatrizes, vamos lá.

Todo mundo deve ter uma, uma quedinha de vez em quando não faz mal a ninguém. Digamos que quando eu era mais novo, tive um pouco de "sorte" com meus tropeções. Nunca aconteceu nada tão grave ao ponto de ficar paralítico ou de quebrar metade do pescoço. Tá certo que tenho uma massinha no meu dente da frente, mas se mulher usa silicone adoidado, que mal faz uma massinha no dente, certo?

OK, ok, irei ser sincero, não tenho apenas uma massinha no dente. Já levei uma vez um tombo feio. Faz um bom tempo, estava correndo numa brincadeira totalmente imbecil e que quase custou minha vida. O objetivo era o seguinte: todo mundo corria para tudo quanto é lado e um moleque da turma(geralmente o mais nerd... não, não fui eu o escolhido) tinha que acertar um pneu de bicicleta em qualquer um dos alvos.

Você leu correto, aqueles pneus finos de bicicleta, que depois de terem sidos furados com tachinhas não servem pra mais nada. Pois é, nós encontramos um uso para eles. O clímax da brincadeira era quando alguém acertava em cheio o alvo, descendo o pneu, pescoço abaixo até chegar ao chão.

Explicada a sistemática do jogo, vamos aos fatos. Estava eu, correndo com medo de ser pego pelo pneu, quando, até hoje não sei ao certo, se eu corri demais ou se o imbecil jogou mesmo o pneu na altura da minha cintura. Tudo que sei é que de alguma maneira esse pneu alcançou meus pés, me dando uma bela de uma rasteira e me levando à nocaute!

Me espatifei de testa no chão... Diz a lenda que eu fiquei desmaiado e até a empregada da minha tia passou, e me viu estirando no chão. Como é algo normal ver alguém estirado no chão com uma roda de amigos, ela passou direto como se nada tivesse acontecido.

Ao acordar, todo mundo olha abismado pra mim e ainda soltam uma: "Ei Humberto, tua testa tá sangrando, doido!"! Claro que não acreditei, lembro de ainda ter falado: "Sangrando?? Tú é doid.."! Momento no qual passei a mão na testa e esta voltou encharcada de sangue!!

Puta que pariu!! Puta que pariu!! Tava sangrando mesmo!! E agora doido!! Quê que eu faço?? Reação logo imediata: correr para casa atrás da mãe!! Chegando em casa, ela não estava!! Pedi auxílio à minha vó e fui para debaixo da ducha pra limpar as hemácias estouradas da minha testa!! Em questões de minutos estava no hospital levando alguns pontinhos para largar de ser idiota.

Até hoje tenho uma marquinha entre as duas sobrancelhas dos pontos que levei. Foram bem poucos, nada grandioso. Se eu voltei a brincar com pneu de bicicleta?? Se vacilar, nem de bicicleta sei andar mais...

Incrível como ainda não consigo enfiar uma simples seringa na veia de alguém e sugar qualquer coisa de dentro(de preferência, sangue)!! Para os poucos leitores que se lembram do que já escrevi, eu pelo menos furei o Rodrigo na aula prática de como tirar sangue. Só que dessa vez no estágio... toda minha coragem e sagacidade sumiram em frações de segundos.

Eu fico imaginando, que com o Rodrigo, tudo bem, eu posso furá-lo à vontade, já conheço o cara faz mó tempão!! Tou pouco ligando se ele vai sangrar até morrer ou não. Agora com uma pessoa desconhecida, tudo é diferente, já imaginou se o cara fica puto comigo e usa a seringa como arma? Pior, já pensou se ele fura minha bunda com a seringa??

Ai ai, enquanto essa bendita coragem não chega, tento passar meu tempo fazendo outras coisas. Ontem dei uma passada no São Luis Shopping e, por um golpe de sorte, encontrei alguns amigos que salvaram a minha tarde. Um deles, possuía um boné rosa. Usei apenas por uma 45 minutos esse boné!! Tempo suficiente para provar algo inédito na minha vida!!

99% das mulheres olharam pra mim e não estou brincando! Já estava até incomodado com a situação! Tá certo que me acho alto, metrossexual, bonito e esbelto mas não sabia que elas também achavam isso de mim!! Enfim, foi só eu tirar o boné que tudo voltou à minha velha pacata vida. Mas foi bom enquanto durou!

