A primeira ida ao Sex Shop a gente nunca esquece

Velhos tempos de guri. Certo, vai dizer que vocês nunca tiveram vontade de entrar num Sex Shopí? Naqueles tempos, o máximo que eu conhecia de um Sex Shop eram os produtos, que vinham em algumas revistas não-direcionadas para guris de 14 anos. Até que um certo dia, uma loja se instalou no meu antigo bairro. Lembro bem do nome, e se vacilar, ela ainda existe até hoje, a Fantasia.

A maldita porta era de fumê, dificultando a visualização do conteúdo interno e ao mesmo tempo, aumentando ainda mais a minha curiosidade. Após muito jogar fliperama e cansado de gastar dinheiro com as locadoras jogando International Superstar Soccer, resolvi que estava na hora de virar um homenzinho. E não existe maneira melhor de provar isso, do que entrando em um ambiente para maiores de 18 anos.

Preferi ir em busca do desconhecido sozinho, pois chamar algum amigo para me acompanhar só poderia aumentar as chances de ser expulso por pontapés! No caminho para a loja, eu só ficava imaginando como seria lá dentro, se teria alguma loira gostosa, só de lingerie com uma voz sensual atendendo os clientes. Ou se teriam aquele bando de brinquedinhos de couro que as mais exaltadas gostam de usar. Enfim, viajei bonito mesmo!

Abri a porta. Não tinha mais volta. Entrei com classe para não dar na cara que eu tinha apenas míseros 14 anos (quem sabe até menos). Olhei direto pros produtos, uma vista rápida, não me lembro de ter visto nada demais: apenas algumas fitas VHS, alguns outros produtos típicos de Sex Shops, como vibradores, consolos, vaginas plásticas, essas coisas. Foi quando criei coragem, fechei os olhos e virei para à direita, em direção à balconista:

"Meu filho, você tem mais de 18 anos? Não quero problemas com a Polícia!"

Foi assim que a gorda sebosa se dirigiu à minha pessoa. Sim, gorda, feia, chata e velha!! O sacana dono da loja botou a sogra para cuidar do Sex Shop!! Mas que filho da puta!! Fiquei extremamente chateado com o que vi. E o pior, tive que me retirar imediatamente senão a gorda enjoada iria chamar a Polícia! Quer aprender uma maneira de deixar um guri fechadinho?? Diz que vai chamar a Polícia, se não funcionar, diga que vai chamar a mãe (essa funciona que é uma beleza).

Diante da situação, tudo que pude fazer foi me retirar do ambiente para evitar algum boletim de ocorrência com meu nome em cima. Mas a velha chata ia me pagar. Eu conhecia uma figura, sabe aquele tipo de pessoa que convive com você no mesmo bairro, que você suga do seu vídeo-game, conversa bobagem junto mas que não se considera amigo de forma nenhuma? Assim era o Paulo.

Paulo foi sem sombras de dúvidas o guri mais zoado da minha época. Pra início de conversa, Paulo era feio. Mais uma vez, ele era feio. De novo, ele era feio... e muito, viu! Ele possuía umas atípicas borrocas na cara, meio azuladas, arroxeadas, de cores indefinidas. Além de claro, ser chato pra caramba. Para completar, ele ainda tinha fama de ladrão. Paulo Feio, como era chamado nas redondezas, nunca devolveu minha fita de futebol de Super Nintendo! Certa vez, ele teve a coragem de roubar um violão e um celular da casa de um amigo, onde ele tinha passado o fim de semana!!

Por que estou falando do Paulo Feio? Porque ele foi uma peça fundamental nesta história. Jurassic Park tinha acabado de sair nos cinemas e Paulo Feio, vulgo PF, era fissurado pelo filme! Juntamente com o Fivio, armamos de falar para PF que existia uma nova locadora com Jurassic Park em vídeo!! PF ficou doido! Isso foi o suficiente para ele roubar mais alguém e conseguir o dinheiro da locação.

A parte mais difícil com certeza seria convencer ele a entrar na locadora inexistente com uma placa imensa escrita "Fantasia Sex Shop"!! Mas contávamos com a burrice de PF! Ficamos enchendo o saco dele dizendo para ele alugar a fita e que não poderíamos entrar por algum motivo idiota, como por exemplo: jogar vídeo-game. PF depois de muito pensar resolveu entrar. Eu e o Fivio resolvemos sair correndo, por que?? Também não sei!! PF era magrinho e fétido, o único golpe que ele poderia nos aplicar seria o famoso "suvaco na cara".

Mas enfim, saímos correndo e, ao olhar para trás, me deparo com a visão do capeta! Paulo Feio correndo desesperadamente e jogando alguma maldição em nossas vidas. Corremos bastante e despistamos ele. E desde aquele fatídico dia, eu nunca mais adentrei nenhum Sex Shop. Mas, como faço tudo pelo meus leitores, irei por esses dias no Fantasia (se ainda existir) e tirarei algumas fotos.

Para quem quiser descobrir minha idade na época, basta ir no Google e procurar pelo ano de lançamento do Jurassic Park. Mas não se incomodem com isso não. Vão procurar estudar que vocês ganham mais.