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IT'S ALIVEEEEEEEEEEEEE

Talvez vocês não saibam, mas meu sonho dos últimos 3 anos era passar num concurso público. E sabe o que aconteceu?

EU PASSEI EM PRIMEIRO NESSA PORRA!!!

BORA TOMAR ESSE CHOPP!!!

Me belisquem pois não caiu a ficha ainda...

1994

15 anos. Esse é o tempo que passou entre o acontecido e este devido relato. Na época eu era um mulecote mesmo, no auge dos meus 11 anos e dos mil graus de miopia que eu já possuía. A minha vida se resumia a uma coisa: jogar vídeo-games. Como não podia jogar bola normalmente pois tinha um medo frenético de cair, quebrar minhas lentes e ficar cego para sempre, preferia me divertir com futebol eletrônico.

Eu era muito, muito fissurado em games. Meu pai, na ânsia de ver as vontades do filho realizadas me deu um Master System (que eu sempre teimava em chamar de Master Syster). Passava então horas e horas jogando Sonic entre diversos outros títulos. Mas, como nem tudo é perfeito, eu fui ganhar o console quando o Super Nintendo estava no topo.

Na realidade, eu sempre tive o costume de ter vídeo-games que já não estavam no topo. Um exemplo prático e recente disso foi o Playstation ONE que eu adquiri em 2007!! Para não me chamar de mentiroso, bastar seguir este link.

Voltando a ' 94. Enjoado da porcaria do Master System e da experiência gráfica ridícula que o mesmo me proporcionava, comecei a encher o saco do velho para ter um Super NES. A resposta foi um sonoro NÃO MULEQUE! Desiludido com a vida, tive uma idéia brilhante, tão brilhante que até agora não sei de onde tive a coragem para tal feito:

"Oww pai, me dá uma assinatura da Playboy??"

Incrivelmente ele me deu!! Mano, eu nem sabia o que fazer com uma revista masculina na mão pois com 11 anos nem esperma eu produzia ainda!! O ato de se masturbar na pré-adolescência (olha que termo cult) se resumia a ficar com o pinto duro e com a mão direita cansada. E a não chegar a lugar nenhum. Não existia um objetivo específico para este ato, seria como jogar um RPG e não ter Memory Card para salvar e sempre ficar repetindo a mesma fase todos os dias.

Meu progenitor, incapaz de me dar um vídeo-game NEXT GEN, forneceu-me horas de diversão solitária. O mais engraçado é que ao chegar à casa de meus primos eu via umas revistas com as páginas grudadas e não fazia idéia do porque que elas estavam daquele jeito!!

Esta atitude nobre do meu pai acabou me deixando na ZSP. ZSP é um termo inventando por mim neste instante que significa Zona de Segurança Pornográfica. Você entra na ZSP a partir do momento que qualquer pessoa seja capaz de lhe fornecer pornografia sem a necessidade de ir à banca de revista e ficar vermelho ou gaguejando de cabeça baixa para comprar a revista desejada.

Esta situação pode ser extendida para videolocadoras também. Inúmeras foram as vezes que eu ia locar filmes adultos e a atendente ficava de sorrisinho ou perguntando para quê eu queria o filme! Esta situação constrangedora é necessária para o garoto em desenvolvimento. Ele precisa entender que bater punheta não é legal!! Quando o homem se masturba ele está afirmando para a sociedade que é incapaz de ter uma relação sexual e isso... err... isso...não é legal.

Esta foi a Playboy de Set-94. Minha primeira revista a chegar pelos correios

Eu era tão fã de minha coleção que até recordo da primeira revista que tive. E infelizmente, também recordo da pior revista que recebi. A mulher da capa de Setembro de 1996 , Ida do Vôlei. Uma rápida pesquisa no Google e notei que ela se encontra em diversos sites como top 10 entre as piores já realizadas.

Naquela época a Playboy dava umas mancadas, contratavam uma Ida da vida só para fazer graça com os assinantes. Nós já tínhamos pago o ano, então só restava chorar. Se bem que até hoje em dia eles continuam com essa graça, fiquei sabendo que a Fernanda (not so) Young é a capa desse mês...

AHAHHAH, SE FERRARAM SEUS ASSINANTES PUNHETEIROS DE MERDA!!

PS: bertim foi usuário até o ano de 1997 dos serviços da Playboy. Passando , ocasionalmente , por uma assinatura de dois meses da revista Ele & Ela. bertim conseguiu se livrar do vício com sequelas, hoje ele possuí alguns milímetros a mais de massa muscular no braço direito em relação ao braço esquerdo.

ATENÇÃO MALUCO

Nessas próximas 24 horas estarei atualizando o Situações Inusitadas. Não tenho idéia sobre o que escrever, mas possuo uma missão:

Não deixar mais órfãos deste blog perdidos pela Internet!!

Vocês podem admirar esta foto de Julho lá em Sampa enquanto penso sobre o que relatar por aqui.