Como estou me tranformando em um homem responsável e quase culto, resolvi entrar numa livraria Nobel para comprar algo de útil. Procurei bastante por livros do meu interesse mas o único que achei foi o da foto abaixo. E a vendedora ainda jogou um verde para mim: "Ah, eu quero muito ler esse livro!". Fiquei quieto, sem reação e olha que nem com o boné rosa eu não estava mais.

Fã que é fã compra!

Semana passada tive uma caganeira do nada. Hoje já estou com garganta inflamada. Amanhã, depois que ler o livro, será que pego uma gonorréia??

Como comprar no ebay

Cansado de produtos caros e com procedência duvidosa? Seus problemas acabaram!! Puta que pariu, pior início de texto da minha vida! Devido a vários pedidos e à falta de imaginação, aqui está o "manual" de como comprar no site mais poderoso de vendas do mundo inteiro, o ebay.

Agora, irei ensinar quem estiver interessado, não pensem que irei fazer algum tipo de milagre: se você não sabe porra nenhuma de inglês, não possui cartão de crédito internacional e não tem um teclado para digitar... infelizmente, não tenho como ajudá-lo. O melhor que você pode fazer é pegar uma faca e dar leves punhaladas na sua barriga até sentir o cheiro da comida de hoje, ok??

Inicialmente, você precisa saber que o ebay possui uma das formas de pagamento mais seguras da internet, o paypal. Você pode criar uma personal account no paypal por este link. Não se preocupe caro leitor, não irão roubar o número do seu cartão(pelo menos, até hoje nunca aconteceu comigo). Mas é bom ter um mínimo de segurança no pc, como: o antivírus atualizado, algum anti-spyware e, o mais importante de tudo, acessar o site pelo Firefox(que você pode baixar no banner da direita).

Como você é espertinho e acha que o mundo é burro. Você rouba o cartão de crédito daquela sua prima insuportável e adiciona no paypal. OK, tenho que admitir que você foi sagaz, mas não o suficiente. Pois, após a adição de algum cartão ao paypal, eles enviam um código para a fatura do cartão. Você, em posse desse código, coloca no site e eles então desbloqueiam o cartão para suas compras. Demora algo em torno de 5 dias úteis para enviarem o código e você pode ver o mesmo através da fatura do cartão pela internet.

86,6 milhões de contas... será que eles iriam sacanear logo você?

Tomara que sua prima não descubra que você roubou o cartão dela...

Efetuado este passo, é hora de você fazer a sua conta do ebay que geralmente é ligada à sua conta do paypal. Sem muitas frescurites, logo, logo sua conta está feita. Pare de dar pulinhos de alegria, ainda temos alguns passos a efetuar para que sua compra seja perfeita. Analisaremos este produto.


O preço de cima em negrito é o atual do leilão, caso você queira logo acabar com sua angústia, você pode comprar imediatamente através do Buy It Now. Mas, não é nem um pouco vantajoso, pois geralmente o preço de buy it now, é preço que dá maior margem de lucro pro vendedor e ao mesmo tempo, maiores buracos na sua carteira.

$23.90 está relacionado ao frete. No caso, é quanto custa o envio para o Brasil, com o seguro já incluso(é bom ter certeza que o vendedor fornece seguro). No exemplo acima, o produto será enviado do Canadá.

1h21m faz referência ao tempo restante do leilão.


Digamos que eu me interessei pelo produto, ao clicar nele, eu tiro todas minhas dúvidas. Na figura acima, eu confirmo que o produto possui seguro(U$ 2,50) e que somado com o frete para o Brasil(U$ 20,95) resultará no valor de U$ 23,90 total. De preferência procurem envio de produtos através da USPS, é bem melhor.

Tudo estaria maravilhoso se não fosse um porém. Como uma maneira de coibir vendedores safados, seu produto corre perigo de passar pela receita federal. Qualquer produto cujo a soma do frete mais valor do produto seja maior que 50 doláres, corre o risco de parar na receita. Parando lá meu amigo, só resta a você chorar... pois terá que pagar 60% do valor total como imposto para retirá-lo. É uma facada, mas nem tudo é perfeito.

De preferência escolha produtos pequenos, que caibam num envelope. Além disso, peça para o vendedor enviar como presente(gift) ou que ele pelo menos reduza o preço real que irá declarar. As chances são bem menores de você pagar impostos.



