Leiam até o fim!
Vamos puxar lá do fundo do baú:
1) Chat da Amazônia Celular: bem antes de possuir um computador eu já dava umas tecladas pelo chat da amazônia celular. O lance era simples, pagar 0,13 centavos para mandar uma mensagem para a sala! Eu sempre iniciava com a mesma, todo dia - "Alguma gata de São Luís?"
Pode parecer meio imbecil mas tinham muitas imbecis que também acessavam. E o grance lance era o seguinte, como gastar mensagens não é legal para ninguém, assim que você já sabia o nome, idade e orientação sexual da dita cuja, era só pedir o número do telefone que era fornecido com prazer(geralmente a 3° mensagem).
Tive muita sorte no quesito "mulheres boas e/ou bonitas"! Sempre marcava de conhecer no cinema! Não tinha para onde correr, geralmente quando uma mulher marca de ir ao cinema é porque está no mínimo interessada em sapecar! Mas para minha desgraça, tinham umas doidas que não sabiam dessa parte da história e acabavam estragando meu dia!!
Marcar para conhecer mulheres do chat era sempre emocionante! Certa vez resolvi conhecer uma na frente de uma boate com um amigo! O destino conspirou contra minha pessoa e botou o cão chupando manga de vestido na minha frente! A situação ficou um tanto quanto chata, o assunto não vinha, o céu nublando, uma merda total!
De tanto nublar, começou a chover! E a única opção era correr para alguma esquina coberta! Comecei a caminhar rápido em direção à calçada de uma casa, mas a anta que projetou o imóvel, fez o favor de botar uma corrente de ferro no meio da calçada, quase próximo aos joelhos! Qualquer pessoa de 1,80m de altura e correndo da chuva, não iria ver aquilo! Dito e feito! Tombei bonito, caindo com as palmas das mãos na calçada!! Que situação chata, né? Pensem agora quando a menina do vestido feio mais suas 4 amigas tavam vendo tudo! Porra, show de bola!! Levantei, limpei minha calça bege, fingi que nada tinha acontecido e dei tchau pra ela. Quer dizer... nem lembro se dei tchau...
E afinal, pra que servem correntes de ferro na calçada?
Tive muita sorte no quesito "mulheres boas e/ou bonitas"! Sempre marcava de conhecer no cinema! Não tinha para onde correr, geralmente quando uma mulher marca de ir ao cinema é porque está no mínimo interessada em sapecar! Mas para minha desgraça, tinham umas doidas que não sabiam dessa parte da história e acabavam estragando meu dia!!
Marcar para conhecer mulheres do chat era sempre emocionante! Certa vez resolvi conhecer uma na frente de uma boate com um amigo! O destino conspirou contra minha pessoa e botou o cão chupando manga de vestido na minha frente! A situação ficou um tanto quanto chata, o assunto não vinha, o céu nublando, uma merda total!
De tanto nublar, começou a chover! E a única opção era correr para alguma esquina coberta! Comecei a caminhar rápido em direção à calçada de uma casa, mas a anta que projetou o imóvel, fez o favor de botar uma corrente de ferro no meio da calçada, quase próximo aos joelhos! Qualquer pessoa de 1,80m de altura e correndo da chuva, não iria ver aquilo! Dito e feito! Tombei bonito, caindo com as palmas das mãos na calçada!! Que situação chata, né? Pensem agora quando a menina do vestido feio mais suas 4 amigas tavam vendo tudo! Porra, show de bola!! Levantei, limpei minha calça bege, fingi que nada tinha acontecido e dei tchau pra ela. Quer dizer... nem lembro se dei tchau...
E afinal, pra que servem correntes de ferro na calçada?
2) Agora partindo para o mirc: Era sagrado todo dia de madrugada acessar essa bagaça e atualizar o antigo Situações Inusitadas. Ah... velho mirc... quantas brigas não arranjei por ali, até amizade de um amigo consegui perder por lá!
O papo sempre iniciava da mesma maneira, "oi, quer tc?" - "nomidade?" - "sua mãe fede!" - etc. E o assunto sempre morria após 5 minutos, sendo seguido de uma enxurrada de emoticons.
Alguém se lembra do #blogger e #weblogger?? Ponto de encontro de qualquer blogueiro com um mínimo de noção! E, só lembrando, que ser OP daqueles canais era sinônimo de poligamia.
O papo sempre iniciava da mesma maneira, "oi, quer tc?" - "nomidade?" - "sua mãe fede!" - etc. E o assunto sempre morria após 5 minutos, sendo seguido de uma enxurrada de emoticons.
Alguém se lembra do #blogger e #weblogger?? Ponto de encontro de qualquer blogueiro com um mínimo de noção! E, só lembrando, que ser OP daqueles canais era sinônimo de poligamia.
Da última vez que entrei no mirc tentando encontrar alguém interessante, consegui dar de "cara" com uma irmã de um amigo! Esse amigo tem uns 16 anos, já sua irmã deve ter uns 19, ou seja, qualquer amigo dele para ela, é sinônimo de bêbê de chupeta! Incrível como simplesmente o papo acabou quando ela descobriu que eu era amigo dele.
Se fosse no chat da amazônia eu teria me dado bem...
Se fosse no chat da amazônia eu teria me dado bem...
3) Tempo dos fotologs: "comenta no meu flogão" - reinicie o computador quem possuir ódio mortal dessa frase.
...
