Ficar sóbrio dá nisso
Bem, tenho uma notícia boa, uma péssima e uma horrível. A notícia boa é que não me despediram ainda, a péssima é que o antigo endereço do blog não existe mais e a horrível é que estou ficando cada vez mais careca. Mas iremos conversar sobre a notícia boa.
Trabalhar é realmente estafante! Nunca imaginei que para ter que sobreviver fosse ser tão sacrificante assim! Saio 7 da manhã de casa e só chego às 19 horas, cansado e morto de fome. A fome dá para ser contornada de forma rápida! Agora, o cansaço... esse é o pior de todos! Além de trabalhar, eu preciso sair com amigos, aproveitar vésperas de feriado, fazer sexo de vez em quando e claro, estudar.
Um cidadão cansado não é capaz de fazer nada do que citei acima. Quer dizer, você pode ser até mentiroso e dizer que pode, mas cuidado pro nariz não crescer. E como todos os seres vivos sabem, hoje é dia de finados, ou seja, feriado. E ontem foi: véspera de feriado, ou seja, dia de beber. Mas não pra minha pessoa.
Cheguei em casa morto, dei uma rápida passada na internet e fui em direção à cama para só acordar no dia seguinte. Bem, de início era esse o plano, que por algum fator inexplicável não funcionou, me fazendo acordar às 23:30 do mesmo dia! Tiro bem a melequinha que fica no canto do olho e vou andando em direção ao banheiro. Infelizmente para chegar ao banheiro daqui de casa é preciso passar pelo quarto onde fica o computador. A viagem ao banheiro teve sua rota anulada por motivos internéticos.
Entro no MSN e não encontro quando ninguém on-line. Logo penso comigo: "Esses porras tão se embriagando é certo!" e ligo para um dos meus miguxos. Dito e feito!! Botei uma bermudinha e fui em direção à uma pracinha nas proximidades da minha casa. Lá estavam todos bêbados e felizes!! Eu era o único que tinha acabado de acordar e sóbrio, ainda. Mesmo que eu tentasse me alegrar, nunca chegaria ao nível de felicidade dos meus coleguinhas! A única opção disponível era rir da cara dos bêbados fazendo merda, que por sinal, é uma das opções mais cretina que existe! Só não é mais cretina que a opção de agarrar uma bêbada.
Papo vai, papo vem e uma bicicleta brota do chão! Um coleguinha pega a bicicleta (notem que não estou escrevendo bike, porque bike é sinônimo de bicicleta boa) e sai andando pela quadra. Inocentemente sento no quadro e resolvo ir de carona com ele rumo ao desconhecido. Assim que sento, minha bunda começa a escorregar! Notifico meu amigo do fato, mas ele pouco se importa, afinal, não era a bunda dele mesmo que estava em perigo!
Enfim, uma bunda escorregando dá até pra contornar mas o pior ainda estava para acontecer! Meu amigo fez uma conversão à direita e começou a descer uma ladeira!! Ele estava descendo uma ladeira!!
"Sim, bertim, seu fresco, qual o problema de descer uma ladeira com sua bunda escorregando?!"
Porra, além de ser a minha bunda que já estava quase no chão, a merda da bicicleta não tinha freio!! Nesse momento eu temi pela minha vida! Literalmente fiquei com o cu na mão, afinal, eu estava segurando ele para não ralar no asfalto! A sensação de medo cada vez mais tomava conta do meu corpo, será que eu me acidentaria e não conseguiria ficar rico antes dos 25 anos? Ou pior, será que perderia minha bunda no acidente? Mil flashes passavam na minha mente!
Para deixar toda situação mais fodida ainda, a ladeira terminava num mato, escuro e cheio de aranhas, baratas e macacos! Isto é, se não quebrássemos a cabeça no asfalto antes! Tive que tomar uma iniciativa para não morrer, comecei a tentar freiar a bicicleta com o pé! Claro que dá certo, sempre dá nos filmes! Na terceira tentativa, minha chinela voa longe e fico na merda!!
Tomei então a iniciativa mais homossexual possível, gritar pro meu amigo parar a merda da bicicleta, pois ele estava de tênis! O corno mais sorria que ajudava! Em um ato de sobrevivência, a uma quadra do mato escuro com macacos sedentos por sangue, vou tentando aos poucos botar a planta do pé no asfalto, que em conjunto com o tênis do meu amigo, reduz a velocidade do veículo.
Mas não reduz o suficiente! Antes de parar por completo, nós dois caímos no chão como dois suínos cansados após uma noite de prazer! A felicidade estava estampada no meu semblante! Não pela noite de prazer, mas porque poderei ficar rico antes dos 25 anos ainda! Rapidamente fiquei triste, pois como Farmacêutico não ficarei rico é nunca!
