E fim-de-semana passado teve show de Ivete Sangalowwwwwwwwww!!!11
Ahaha, adoro aqueles pares de pernas. Opa, acho que pensei meio alto, não era para vocês terem lido isso! Como em São Luís, existe muita, mas muita coisa para se fazer durante à noite, fui com alguns amigos para o show com o único objetivo de ficar bêbado. Mas como sou solteiro fui com um objetivo adicional que vocês devem imaginar qual é mas que não irei comentar.
Sendo assim, fomos rumo ao show. Entre os integrantes da bagaceira, estavam:
- Eu
- Um amigo do serviço
- Um amigo bonito
- Um amigo baixinho e gordinho
- Um amigo que acha que é forte
- Um amigo cabaço
- 24 skol beats, 1 orloff lemon e 1 licor de menta
Tenho mais de um motivo para me orgulhar das peças que andam comigo já que não é todo mundo que tem um amigo cabaço de 24 anos e um amigo bonito. Estávamos todos munidos de seus copos e de seus abadás! A noite começou bem para mim. Por algum motivo meu fígado não está mais conseguindo degradar as moléculas de álcool, me tornando um ser pútrido diante de todas as iguarias que possuíamos para a noite.
Impossibilitado de beber, jogo meu copo fora, entro no carro (do meu pai, claro) e sigo adiante atrás de algum lugar para estacionar. Encontro um lugar perfeito, bem próximo ao show e próximo a residências. Ao sair do carro sou abordado imediamente por um flanelinha (como se já não bastasse o da semana anterior) que faz juras de que vai vigiar meu carro em troca de uma módica quantia em dinheiro.
Ele me estende um folheto com R$ 5,00 escrito porcamente em letras garrafais.
Porra! Com R$ 5,00 eu pago um estacionamento fechado e ainda sobra dinheiro pro churrasquinho. Indignado com a situação, indago o flanelinha sobre sua filha-da-putice comigo. Ele então demonstra estar mais puto do que eu!! Porque eu estava errado em querer pagar R$ 5,00 para estacionar na rua sendo que na outra esquina existia um estacionamento fechado!
Vendo que essa discussão não iria chegar em lugar nenhum, saí de perto dele e fingi que ele estava com a razão, assim como ele fingiu que iria vigiar alguma coisa. Sem muito o que fazer na porta, adentramos rapidamente a arena da festa. Demoramos tanto mas tanto tempo para chegar que após 5 minutos o show inicia. Pessoas faltam ser pisoteadas para chegar no trio elétrico, outras perdem seus tamancos, todos já estavam aflitos para correr atrás do trio!!
E a bagaça começa!! Pessoas suadas pulando, o bicho pegando e quando olho pro lado faltava um dos nossos amigos. "Fudeu!" Pensei comigo mesmo! As proporções de encontrar alguém naquele mar de gente eram idênticas a de algum homem ser virgem aos 24 anos. Fico triste por cerca de 10 segundos e logo então volto à bagaça!
Após dois copos de cerveja, meu amigo virgem fica bêbado. Era uma cena triste, mas necessária. Com diversão garantida, agora só faltava ele fazer alguma merda. Coisa que não demorou muito. Após muito pular, nos afastamos um pouco do mar de gente e ficamos conversando asneiras sobre a vida. Quando, do nada, de súbito, alguém começou a cantar "Chão, chão, chão!!!"
E empurramos o cabaçoman na roda! Ele foi descendo até o chão, uma cena que queimaria os olhos daqueles menos míopes! Desceu, desceu, desceu tanto que.... caiu!! Bateu o bumbum no asfalto e caiu de costas logo em seguida! Neste exato momento meu corpo não passou mais a responder aos meus comando, pois encontrava-me tendo espasmos musculares de tanto rir da situação!
Eu ri tão alto, mas tão alto que escutei uma menina do meu lado dizer: "Ixe...." Mas calma que ainda tem muito chão até o final do trio. Continuamos nos divertindo e tentando investidas, sempre falhas, em mulheres aleatórias. O nível de esquiva delas estava sobrenatural. Às vezes pensava no meu amigo bonito, que estava perdido na multidão. Imaginem só, ele sozinho, sem ninguém, bahhhhhh, vamos voltar à putaria!
Então voltamos a acompanhar o trio elétrico! Enquanto isso, mais e mais o cabaçoman ficava bêbado! Dessa vez fomos mais fundo, estava na hora dele dar um tchauzinho para a Ivete, só que de baixo ela não iria ver nunca! Só existia uma maneira, levantando-o! Cada um ficou responsável em suspender uma perna e alguém ficaria de segurar seu corpo atrás para ele não cair!
Ops, eu disse alguém ficou responsável por segurar? Acredito que tenha me expressado mal, ninguém estava atrás para segurar seu corpo! Assim que as pernas saem do chão, cabaçoman tenta dar seu tchauzinho para a Ivete, mas foi uma pena que seu corpo não permaneceu ereto...
Ele começa a desabar para trás, caindo lentamente em cima de uma gorda! Eu assisto à toda a cena de camarote! A gorda percebe a sombra em sua direção e corre para a esquerda de forma eficaz! Cabaçoman se aproxima cada vez mais do chão, a sua queda vai doer muito! Imaginem só desabar de costas de uma altura de quase 2 metros em direção ao chão.
Tarde demais! "TÚM!"
