Eu quero é beber... água de torneira – parte 2

AVISO: Eu não atualizo essa bagaça faz uma semana, então esse texto será grande e além disso, se você for afim de mim, não leia nada daqui, por favor. Recomenda-se discernimento por parte das leitoras.

E a terça de carnaval chegou. Dessa vez botamos o cérebro pra funcionar. A segunda foi extremamente desprezível porque estávamos no local de onde os trios saiam, ou seja, a porcentagem de encontrar mulheres bêbadas era mínima.

Resolvemos descer, mas assim mesmo os foras continuavam louquinhos. Já estávamos disputando para ver quem levava mais foras por segundo. A desgraça já era tanta que comecei a beber.

Nunca fui muito fã de bebidas alcoólicas, maaaaaas, tinha nada a perder mesmo. Coloquei alguns goles na boca, o suficiente para queimar ela inteira. Não pensem em beber cachaça gut-gut , acertem logo a garganta, desce de jeito.

Cansado de ficar colocando golinhos, resolvi logo apertar o cantil da Sapupara!! Meu amigo... a experiência de ficar com a bochecha cheia de cana e depois engolir tudo é uma das piores sensações do mundo. Só não perde para a sensação de cagar e, sem querer, voar águinha da privada em direção ao ânus. Fica molhadinho que é uma beleza.

Após esvaziar totalmente minhas bochechas, fiquei imediatamente cabisbaixo. O povo tava pulando adoidado e tudo que eu queria era que meu fígado se regenerasse! Em dois minutos já estava bem, ahhh, como adoro a fisiologia humana. Descendo junto com o trio, avistei, ao longe, uma mulherzinha fantasiada de bruxinha.

Bem, meu passado com góticas e/ou virgens não é dos melhores. Sendo que hoje em dia, eu procuro o máximo de distância desses seres medonhos sem coração. Por isso, fiquei sem reação ao ver uma mulher vestida de bruxinha e sorrindo para mim. Eu fui tão cabaço nessa situação que apenas sorri de volta para ela.

Porra, não fiz nada, droga! Enfim, continuamos andando e chegamos próximo ao Socorrão. Para quem não sabe, o Socorrão é um hospital público que fica na rua do lado da passagem dos trios. O bom disso é que se você for esfaqueado, já tem pronto-atendimento. O lado ruim é que você vai morrer esperando na fila mesmo.

Voltando ao trio, o povo estava tão bêbado que todo mundo descia era certo até o chão com o Jeguefolia. Sim, todos, sem exceções!! Mas, tem como não dançar ouvindo a música abaixo??

“Abre as pernas/ Com a mão esquerda

Segura o cotovelo/ Descendo até o joelho

Levanta a tromba/ Abaixa a tromba

Que esse meu jegue é de arromba”

Após muito requebrar, continuamos nossa saga. E do nada surgiu uma mina perguntando se eu tinha Orkut!! Porra, até no carnaval essa desgraça de internet me persegue! Meu Orkut já faleceu a meses, mas mesmo assim, ela não desistiu, apelou pro MSN e finalmente citou seu nome. Roberta, ahhh, a Roberta, uma amiga virtual que nunca imaginei que fosse conhecê-la logo no carnaval.

Falo isso porque a menina estava com uma camisa do King Diamond. Bem, gosto é gosto, não se discute, se lamenta. Junto com minha amiga, surgiu um guri bêbado cabeludo falando que me conhecia. O menino bêbado também conhecia a Roberta e tentou logo dar um chupão nela de cara!! Para a sorte dela, eu dei um empurrão no moleque!

Mas o guri era sagaz!! Depois de segundos recuperando a consciência, ele tenta novamente outro bote mal-sucedido. Mas dessa vez eu nem fiz nada, simplesmente surgiu um negão das brumas e deu uma gravata no guri!!

“Ei porra, tu quer agarrar a namorada do cara??!!”

O guri faltou se cagar nas calças falando que era meu amigo! Eu não entendia mais nada. Ela não era minha namorada, o guri bêbado não era meu amigo!! Por pura pena, resolvi contar que conhecia ele e era só brincadeira. Coisa que me arrependo até hoje, pois, em liberdade, a desgraça do menino começou a comentar sobre minha vida sexual!

“Gardênia!! Gardênia!! Cadê ela??”

Porra!!! 50 vezes porra!! A minha próxima vítima bem do lado e a misera falando de outras!! Pior ainda, algum miserável anda espalhando minhas intimidades não-bloguísticas!! E esse alguém é o primo do guri bêbado, vulgo Edu.

Edu é o da esquerda, fofoqueiro maldito

Para terminar a noite, ainda levo o fora da chegada do King Diamond! Opa, mais um pra minha coleção!! Felicidade total!! Mas antes dela ir embora, meu amigo quase vomitou no pé dela!! Não vou te mentir, mas dei um sorriso maroto quando olhei aquilo.

Coitada da minha amiguinha (lembram do meu conceito de amiguinha?), além de ter sido quase vomitada, ainda teve que dar outro fora num amigo meu. Amizade é assim, leva fora todo mundo junto e da mesma mulher.