Outro passo de extrema importância é saber se o vendedor é confiável. A maioria dos produtos que eu compro são de vendedores com mais de 2.000 pontos. Ou seja, o cara tem que ser muito sacana pra deixar de enviar logo meu produto.
Além disso, analisem também o feedback do vendedor, ele pode ter um trilhão de pontos mas já imaginou se ele resolve enviar mais nada pra ninguém? Através do feedback você pode ver se suas últimas qualificações foram positivas ou negativas.

Abaixo vai uma listinha dos vendedores que são de minha confiança, ou seja, nunca me sacanearam até hoje.

Esses são gente boa

Se vale a pena comprar? Faça as contas e tire sua própria conclusão, acho que eu não teria escrito um texto e deixado de ver Sessão da Tarde se não valesse a pena, né? Fiquem à vontade para postar qualquer dúvida nos comentários ou para corrigir qualquer besteira que eu tenha escrito aqui.

A noite do réveillon - parte 2

... e lá estava, diante de meus olhos, um palco(meio furreca) e trilhões de mulheres requebrando e rebolando à vontade. Pronto, não tinha mais pra onde ir. Fomos caminhando e praticamente "estacionamos" no meio-fio. Momento no qual abri meus olhos e percebi que não estava no céu...

Caramba, só mulher feia!! Uma ou duas, no máximo, se salvavam de toda aquela multidão!! Ficamos parados esperando um pouco de ação, eu já estava incomodado com a situação e comentei em voz alta com meu amigo, apenas para ver se alguém escutava: "Porra, será que ninguém vai me agarrar aqui hoje??"

É né... ninguém escutou. Continuei apenas visualizando o campo de batalha quando deparei com a criatura mais linda daquela chuvosa noite. Meu deus, a mulher estava com um boné que a tornava extremamente sexy e para completar, ainda estava com um uniforme!! Todos voltaram a atenção para a policial à nossa frente, mas ela nem sequer olhava para a gente!!

Incrível como todo encanto foi quebrado ao olhar o cacetete que ela possuía em mãos, simplesmente broxante. Para completar, ela ainda tinha 3 parceiros que mais conversavam com ela do que vigiavam a multidão. Após ela ter aceitado um ménage à trois com seus companheiros, ela se mandou e sumiu no meio da multidão. Num momento de tristeza, resolvemos encher o bucho.

Saímos do meio daquele bando de mucura e paramos para comer. Opa, eu falei "paramos para comer"? Desculpe, eles pararam para comer e eu fiquei apenas visualizando, pois tinha esquecido a merda da carteira em casa(nem eu imaginava que ia chegar na praia pernando, mesmo)!!

Como só tenho grandes amigos, nenhum dos dois sacrificou dois reais para me dar um churrasquinho. Tive que me contentar em sentar no meio-fio com minha calça bege-quase branca e comer restos do rango deles. Levantei e me certifiquei que estava com a bunda suja de lama. Já eram quase 4 da manhã, chegamos à conclusão que tava na hora de ir embora, pois pior do que estava não poderia ficar.

Gostaria de salientar que esse texto seria ótimo, se o acontecimento a seguir tivesse tomado outro rumo.

No caminho de volta, parou um carro do nosso lado com 2 mulheres e ninguém no banco de trás. Uma delas baixou o vidro e deu um "feliz ano novo", tudo normal, certo? Pois é... tão normal que elas fecharam o vidro e foram embora, mesmo após escutar nossos gritos desesperados de sexo/me dá uma carona/suas putas!!

A culpa não foi minha, mas delas, ficou bem claro, né? Voltamos pelo caminho mais obscuro possível, achar um poste aceso era um golpe de sorte. E em vez de irmos em silêncio para despitar prováveis ladrões, íamos era sorrindo, fazendo zoada e soltando uns peidinhos de vez em quando. Ah porra, os marginais tavam todos na praia mesmo.

Aldo ouviu uns batuques e falou todo sorridente: "Tá tendo até pagode aqui!!", como é ingênuo o garoto... Ítalo respondeu logo em seguida: "Pagode?? Isso é macumba, doido!!"
E realmente era!! Nessa hora apressamos o passo e eu fiquei tão fechado que nem vento passava.

De resto? Eu cheguei em casa às 5 da manhã são e salvo. Quanto aos outros? Eu vi os dois ontem aqui pelo bairro, estão bem.