Sua cabeça bate seca no chão!
aIUHIUAHUIHUIAHUIHIUAHUIHAUIHIUHAUIHUIAhiuhUIahuiHUIa
Como se não bastasse minha incontinência urinária nesta hora, até o grupo das amigas da gordinha olhou à triste cena!! Lá estava meu amigo esparamado no chão, levantando e coçando a cabeça! Não existia uma definição do que estava fazendo, pois já estava gritando de tanto sorrir!
Caraca, eu vou pro inferno, não tem jeito não.
Sendo assim, fomos rumo ao show. Entre os integrantes da bagaceira, estavam:
- Eu
- Um amigo do serviço
- Um amigo bonito
- Um amigo baixinho e gordinho
- Um amigo que acha que é forte
- Um amigo cabaço
- 24 skol beats, 1 orloff lemon e 1 licor de menta
Tenho mais de um motivo para me orgulhar das peças que andam comigo já que não é todo mundo que tem um amigo cabaço de 24 anos e um amigo bonito. Estávamos todos munidos de seus copos e de seus abadás! A noite começou bem para mim. Por algum motivo meu fígado não está mais conseguindo degradar as moléculas de álcool, me tornando um ser pútrido diante de todas as iguarias que possuíamos para a noite.
Impossibilitado de beber, jogo meu copo fora, entro no carro (do meu pai, claro) e sigo adiante atrás de algum lugar para estacionar. Encontro um lugar perfeito, bem próximo ao show e próximo a residências. Ao sair do carro sou abordado imediamente por um flanelinha (como se já não bastasse o da semana anterior) que faz juras de que vai vigiar meu carro em troca de uma módica quantia em dinheiro.
Ele me estende um folheto com R$ 5,00 escrito porcamente em letras garrafais.
Porra! Com R$ 5,00 eu pago um estacionamento fechado e ainda sobra dinheiro pro churrasquinho. Indignado com a situação, indago o flanelinha sobre sua filha-da-putice comigo. Ele então demonstra estar mais puto do que eu!! Porque eu estava errado em querer pagar R$ 5,00 para estacionar na rua sendo que na outra esquina existia um estacionamento fechado!
Vendo que essa discussão não iria chegar em lugar nenhum, saí de perto dele e fingi que ele estava com a razão, assim como ele fingiu que iria vigiar alguma coisa. Sem muito o que fazer na porta, adentramos rapidamente a arena da festa. Demoramos tanto mas tanto tempo para chegar que após 5 minutos o show inicia. Pessoas faltam ser pisoteadas para chegar no trio elétrico, outras perdem seus tamancos, todos já estavam aflitos para correr atrás do trio!!
E a bagaça começa!! Pessoas suadas pulando, o bicho pegando e quando olho pro lado faltava um dos nossos amigos. "Fudeu!" Pensei comigo mesmo! As proporções de encontrar alguém naquele mar de gente eram idênticas a de algum homem ser virgem aos 24 anos. Fico triste por cerca de 10 segundos e logo então volto à bagaça!
Após dois copos de cerveja, meu amigo virgem fica bêbado. Era uma cena triste, mas necessária. Com diversão garantida, agora só faltava ele fazer alguma merda. Coisa que não demorou muito. Após muito pular, nos afastamos um pouco do mar de gente e ficamos conversando asneiras sobre a vida. Quando, do nada, de súbito, alguém começou a cantar "Chão, chão, chão!!!"
E empurramos o cabaçoman na roda! Ele foi descendo até o chão, uma cena que queimaria os olhos daqueles menos míopes! Desceu, desceu, desceu tanto que.... caiu!! Bateu o bumbum no asfalto e caiu de costas logo em seguida! Neste exato momento meu corpo não passou mais a responder aos meus comando, pois encontrava-me tendo espasmos musculares de tanto rir da situação!
Eu ri tão alto, mas tão alto que escutei uma menina do meu lado dizer: "Ixe...." Mas calma que ainda tem muito chão até o final do trio. Continuamos nos divertindo e tentando investidas, sempre falhas, em mulheres aleatórias. O nível de esquiva delas estava sobrenatural. Às vezes pensava no meu amigo bonito, que estava perdido na multidão. Imaginem só, ele sozinho, sem ninguém, bahhhhhh, vamos voltar à putaria!
Então voltamos a acompanhar o trio elétrico! Enquanto isso, mais e mais o cabaçoman ficava bêbado! Dessa vez fomos mais fundo, estava na hora dele dar um tchauzinho para a Ivete, só que de baixo ela não iria ver nunca! Só existia uma maneira, levantando-o! Cada um ficou responsável em suspender uma perna e alguém ficaria de segurar seu corpo atrás para ele não cair!
Ops, eu disse alguém ficou responsável por segurar? Acredito que tenha me expressado mal, ninguém estava atrás para segurar seu corpo! Assim que as pernas saem do chão, cabaçoman tenta dar seu tchauzinho para a Ivete, mas foi uma pena que seu corpo não permaneceu ereto...
Ele começa a desabar para trás, caindo lentamente em cima de uma gorda! Eu assisto à toda a cena de camarote! A gorda percebe a sombra em sua direção e corre para a esquerda de forma eficaz! Cabaçoman se aproxima cada vez mais do chão, a sua queda vai doer muito! Imaginem só desabar de costas de uma altura de quase 2 metros em direção ao chão.
Tarde demais! "TÚM!"
Sua cabeça bate seca no chão!
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Como se não bastasse minha incontinência urinária nesta hora, até o grupo das amigas da gordinha olhou à triste cena!! Lá estava meu amigo esparamado no chão, levantando e coçando a cabeça! Não existia uma definição do que estava fazendo, pois já estava gritando de tanto sorrir!
Caraca, eu vou pro inferno, não tem jeito não.