Muito gato, aff doido

Vamos voltar no tempo e lembrar um pouco da minha rotina em meados do ano passado. Naquela época estava trabalhando em Penalva City, interior do Maranhão. Com o advento de um emprego que pagasse um salário digno à minha classe, resolvi adquirir um automóvel. Logo no ínicio, fiquei meio receoso em relação a viajar nele. Mas depois de diversas viagens de ônibus e vans, vi que estava mais do que na hora de parar com a baitolice e começar a dirigir nas estradas brasileiras.

Viajar dormindo num ônibus é uma coisa e viajar dirigindo, conhecendo todos os buracos e atento para animais na pista é outra. Concordam? Com base nisso, meu pai resolveu ser meu guia na primeira viagem que estava a ocorrer. Ele costuma a acordar durante a madrugada para assistir televisão, e numas dessas noites (sendo mais exato, a noite anterior à viagem), ele resolveu comer um pouco de melancia com doce de leite.

Apresento-lhes doce de leite genérico

Melancia, não tão genérica

Não vejo problema nenhum em comer ambos os quitutes. Acredito que o único problema é quando se come os dois juntos! Mano, pense numa CAGANEIRA que meu pai teve! Fiquei com pena dele, e com mais pena ainda, de mim! Que não sabia como chegar em Penalva City. Como forma de reduzir minha tristeza, tive uma idéia mágica:

"Cacilda! Basta seguir as placas!"

RÁ!! De uns meses para cá eu não ando tendo idéias muito boas. Achava que seguir as placas seria muito fácil, muito simples. Mero engano. Fui muito ingênuo em acreditar que estradas brasileiras tem sinalização! Pô, se aqui perto de casa os semáforos não funcionam, imaginem uma estrada lá onde judas perdeu as botas, com uma plaquinha de sinalização!

Pois é, ainda com essa rídicula idéia na cabeça, ligo o carro e piso fundo às 4 horas da matina! O meu grau de experiência era tão inexpressivo que o primeiro quebra-mola que vi passei a 60 km/h! O carro voou tanto que nunca fiquei tão alerta em toda minha vida!

Passado o primeiro susto, continuei guiando o Celta a poderosos err... 80 km/h. Vocês não tem noção de como tudo é escuro nesse horário da madrugada! E de como buracos safados podem rasgar um pneu nessa velocidade! Antes que perguntem, não, eu não caí num buraco. Comecei então a reconhecer certas cidades, já estava até amanhecendo, eram mais ou menos 6 horas da manhã.

Quando então avistei ao longei um caminhão do Supermercado Mateus. Veículo este que me chamou a atenção pois nunca tinha visto ele por essas bandas. Como não pude tirar nenhuma foto do mesmo, fiz um esboço no Photoshop de como seria um caminhão deles.

Com muito medo de ter acontecido o pior, ligo então para o meu guia, que deveria estar no banheiro tentando se livrar de todo doce de leite que foi consumido naquele dia.

"Ow pai, para chegar em Penalva passa por São Mateus?"

"QUÊ HUMBERTO?!! TU TÁ EM SÃO MATEUS??!!"

O simples fato da minha pergunta ter sido respondida por outra pergunta não era muito legal. Emputecido faço um retorninho e volto 50 quilômetros para a cidade onde deveria ter entrado à direita. Foi nesse instante então que aprendi a colocar 120 km/h em estradas maranhenses. Dentro de mais algumas horas já estaria no interior onde trabalhava. Estava guiando o carro tão rápido que o vento frio ventilava o carro todo chegando até nas minhas pernas.

Opa, frio nas pernas? Toda viagem que faço é de calça porque chegando lá, já desço direto no hospital. Puta que pariu, foi a primeira coisa que veio em minha mente! Eu sempre tive o mal costume de levar somente uma calça, a qual já vinha vestido, e trilhões de bermudas para usar durante a semana.

Se minhas pernas estavam sentido o vento, só poderia ter acontecido algo de errado. Ao olhar para baixo reparo que estava usando uma bermuda. E pior, provavelmente não teria nenhuma calça na minha bagagem. Mas que merda, e agora?! Estava tão cedo que não tinha nenhuma loja aberta e mesmo se tivesse, eu não teria como comprar porque não costumo a andar com dinheiro na carteira.

Para piorar tudo, só existe uma entrada pro laboratório no hospital. Todos iriam me olhar entrando de qualquer forma. A solução que encontrei foi fingir que era turista, como era novato, muita gente ainda não me conhecia. Foi o que fiz, as recepcionistas estavam ocupadas e passei direto evitando perguntas e constrangimentos maiores. A primeira etapa foi concluída com sucesso.

A segunda etapa era: usar jaleco ou não usar? Que dúvida escrotíssima!! Numa faixa de zero a dez, o meu grau de ridiculeza seria uns 9,5 vestindo um jaleco e passeando pelas alas do hospital. E como a cidade é pequena, em aproximadamente 20 minutos todos saberiam da minha proeza, isso inclui o prefeito, Seu Chibicú da padaria e a secretária de saúde.

Como forma de contornar a situação precária em que me encontrava, resolvi ficar sentando por trás de uma mesa (sem o jaleco, ok) apenas assinando exames e vendo o dia passar. Pelo interior nós vemos umas paradas muito tortas, muito tortas mesmo, tipo:

"Qual a idade dessa paciente que a urina apresenta Trichomonas ?"