Resultado da aventura noturna: dois hematomas na barriga por encostar ela no guidão; um corte na batata da perna por encostar no pedal na hora da queda e minha bunda doída por sentar no quadro. Sem piadinhas, ok?
Um cidadão cansado não é capaz de fazer nada do que citei acima. Quer dizer, você pode ser até mentiroso e dizer que pode, mas cuidado pro nariz não crescer. E como todos os seres vivos sabem, hoje é dia de finados, ou seja, feriado. E ontem foi: véspera de feriado, ou seja, dia de beber. Mas não pra minha pessoa.
Cheguei em casa morto, dei uma rápida passada na internet e fui em direção à cama para só acordar no dia seguinte. Bem, de início era esse o plano, que por algum fator inexplicável não funcionou, me fazendo acordar às 23:30 do mesmo dia! Tiro bem a melequinha que fica no canto do olho e vou andando em direção ao banheiro. Infelizmente para chegar ao banheiro daqui de casa é preciso passar pelo quarto onde fica o computador. A viagem ao banheiro teve sua rota anulada por motivos internéticos.
Entro no MSN e não encontro quando ninguém on-line. Logo penso comigo: "Esses porras tão se embriagando é certo!" e ligo para um dos meus miguxos. Dito e feito!! Botei uma bermudinha e fui em direção à uma pracinha nas proximidades da minha casa. Lá estavam todos bêbados e felizes!! Eu era o único que tinha acabado de acordar e sóbrio, ainda. Mesmo que eu tentasse me alegrar, nunca chegaria ao nível de felicidade dos meus coleguinhas! A única opção disponível era rir da cara dos bêbados fazendo merda, que por sinal, é uma das opções mais cretina que existe! Só não é mais cretina que a opção de agarrar uma bêbada.
Papo vai, papo vem e uma bicicleta brota do chão! Um coleguinha pega a bicicleta (notem que não estou escrevendo bike, porque bike é sinônimo de bicicleta boa) e sai andando pela quadra. Inocentemente sento no quadro e resolvo ir de carona com ele rumo ao desconhecido. Assim que sento, minha bunda começa a escorregar! Notifico meu amigo do fato, mas ele pouco se importa, afinal, não era a bunda dele mesmo que estava em perigo!
Enfim, uma bunda escorregando dá até pra contornar mas o pior ainda estava para acontecer! Meu amigo fez uma conversão à direita e começou a descer uma ladeira!! Ele estava descendo uma ladeira!!
"Sim, bertim, seu fresco, qual o problema de descer uma ladeira com sua bunda escorregando?!"
Porra, além de ser a minha bunda que já estava quase no chão, a merda da bicicleta não tinha freio!! Nesse momento eu temi pela minha vida! Literalmente fiquei com o cu na mão, afinal, eu estava segurando ele para não ralar no asfalto! A sensação de medo cada vez mais tomava conta do meu corpo, será que eu me acidentaria e não conseguiria ficar rico antes dos 25 anos? Ou pior, será que perderia minha bunda no acidente? Mil flashes passavam na minha mente!
Para deixar toda situação mais fodida ainda, a ladeira terminava num mato, escuro e cheio de aranhas, baratas e macacos! Isto é, se não quebrássemos a cabeça no asfalto antes! Tive que tomar uma iniciativa para não morrer, comecei a tentar freiar a bicicleta com o pé! Claro que dá certo, sempre dá nos filmes! Na terceira tentativa, minha chinela voa longe e fico na merda!!
Tomei então a iniciativa mais homossexual possível, gritar pro meu amigo parar a merda da bicicleta, pois ele estava de tênis! O corno mais sorria que ajudava! Em um ato de sobrevivência, a uma quadra do mato escuro com macacos sedentos por sangue, vou tentando aos poucos botar a planta do pé no asfalto, que em conjunto com o tênis do meu amigo, reduz a velocidade do veículo.
Mas não reduz o suficiente! Antes de parar por completo, nós dois caímos no chão como dois suínos cansados após uma noite de prazer! A felicidade estava estampada no meu semblante! Não pela noite de prazer, mas porque poderei ficar rico antes dos 25 anos ainda! Rapidamente fiquei triste, pois como Farmacêutico não ficarei rico é nunca!
Resultado da aventura noturna: dois hematomas na barriga por encostar ela no guidão; um corte na batata da perna por encostar no pedal na hora da queda e minha bunda doída por sentar no quadro. Sem piadinhas, ok?
