Eu quero é beber... água de torneira

Acho que a última comemoração carnavalesca que fui foi quando eu tinha uns 18 anos. Na verdade, até hoje não fui muito fã desse tipo de festividade porque... sei lá!! Após muitos anos de raciocínio, percebi que não gostar do carnaval não faz sentido nenhum!! Mulheres, Sapupara e maisena! Que mais precisa(não necessariamente nesta mesma ordem)??

Eu ainda estava um pouco receoso se eu ia ou não. Incrível como resolvi ficar logo após ver duas bundas rebolando! Mal cheguei e já fui levando uma maisenada na cara para largar de ser limpinho!

Baseado nas experiências que presenciei, cheguei a algumas conclusões:

- Se você não tem camisa de nenhum bloco, é bom você ser persistente e bem-dotado;
- Não deixe nenhuma oportunidade de “olho torto” passar batida;
- Guarde seus pertences no local mais seguro do seu corpo, ou seja, dentro da cueca

E caso esteja uma galera acompanhando você, lembre-se bem: eles farão de tudo para inventar histórias que são claramente mentirosas e que não fazem sentido algum! Fim de semana passado surgiu tanta mentira em relação à minha pessoa que fui obrigado a dividir este texto em duas partes. A coluna dos Fatos Reais e a coluna dos Fatos Irreais.

Em quem vocês vão acreditar? Em mim ou em pessoas que vocês nunca leram texto nenhum?

FATOS REAIS:

Como todo bom homem, o instinto por buscar mulheres solteiras(ou não) é potencializado próximo às vésperas de carnaval. Sendo que na Segunda do feriado, o próprio ato de falar é capaz de liberar espermatozóides junto com a saliva. Tamanha é a vontade de afogar o ganso nesta época.

Ao procurar por uma vitima pelas proximidades, encontrei uma dentro dos meus moldes: com dois seios! Sem pensar muito, me aproximei da dita cuja e, furtivamente, tentei roubar um beijinho de boa noite da contemplada.

A menina só pode ter achado que eu era outra pessoa, ou quem sabe parecido com Pirocada!! Só sei que não deu tempo de demonstrar minhas boas intenções para a moça, que simplesmente me empurrou, sem pensar duas vezes, pro meio da multidão!

Pelo simples fato de ter levado um fora, fui me afastando aos poucos, dançando com os foliões como se nada tivesse acontecido. Este foi o único fato real daquela noite, sendo que qualquer versão diferente desta não existiu!!

FATOS IRREAIS

Um amigo que estava do meu lado dando em cima de umas das amigas da minha contemplada disse que viu tudo que aconteceu. Sendo que, ele estava dando em cima de uma menina. O cara realmente é um mestre da espionagem pois consegue conversar, olhando para alguém e ainda olhar para o lado sem mover nenhum centímetro sequer do pescoço.

E segundo ele, eu teria corrido 2 quarteirões após ter levado o empurrão da garota!! Tamanho era o meu medo do pai dela vim correndo atrás de mim com um cinto nas mãos! Não bastando ele ter inventado esta história ridícula, quando chega a Quarta de Cinzas e vou conversar com o pessoal, todos estavam rindo de mim.

Até aí tudo bem, está virando moda o povo curtir comigo. Mas, eles estavam rindo de uma provável dancinha sensual que eu supostamente teria feito para conquistar o coração de outra garota! Imaginem alguém chamando uma pessoa com as mãos e ao mesmo tempo requebrando até o chão!

Sim, essa era a dancinha! E troquem o alguém por Humberto.

Esse meu grande amigo ainda inventou que a menina teria feito dois “nãos” com os dedos, dançando para trás, quase levando a mesma a nocaute por causa do cordão do bloco. E o pior: tem gente que realmente acredita nessa história!! Como se alguma menina fosse relaxar a personificação da sagacidade!!

Liguei hoje pro meu amigo Edu e ele confirmou que foram só essas duas histórias mesmo que o povo inventou. Mas a qualquer momento pode surgir outra: que eu caí bêbado sem beber, ou que eu beijei algum homem, ou que voei no foguete, podem até inventar que deus existe...

Meu tempo está acabando pois estou numa lan, mas não percam a parte 2 com a Bruxinha sapeca e o povo requebrando até o chão!