Cinco minutos para reiniciar o pc! Ter câmera digital era luxo de poucos, agora, imagine você poder demonstrar para todos que tinha a melhor câmera daqueles tempos, uma Sony de 2.1 megapixels! E ainda podia botar na internet para todos verem!! Caramba, que legal isso, né??
Que grande merda! Simplesmente o povo resolveu trocar toda a magia de escrever textos legais e criativos para postar fotos que são no mínimo, raladas. Todo mundo já teve um!! Nem adianta mentir!! Eu mesmo já tive, não durou muito tempo, poucos tiveram a sorte de ver aquela aberração!
E realmente, eu pedia para todos comentarem, assim como hoje em dia, peço para todos clicarem no banner ali do lado, que por sinal, apenas uma alma caridosa fez isso hoje. Hoje em dia existem apenas três motivos para a existência de um fotolog:
E realmente, eu pedia para todos comentarem, assim como hoje em dia, peço para todos clicarem no banner ali do lado, que por sinal, apenas uma alma caridosa fez isso hoje. Hoje em dia existem apenas três motivos para a existência de um fotolog:
1 - Você tem 13 anos e acabou de ganhar uma câmera digital, aquela Breeze Cam;
2- Você sente prazer em criar um fotolog para mulheres gostosas, onde você acha que todos entram no seu site por causa de você, mas na verdade, dane-se! Você não faria falta se morresse decapitado;
3 - Se você não se enquadra em nenhum dos dois motivos acima, sinto lhe informar que você é um merda;
4) E agora a era do Orkut: nem sei por onde começar. Simplesmente, explodiu! Até sua empregada, chamada Isopolda, é capaz de criar um perfil no Orkut enquanto você tá banhando seu cachorro! Seguindo a modinha de todos, resolvi criar meu perfil e escrever algumas besteiras, entrar em comunidades imbecis e escrever recadinhos para pseudo-amigos.
Sim, essa é a verdade, 80% de meus amigos do Orkut mal sabem se eu estou vivo ou morto, ou se eu pelo menos já acabei o terceiro ano! Mas peraí, o Orkut também possui comunidades!! Realmente, uma função bem útil, visto que é muito difícil procurar a palavra "Fórum" no google! Algo quase impossível para uma pessoa com duas mãos e com cabelo nas axilas!
Como se não bastassem todos esse motivos, ainda posso deixar recadinhos para meus amigos!! Ah não, agora eu me cadastro e passo o dia todo lá sem fazer nada, apenas apertando F5 para ver se já tenho 1000 recadinhos!!
E para piorar tudo de uma vez por todas, blogueiros com falta de assunto, escrevem textos xingando, reclamando, mostrando coisas fúteis do Orkut! Ah, fala sério! Vocês possuem mais imaginação do que ficar naquela página caçando baboseiras! Agora a pouco, eu cometi o tão comentado(tá bom, não é muito comentado não) Orkutcídio!
Baseia-se no seguinte: tire o dedo do nariz e delete seu perfil! A única coisa da qual me arrependo é saber que tinha uma comunidade do Situações Inusitadas que infelizmente não saberei que fim levará! Quem quiser ter alguma notícia minha, saber como estou ou simplesmente me xingar, é bem simples, basta me adicionar no MSN ou ligar pro meu celular, aí sim, você demonstrará ser um bom amigo! Não tem meu número? 098 9968 0348, pronto, não tem mais desculpas!
2- Você sente prazer em criar um fotolog para mulheres gostosas, onde você acha que todos entram no seu site por causa de você, mas na verdade, dane-se! Você não faria falta se morresse decapitado;
3 - Se você não se enquadra em nenhum dos dois motivos acima, sinto lhe informar que você é um merda;
4) E agora a era do Orkut: nem sei por onde começar. Simplesmente, explodiu! Até sua empregada, chamada Isopolda, é capaz de criar um perfil no Orkut enquanto você tá banhando seu cachorro! Seguindo a modinha de todos, resolvi criar meu perfil e escrever algumas besteiras, entrar em comunidades imbecis e escrever recadinhos para pseudo-amigos.
Sim, essa é a verdade, 80% de meus amigos do Orkut mal sabem se eu estou vivo ou morto, ou se eu pelo menos já acabei o terceiro ano! Mas peraí, o Orkut também possui comunidades!! Realmente, uma função bem útil, visto que é muito difícil procurar a palavra "Fórum" no google! Algo quase impossível para uma pessoa com duas mãos e com cabelo nas axilas!
Como se não bastassem todos esse motivos, ainda posso deixar recadinhos para meus amigos!! Ah não, agora eu me cadastro e passo o dia todo lá sem fazer nada, apenas apertando F5 para ver se já tenho 1000 recadinhos!!
E para piorar tudo de uma vez por todas, blogueiros com falta de assunto, escrevem textos xingando, reclamando, mostrando coisas fúteis do Orkut! Ah, fala sério! Vocês possuem mais imaginação do que ficar naquela página caçando baboseiras! Agora a pouco, eu cometi o tão comentado(tá bom, não é muito comentado não) Orkutcídio!
Baseia-se no seguinte: tire o dedo do nariz e delete seu perfil! A única coisa da qual me arrependo é saber que tinha uma comunidade do Situações Inusitadas que infelizmente não saberei que fim levará! Quem quiser ter alguma notícia minha, saber como estou ou simplesmente me xingar, é bem simples, basta me adicionar no MSN ou ligar pro meu celular, aí sim, você demonstrará ser um bom amigo! Não tem meu número? 098 9968 0348, pronto, não tem mais desculpas!
