O modo de agarrar todas piriguetes por Humberto

Você, garotinho ingênuo, que vive de ler este blog e de ficar na frente do PC fazendo comentários impertinentes, tipo: "Oba, gunbound voltou ao ar!". Pegue sua pipoca, prenda o cachorro e dê a descarga, aprenda agora The Humberto Way to Catch a Woman! Também conhecido como O modo de agarrar todas piriguetes por Humberto. Respire fundo e vamos lá.

Primeiro, compre um celular. Você não tem dinheiro? OK, saía da casa do vizinho e deixe ele voltar a acessar a internet. Palhaço. Vizinho, pegue seu celular e entre em qualquer sala de bate-papo. Tente agora iniciar uma conversa com qualquer menina que esteja afim de teclar. Cuidado, qualquer uma que comente sobre sexo na segunda frase é um homem!

Muita atenção, você não quer gastar seus créditos com um ser que more no Acre ou em Cubatão, sendo que você mora em São Luís, né? Então, sua primeira pergunta será: "Teclas de onde?" Essa pergunta é crucial, qualquer criatura que more fora do seu perímetro urbano merece, no mínimo, ser deletada de sua vida. Então, seja frio e calculista, se ela não disser que mora perto de sua casa, não gaste de forma alguma mais R$ 0,30 centavos para dizer "Tchau, foi bom te conhecer"!

Supondo que após você gastar R$ 5,00 de créditos, você finalmente encontra alguém que more perto de você. Ótimo, inicie agora com perguntas interessantes, a melhor de todas é a seguinte: "Oi, nomidade? Teclas de qual bairro? Tem namorado?" Exato, com uma mesma mensagem, você já sabe quase tudo sobre sua vítima, poderia até finalizar perguntando o tipo sanguíneo, mas provavelmente ela é O positivo mesmo.

A alma dos chats é esta pergunta de cima

Diante destas respostas você parte para a segunda parte, saber se sua vítima possui as medidas básicas para furunfar ou não. Qualquer menina que meça 1,54 de altura e que tenha 70 quilos não é um alvo válido. Mas existem exceções, dependendo da sua taxa testosterona, você decide se seu padrão vai baixar ou não. Por exemplo, geralmente meu padrão baixa depois que bebo mas ainda bem que não pego no celular durante essas horas.

Não sinta pena em momento nenhum, só você se arrependerá no final

Enfim, agora você já sabe o nome dela, seu bairro e suas (prováveis) medidas. Hora de partir para a terceira parte: Pegar o número do telefone! Fala sério, você não pretende gastar mais de R$ 2,34 em mensagens com alguém que você nunca viu na vida. Então, escreva o seguinte: "Aí gatinha, você sabe né, tou meio sem crédito (mentira seu celular é de conta), você não quer me dar o número de sua casa?"

Esteja preparado pro pior, meus 5 anos de experiência em chats de celular são o suficiente para afirmar que ela dará o número do celular dela! O número do celular não deixa de ser bom, mas ficar ligando pra celular é pra quem é rico! Seja sincero com você mesmo, se você fosse rico, estaria agora banhando de piscina com coleguinhas fofinhas semi-nuas. Então, seja sagaz, faça de tudo para conseguir o número da casa dela, senão todo o trabalho terá sido em vão.

E seja realista, ela pode ser um homem.

Pronto, seguindo este três pequenos passos de cima, você está a um pulo de conhecê-la pessoalmente. Preste bastante atenção em sua voz, qualquer tom não-afeminado é sinônimo de fria. Além de tudo, pergunte se ela faz contorno, eu se estivesse no seu lugar iria querer uma mulher higiênica. Além disso, dependendo do rosto da criatura, você poderá marcar de conhecê-la no Shopping ou em cinema do Centro. Lembrando que conhecer um dragão no Shopping é pedir para ser aloprado para o resto da vida por todos seus coleguinhas.

Como você está com dúvidas, marque um local neutro: a pracinha do bairro. E acreditem, mulher de celular é bem menos fresca que mulher de MSN. Próximo texto virá com uma experiência minha da semana passada.

E lembrem-se, pode ser um homem com voz de fêmea. Cuidado.