"3 anos!"

"Beleza, valeu! E do homem da gonorréia?"

"14 anos!"

"Brigado!"

Para ser sincero até agora eu me pergunto como um guri de 3 anos pegou Trichomonas, por ser uma infecção causada exclusivamente por via sexual. Quer dizer, a resposta é bem óbvia, eu que prefiro acreditar que a mãe dela lavou todas as calcinhas da casa na mesma bacia. E sei lá como o bichinho sobreviveu e chegou na urina.

Então é Natal...

Post ultra-mega-rapido mermão! A parada é a seguinte, apesar de não acreditar muito em deuses e muito menos em religiões, eu acho o Natal mó legal!!

Talvez seja devido à aura de capitalismo que gira em torno dele ou quem sabe pode ser costume mesmo, desde pirralho tendo Natais e mais Natais a comemorar. Enfim, eu sou suspeito para comentar pois na minha infância toda recebi diversos presentes para acreditar na ressureição de Cristo. 

Ok.

Mas então, vamos falar da parte legal que envolve essa época do ano, os presentes!! Após ter passado tanto tempo no interior, descobri que deixei de curtir muita coisa pela minha ausência na capital. Seria impossível enumerá-las, mas para ter uma noção, eu passava 5 dias por semana, sem internet, sem músicas legais, sem Warcraft, sem namorada, sem família e por aí vai...

A falta de diversão me consumiu de uma forma tal que foi só voltar a morar em São Luís que TODOS meu vícios de anos atrás voltaram à ativa!! Quando digo todos, eu não estou de mulecagem!!

Adquiri um baixo, na realidade, outro baixo, pois se vocês vasculharem meu arquivo pessoal vão saber que há uns 3 anos atrás eu era viciadinho nisso! Mas não foi só isso.

Voltei a jogar Warcraft! Definitivamente o melhor jogo já lançado e o único que sinto prazer em jogar.

E agora se preparem para o momento aloproso! O combo da noite... eu voltei... a jogar... MAGIC!!

Magic é foda e isso é fato

HOLY SHIT!! Essa foi tensa, o vício que larguei aos 19 anos de idade, voltou com força total e pior, pois agora sou assalariado e posso adquirir cartinhas infinitas!! Eu estou tão viciado no bagulho que já estou fazendo planos para competir em campeonatos regionais e tudo mais!

Quer saber o que descobri morando naquele fim de mundo? O que importa nessa vida é o que aproveitamos dela, quero mais é passar meus dias com minha namorada, com minha família e com meus modos de diversão. Neste exato momento está em segundo plano qualquer coisa que envolva estudo ou sala de aula. 

Está mais do que na hora de viver um pouquinho a vida do modo que ela deve ser vivida.

Feliz Natal aê leitores!

Ah, estou com 4 kilos a mais de gordura abdominal. Malditos hambúrgueres.

2008 definitivamente foi um ano agitado

Estamos em novembro e mais outro ano se passa em nossas vidas.

Que começo mais homossexual de um post, putz! Lembro ter escrito no começo do ano sobre as promessas de cada ano novo que avançamos. Fui capaz de realizar diversas dessas tarefas, algumas inéditas, como a aquisição de um carro (ainda não falei aqui, né?).

Ter um carro é como ter um filho. Você precisa aprender a se virar para pagar todo mês a prestação da pequena Bíblia de 60 mensalidades. Atrasar um dia significa, por baixo, multa de uns R$ 50,00 diárias! É, viver, não é fácil companheiro...

Este ano também larguei meu emprego antigo e fui rumo ao interior em busca de ouro e diamantes. Acontece que empregos que dependem de política são uma merda. Esta é uma lição que aprendi pro resto da vida. Nunca gostei de política, nunca mesmo. E perder meu emprego lá, só fez reforçar o meu pensamento sobre o assunto.

Resumindo a bagaça, o prefeito não conseguiu se reeleger e como forma de conter gastos até o final do ano, acabei de ser dispensado do meu serviço. Mas como gosto de me precaver de situações de risco que possam culminar na entrega do meu carro que foi recém-adquirido, já estava atrás de outro emprego.

Arranjar emprego não é fácil, assim como a vida não é fácil. Se tudo fosse simples demais, nada teria graça e provavelmente iríamos ser suicidas em massa, tipo o caso da Suíça.

Mas a vida é uma caixinha de surpresas...

E já estou com outra proposta engatada, na realidade, amanhã estou indo conversar com o dono de um laboratório da capital e tomara que fechemos. Em outros termos, tomara que ele me empregue!

Então, se eu fosse colocar na balança tudo que aconteceu comigo este ano:

- Comecei um namoro super 10;

- Adquiri meu primeiro carro (+10 de carisma);

- Já mudei duas vezes de emprego somente este ano;

- Estou finalizando minha especialização em Citologia Cérvico-vaginal;

-E provavelmente serei um farmacêutico acupunturista (esse título é muito estiloso), amanhã vou ligar para saber detalhes da especialização

E que venha 2009!