Rapidinhas legais, mas não tão legais assim

E a greve acabou! Hoje senti o peso do que é acordar novamente às 6 da manhã e ficar trabalhando até as 13:30.... é parente, vida de estagiário não é fácil não. Cochilei umas 3 vezes no microscópio mas acho que a orientadora não percebeu, pelo menos espero que ela não tenha percebido.

Como todos sabem, vocês devem clicar no banner que tem à direita para que eu ganhe dinheiro e possa sobreviver durante esse ano. Só que, o google é safado, de vez em quando ele retira seus anúncios e bota umas "curiosidades" imbecis que não valem nenhum tostão furado.

Pensando nisso, fiz uma gambiarra muito da boa aqui!! Em vez dessas "curiosidades" aparecem, irá aparecer algum produto importado que tenho em mãos e que está à venda! Sim, preciso sobreviver e chega de pagar comissões pro mercado livre.

Se existir alguém interessado no produto, basta me adicionar rapidamente no MSN e nem cogitem a possibilidade de baixar o preço. Envio para qualquer parte do Brasil, e para qualquer interior do Maranhão também(piada interna).

Ah, a parte 2? Tá vindo, não roam as unhas.

A noite do réveillon - parte 1

Ano novo chegou, e diferente do passado, não passei jogando ragnarok na internet! Acabei ficando em casa por um simples motivo: não gosto das festas que minha família faz. Sempre tem um monte de primo e um monte de tio bêbado falando merda. Logo depois que adquiri minha maior idade, eu deixei de frequentar essas festas.

Ontem, eu passei em casa apenas com meus pais e alguns poucos convidados. Felizmente, dois amigos vieram salvar minha noite. Chegaram aqui por volta das 12:30 morrendo de fome, pois não tinham ceiado em lugar nenhum. Só sacana!! Com aperto no coração, ofereci um refrigerante meio quente e um pudim de leite. Pudim que acabou após 3 minutos, comeram até encher a pança de verdade.

Depois de terem consumido todas as sobremesas da minha humilde casa, resolvemos sair pelo mundo. Fomos andando à uma da manhã pelo bairro. Pelo caminho, encontramos pessoas bem-educadas que deram aos gritos "feliz ano-novo" de dentro do carro. Em retribuição ao ato tão solidário, eu dei um berro escrotíssimo e bem rasgado:"Valeuuuuuu"

De tanto andar sem rumo, acabamos chegando na praia!! Nem acreditei que nosso objetivo tinha se tornado real, e acreditem, essa foi a primeira vez que fui na praia num réveillon!! Caramba doido, fiquei muito feliz, qualquer coisa era melhor que ficar em casa sem fazer absolutamente nada! Saímos andando pela calçada e analisando as fêmeas. Como chegamos tarde, quase 2:30, só tinha sobrado os restos, tentem imaginar...

Mesmo assim, sentamos num banquinho dos fracassados e ficamos olhando o povo passando. Após perceber que o máximo que poderia acontecer naquele banco seria um beijo entre dois homens, levantamos e continuamos nossa saga em busca de alguma coisa que nem nós sabíamos.

Assim que chegamos perto de um playground, caiu uma chuvinha bacana! Nossa única alternativa era algo parecido com uma tenda, só que enorme, com uns banquinhos de madeira. Incrível como todos tiveram a mesma idéia que a gente! Sentamos e na falta do que fazer, ficamos admirando as pessoas em nossa volta. Tava tão triste a situação que começamos a rir sozinhos!!

Sabem quando ocorre algum desastre, algo como um tornado, ou infestação de baratas? Pois é, parecia que estavámos naqueles abrigos mal-projetados com cheiro de peixe morto! Todo mundo sério, triste, com a cabeça cabisbaixa, uma mulher com um saco na cabeça e no fundo, nós 3 rindo de todo mundo! Só o fato de estar ali já era engraçado!! Como disse, bastando não estar em casa, estava ótimo pra mim.

Como alegria de pobre dura pouco, logo a chuva passou e continuamos nossa peregrinação pela praia... e finalmente... toda nossa pernada não foi em vão, ao longe vimos tudo que resumiu nossa viagem até aquela maldita praia distante de tudo! Meus olhos brilharam ao ver...

TO BE CONTINUED